Детские истории #машина

У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину:

Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти)

Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату)

Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядом с моим домом стоит один из отделов ада, "Красное и Белое". В один из дней чилю на балконе и вижу типичных гопников лет двадцати, ныне вроде их оффниками называют, можете поправить, если ошибся. Стоят с торца соседнего дома, в двух шагах от КБ, КБ на углу дома находится, и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было, судя по грустным лицам или место не совсем удачное для их "рыбалки".

Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине, вижу что он заметил оффников и видимо решил их наставить на путь истинный, как я думал, и пошел к ним. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну, думал сейчас отче познакомится с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал: "Даю вам, пе[тух]ам малолетним, 10 секунд, чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться, или сделаю дебилами, Бог простит, потому как благое дело". В качестве того, что он настроен серьезно, вшатывает одним движением ближайшего к себе, я даже не смог разглядеть это движение, последний падает столбом оземь. "Молодежь", осознав, что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.

Целительное святое слово в действии!

-2 -1 0 +1 +2


ЭКЗАМЕН

"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"

(Франклин Б. )

В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.

Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детство, мне 5 лет, еду с мамой и дедушкой на шикарном красном Москвиче. Останавливаемся на красный свет, я подаюсь вперед и со всей своей детской непосредственностью спрашиваю, с какой это стати произошла остановка. Мама в недоумении (ибо тема светофора нами была уже давно пройдена), лицо дедушки приобретает цвет Москвича. Как выяснилось, парой дней ранее дедушка куда-то меня возил, проехал на красный и на мой логичный вопрос ответил, что, так как машина у нас красная, нам можно)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:

- Мама, а зачем тебе презервативы?

Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:

- Это, доченька, в медицинских, мол целях.

Она: да ладно, знаю я...

Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.

- Ну и? - спрашиваю я.

Дочь отвечает:

- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.

Муж чуть не выпустил руль от смеха.

- А для чего? ??

Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка! " - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести. .. " Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дынц-дынц-дынц

С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».

Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.

Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.

Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает Ауди А8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса, нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо, уже не впервой.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да... наверное у меня мощности домкрата не хватит!

И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом. .. .

Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про нравы нашей молодежи. Из серии «Таня ты куришь?!»

В пятницу собрались к родственникам установку телефона обмыть, завез я свою благоверную к ним, а сам поехал машину поставить на стоянку. Ну поставил возвращаюсь. Родственники живут на пятом этаже, лифта нет. Я поднимаюсь и на площадке между первым и вторым этажами стоит молодежь в составе: двух парней и девушки всем лет по 14.

Амбула. Девушка так томно вздыхает:

-вот все вам дай, да дай… тишина я прохожу мимо.

Д. –все просите и просите… меня уже не видно и я начинаю потихоньку ржать. Девушка еще после паузы:

Д. - а как в аптеку сходить, так не дождешься!

Я заржал, потом до детей тоже дошла комичность ситуации…

Вообщем на шум вышли соседи, а меня долго отпаивали, чтоб не задохнулся и рассказал в чем дело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей племяннице 4 года, возраст, в котором еще не полностью понимаешь, о чем говорят взрослые, но уже отчаянно пытаешься поучаствовать... Ее фишкой является "сдать" кого-нибудь невинно брошенной фразой. Сама история - едем с мужем и его другом в кафе-по дороге нужно забрать девушку (мы сней не знакомы), которую друг пригласил с собой. Племянница с нами-по дороге нужно отдать родителям. Пока едем, друг нам рассказывает про свою (давнюю, к слову) знакомую, с которой нам сейчас предстоит встретиться ( в выражениях не особенно сдерживается). Тут я напоминаю, какой фрукт едет с нами в машине. Начинаем шутить на тему, что именно она может ляпнуть при девушке. Друг достает освежитель для рта- использует сам, племянница просит дать ей... Вроде отвлекается. Когда девушка заходит в машину и знакомится, мы все притихаем, ждем, что же выдаст племянница... Ее фраза "А ты любишь, когда тебе в рот пырскают? Мне уже напырскали по дороге... "- заставил нас так смеяться, что мы даже не смогли оюъяснить девушке в чем дело...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .

Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...

Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "[ФИГ]ЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем п%%%ы. Правда, пап??"

До рынка доехали не сразу....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна маленькая девочка 4,5 лет, наверное, как и все дети в этом возрасте, постоянно говорит о замужестве и пытается выйти замуж за родственников, просто знакомых мужчин, за папу и за дедушку...

После очередного знакомства с мальчиком, который ей понравился, бабушка спрашивает девочку:"Ну, что, замуж за Колю пойдешь?". На этот вопрос она тут же получает полный достоинства ответ: "Почему пойду? Я на машине поеду, а вещи в багажник положу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026