Детские истории #машина

История произошла лет 20 с гаком назад. Пребывала я тогда в возрасте, когда мозг уже подавал признаки жизни, но вот пустоты были заполнены еще не все. Следует уточнить, что жила я в моленьком городке и [мав]ров видела только по телевизору. Причем, каждый раз, когда их показывали, моя бабушка говорила мне: "О! Смотри! Обезьянок показывают!" (Ну, не любит она [мав]ров... Впрочем, белых она тоже как-то не очень...)

Отправились мы с мамой однажды в Кишинев (столица Молдавии). А там их (негров, в смысле)... как в Москве. Зашли мы в автобус. Пришлось стоять - окон не видно, развлечения отсутствуют. Тут скучающее дитя увидело прямо перед собой ЖИВОГО(!!!) [мав]ра! Оживившись, я ломанулась к нему и, ткнув, пальцем прямо в нос восторженно спросила на весь автобус: "Мама, это кто?!..." У мамы шок. У [мав]ра тоже.

Зато он нам уступил место!

Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"

(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)

Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит как то мой четырёхлетний сын к жене и говорит :

Мама , хочешь я тебе чтото хорошее скажу ! Мама : Да .

Шепчет ей на ухо : Давай купим мне машинку . Мама ему :

Ну и что же в этом хорошего ? И садится , сражённая железной логикой , слыша в ответ : Мама , ведь МАШИНА ЭТО ХОРОШО!!!

-2 -1 0 +1 +2

У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину:

Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти)

Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату)

Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".

Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -оставался только узкий проезд.

Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.

Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо.

Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.

На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал". ..

Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради! ». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради? ». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.

Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...

Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины не ешь колеса, хорошо?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.

"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу

-2 -1 0 +1 +2

Едем с мужем утром в машине, сына в сад везем, происходит следующий диалог:

Сын: Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?

Муж: Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же сынок сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?

Сын: Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?

Муж: Конечно, сынок!

Сын: Пап, а Незнайка слушал своего папу?

Муж: Конечно слушал!

Сын: (с ехидной улыбкой) Да пап?!! И как тогда звали папу Незнайки??

Занавес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сыну было 5 лет (сейчас 10), он первый раз пошёл смотреть представление в цирке. Когда он с мамой вышел из цирка и сел в машину, я спросил у него:

- Ну как, понравилось? Он скривился:

- Нет, там тёти голые бегают...

Рассказал этот случай на работе, посмеялись, а одна девушка, Энже, глубокомысленно заметила:

- Ничего, пройдёт лет 8-10, и он туда будет ходить, чтобы только на них посмотреть.

Энже! Ты была права! Только в сроке в два раза ошиблась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с дочкой в машине. (Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:

- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!

Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается…

Она: - У быков на шее колокольчик!

Уф... Отлегло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:

"Дядя, покачайте меня тоже!"

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........

И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:

"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас с мужем как-то угнали автомобиль. Нашли троих малолеток, их доставили в отдел, следователи их допросили, а они вышли из полиции и угнали машину начальника ГАИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил я автомобильный радар (тот, что засекает проверку скорости гаишниками).

Не успев поставить в машину принес домой. Младшая сестра (12 лет)

незамедлительно принялась изучать девайс. Долго крутила его в руках,

расспрашивая что это, успев включить. В итоге желая проверить

работоспособность девайса выдает фразу:

- Одень фуражку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026