Детские истории #машина

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

не мое.

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:

"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!

Не забывай простые правила:

- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.

- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!

- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002. 129.

- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!

- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.

- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!

- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.

- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.

- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.

- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.

- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью

Мама".

Сегодня с с 6-ти летним сыном ехал на машине и знаете ли потянуло на грусть, и состоялся такой диалог:

- Когда бабушка и деушка умрут ты скучать будешь?

- Буду.

- А папа и мама умрут?

- Тоже буду.

- Ну а когда ты сам умрешь?

- Как же мой скелет будет сам по себе плакать что ли?

Я конечно смеюсь а сын добАвляет:

- Это ничего тебе еще хуже будет!

- ????

- Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ!

Занавес.

70ые годы 20го века г Анжеро-Судженск

Расходятся домой гости, которых приглашали встретить очередную годовщину Октября. А собирались учителя школы в основном женщины, некоторые были с детьми. Идут значить они домой продолжают беседовать о загнивающим западе и развивающемся социализме и тут маленький мальчик лет четырех ведет на асфальте кучу говна. (В то время люди тоже подрабатывали частным извозом, только ввиду отсутствия машин и запретом перевозить кого-либо кроме родственников, использовали только лошадей. На эту тяговую силу закон не распространялся). Конечно, у мальчика сразу появляется вопрос:

- Мама, а чье это говно?

Маме надо-было сказать не знаю, но не надо забывать она-же учитель!

- Сынок, надо говорить «кака».

Получив урок как правильно надо называть кучу говна мальчик задает следующий вопрос:

- Мама, а кто эту каку НАСРАЛ!

Провела в 5-м классе контрольную по истории.

Итак.

Ну во-первых, вы в курсе, что Нил впадает в Балтийское море? (блин, чо мы-то по выходным в городе торчим, когда сел на машину - и ррраз - на Ниле).

Столица Древнего Египта? Тут мнения разделились, половина за Рим, половина за Индию.

Как называется островок зелени в пустыне, знаете? Точно не знаете. Внимание: островок зелени в пустыне называется террариум.

И на закуску. Знаете, что такое налоги? Налоги - это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо.

Смешно? Мне нет.

У меня в Америке, в Бостоне, есть семья приятелей. Там глава семьи — бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете. Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает. Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное. У него прекрасный русский язык, пластичный, большой словарь — все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.

Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу «Евгения Онегина». Все хвалили его и бабушку. Выходят, идут к машине. Вторая половина декабря, в Бостоне гололед. Внук вдруг говорит: «Бабушка! Однако, скользко на дворе. Дайте, пожалуйста, руку. По крайней мере, на@бнемся вместе».

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка! " - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести. .. " Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

Дети... Идем мы как-то с дочкой под вечер домой. Ей лет 5 было. Уже не помню, то ли из бассейна, то ли из кружка танцевального... Недалеко от дома замечаем здоровенную фуру, полную арбузов. Торговать начинают. Весы уже поставлены, на ящики, дородная девица обслуживает первых покупателей, небольшого роста явных южных кровей мужичок бегает кругом, помогая определиться с выбором. Народ начинает подтягиваться... А я арбузы люблю. И дочке тоже хочется подарочек сделать... В общем, говорю доце - постой немного в сторонке, а сам начинаю выбирать. А выбираю я своим методом - простукиваю, а потом сжимаю арбуз. Звук при простукивании должен быть глухой, а при сжатии арбуз должен немножко хрустнуть. Мужичок с фуры попытался сунуться с советом, но я заверил его в своей компетентности и он переключился на других. Проверил я первый арбуз - вроде ничего, но надо же иметь выбор. Проверяю второй... Третий... Четвертый, пятый... И тут дочка со своего места громко так, почти на всю улицу спрашивает:

- Папа, а ты так со всеми арбузами из машины будешь обниматься?

Смеялись все - и я, и успевшая собраться очередь, и дородная девица, и мужичок южной внешности. P. S. А арбуз я взят тот, что проверял первым. И не прогадал. )))

Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз.

Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого.

Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:

- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:

- Езжай, езжай! Девочка со мной!

Когда была маленькой, очень хотелось сидеть впереди в машине, но папа не разрешал, говорил, что не выросла ещё. И как-то раз папа сказал, что впустит сесть на переднее сиденье только после того, как выучу таблицу умножения, так как при остановке машины инспектором первым делом спросят у меня таблицу от и до. Выучила до такой степени, что сейчас спроси — не перепутаю : )

Сегодня по улице проезжала машина, в которой играла музыка. Неподалеку от меня шел мальчик лет четырех, с бабушкой. Не долго думая, мальчик заявил: "Оо, это же песня моей молодости! "

Дядя Саша.

Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:

1) Он очень большой и сильный.

2) Дядь Саша очень добрый человек.

3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.

По правде сказать, последствия сильно отличаются.