Детские истории #машина

Не мое.

Машенька и верблюд.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В силу академических причин нахожусь сейчас в Великобритании. Нормальная страна, со своими заворотами и маразмами. Произошло два дня нзад. Тут у них шел снег, а потом слегка приморозило, так что часов на 12 был гололед, ну и обычно что бывает в России зимой. Они тут объявили национальный траур и всякое такое. В национальных

-2 -1 0 +1 +2

Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:

- Папа, где наша машина?

Папа, спокойно: - Там...

- А это твоя машина?

- Это наша машина.

- Чья наша?

- Моя, твоя и мамина.

- И бабушкина?

- НЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет до 7, пока папа не купил машину, я везде ездил с моим дедушкой. Как-то раз, когда мне было года 3, сидел и играл с комодом, представляя, что он - машина, а ручки - это ключ в зажигании. В это время в комнате сидели мама и бабушка. И вот трёхлетнее чадо сначала имитирует звук незаводящегося двигателя, а затем следует фраза: "Сука, [м]лять, не заводится, падла! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим.

На боку - везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны.

Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, - ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать? !!!

Пацан:

- Нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...

Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удивлены суммой компенсации...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[ПРО МАЛЬЧИКА, ЯДЕРНЫЙ ОГОНЬ и ПАРАД]

Внезапно(! ), как и все, что разрабатывается генштабом ВС РФ, началась репетиция парада. Сигнал был дан ровно в тот момент, когда мне потребовалось перейти через Новый Арбат. Подземные переходы моментально превратились в неприступные дзоты и я непроизвольно расслабил булки: было понятно, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.

Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...

Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины не ешь колеса, хорошо?"

-2 -1 0 +1 +2

Дынц-дынц-дынц

С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».

Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.

Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.

Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна маленькая девочка 4,5 лет, наверное, как и все дети в этом возрасте, постоянно говорит о замужестве и пытается выйти замуж за родственников, просто знакомых мужчин, за папу и за дедушку...

После очередного знакомства с мальчиком, который ей понравился, бабушка спрашивает девочку:"Ну, что, замуж за Колю пойдешь?". На этот вопрос она тут же получает полный достоинства ответ: "Почему пойду? Я на машине поеду, а вещи в багажник положу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил".

А расшифровка была такая: "Ты где был? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории лет восемь. Со слов друга.

В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должен был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы! " говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько? Я говорою: а доскольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька снова и громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А Варька из кармана достала полтинник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтинник он взял как сувенир. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтинник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?

Да нас родителей конечно.

Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.

Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:

- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?

И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:

- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем хорошего дня!

Произошло это несколько лет назад в прекрасном городе на Неве, откуда моя любимая супруга родом. Мы сейчас живем в другой стране и в славный город скольких-то революций приезжаем теперь в гости. У жены там родные, друзья, знакомые. И мне в Питере тоже очень приятно, хоть я и из менее славного города по мнению

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.

Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:

- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026