Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим.
На боку - везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, - ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать? !!!
Пацан:
- Нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удивлены суммой компенсации...
Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да... наверное у меня мощности домкрата не хватит!
И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом. .. . Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!
Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!
Едем с дочкой в машине. (Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:
- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!
Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается… Она: - У быков на шее колокольчик! Уф... Отлегло...
Она: - У быков на шее колокольчик!
Уф... Отлегло...
Сегодня с с 6-ти летним сыном ехал на машине и знаете ли потянуло на грусть, и состоялся такой диалог:
- Когда бабушка и деушка умрут ты скучать будешь?
- Буду.
- А папа и мама умрут?
- Тоже буду.
- Ну а когда ты сам умрешь?
- Как же мой скелет будет сам по себе плакать что ли?
Я конечно смеюсь а сын добАвляет:
- Это ничего тебе еще хуже будет! - ???? - Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ! Занавес.
- ????
- Твой скелет еще и ХРАПЕТЬ БУДЕТ!
Занавес.
Мой сын с малолетства любил издить в трамвае и общаться
с незнакомыми людьми.В 3-4 года дитё вызывает умиление и
хочеться посадить его на коленки, особенно если в трамвае
часто нет свободных мест.Как-то раз сидя на коленках у
доброй тёти, решил сам начать беседу.
Сын(с):"Тёть, а у тебя есть дети?"
Тётя(т):"У меня есть дочка."
C:"А у неё есть машина?"
Т:"Нет."
С(на весь трамвай): "Ну ты скажи ей, пора покупать машину." Хохот в зале . Занавес.
Хохот в зале . Занавес.
Рассказал знакомый из жизни друга.
Идут по городу папа, мама и 4-х летняя дочка мимо припаркованых машин. Папа: Хочу Passat! Мама: Я тоже. Дочка: А я уже сходила.
Папа: Хочу Passat!
Мама: Я тоже.
Дочка: А я уже сходила.
Как мой сын учил меня жить. Было ему тогда около 4-х. Мы стоим на перекрестке, ждем светофора и я говорю ему: "Вот будет зеленый свет и мы пойдем". Сын огляделся и говорит: "Отец, давит не свет, давит машина. Давай быстрее переходить, пока машин нету. "
P. S. : Сейчас ему 27 лет, 4 года за рулем, начисто отказывается от тех слов, делает мне замечания, когда я допускаю нарушения ПДД.
День Победы
В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.
Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку,
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.
Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от шоссе пылил уазик председателя колхоза.
Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое невразумительное творится в его вотчине.
Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.
- Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему были без сознания. - С праздником!
- Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?
- Да вот. Праздник отмечаем!
- Какой праздник? – слегка удивился председатель.
- Ну, как какой? День Победы!
Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил: - Победы? НАД КЕМ, сынок?
- Победы? НАД КЕМ, сынок?
не мое.
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских [мав]ров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
Забираю своего сына-старшеклассника из школы. Он сильно вытянулся прошлым летом, стал ростом с папу и теперь его вихрастая голова, возвышаясь над одноклассниками, хорошо видна издали.
Смотрю, стоит мой сын в окружении трех девушек и что-то увлеченно им рассказывает. Они слушают его завороженно и даже, в буквальном смысле слова, открыв рты. Заметив мою машину, сын попрощался со своими слушательницами и подошел ко мне.
- Сынок, - спрашиваю я его, - а почему твои собеседницы не в школьной форме? - Мама, они же учительницы!
- Мама, они же учительницы!
Сижу с внучкой 5-ти лет в машине. По радио Юмор FM передают: - «Кто родит через 9 месяцев будет оштрафован за нарушение дистанции во время режима самоизоляции». Она спрашивает: - Дедушка, а когда я рожу.
- Через 15 лет (хочется правнуков увидеть)
- Ух! Хорошо, что не через 9 месяцев!
Если Вы обращали внимание как обычно большинство мужчин водят машину. Они несутся, нервничают, когда их кто-то "подрезает" или обгоняет и при этом "покрывают обидчика" нецензурными словами. При такой езде часто присутствуют дети. Это присказка.
Так вот едет как-то мой муж с нашей дочкой, ей года три. Он как всегда бурно реагирует на ситуацию на дороге. И когда машину обгоняет очередной лихач, наша дочь говорит: - О, ещё один козел поехал. :)
- О, ещё один козел поехал.
:)
Помню, на ИЗО нам задали нарисовать что-нибудь из технологии будущего. Все нарисовали огромные компьютеры, летающие машины, очки и прочее. А я нарисовала часы. Сказала, что через них можно будет звонить, общаться, искать любую информацию и читать книги, смотреть фильмы и прочее.
Мне поставили "3". Сказали, что такого быть не может, но нарисовано хорошо.
Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.
Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...
Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины не ешь колеса, хорошо?"
Когда была маленькой, очень хотелось сидеть впереди в машине, но папа не разрешал, говорил, что не выросла ещё. И как-то раз папа сказал, что впустит сесть на переднее сиденье только после того, как выучу таблицу умножения, так как при остановке машины инспектором первым делом спросят у меня таблицу от и до. Выучила до такой степени, что сейчас спроси — не перепутаю : )
