Детские истории #машина

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.

Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:

- Смотри сколько много полицейских машин!

- Да, наверное опасного преступника везут.

Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной.

Wanderer: Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать ! ?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".

Поднял инструкцию - оказалось: дети включили " защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.

70ые годы 20го века г Анжеро-Судженск

Расходятся домой гости, которых приглашали встретить очередную годовщину Октября. А собирались учителя школы в основном женщины, некоторые были с детьми. Идут значить они домой продолжают беседовать о загнивающим западе и развивающемся социализме и тут маленький мальчик лет четырех ведет на асфальте кучу говна. (В то время люди тоже подрабатывали частным извозом, только ввиду отсутствия машин и запретом перевозить кого-либо кроме родственников, использовали только лошадей. На эту тяговую силу закон не распространялся). Конечно, у мальчика сразу появляется вопрос:

- Мама, а чье это говно?

Маме надо-было сказать не знаю, но не надо забывать она-же учитель!

- Сынок, надо говорить «кака».

Получив урок как правильно надо называть кучу говна мальчик задает следующий вопрос:

- Мама, а кто эту каку НАСРАЛ!

Егор (3 года) приходит ко мне и говорит:

- Мама, почитай эту сказку!

Я смотрю, а принес он "Энциклопедию строительной техники". Ну, я и начала "читать" сказку:

- Жил-был маленький экскаватор с обратной лопатой, и была у него старшая сестра - буровая туннелепроходческая машина...

Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор.

Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п. ..

Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???

Снова про детский лагерь.

Был в нашем лагере день смеха. Мероприятие такое, каждый отряд давал в клубе смешное представление. Не помню по какой надобности зашёл в корпус. Гляжу в окно идёт мой питон (пионер) из клуба, улыбается шире затылка. Вдруг остановился, побледнел, лыба скуксилась, как в мультике про Винни-пуха у ослика Иа, когда

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:

- Мама, а зачем тебе презервативы?

Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:

- Это, доченька, в медицинских, мол целях.

Она: да ладно, знаю я...

Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.

- Ну и? - спрашиваю я.

Дочь отвечает:

- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.

Муж чуть не выпустил руль от смеха.

- А для чего? ??

Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.

Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.

Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.

Прилетает с гулек чадо. Диалог:

Ч. Ты компьютер сделал?

Я. Сделал.

Ч. Игры поставил?

Я. Поставил, какие твоя мама сказала.

Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля. )

Ч. Это что?

Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.

Ч. Ты пароль знаешь?

Я. Да.

Ч. Скажи!

Я. Нет.

Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

Одна маленькая девочка 4,5 лет, наверное, как и все дети в этом возрасте, постоянно говорит о замужестве и пытается выйти замуж за родственников, просто знакомых мужчин, за папу и за дедушку...

После очередного знакомства с мальчиком, который ей понравился, бабушка спрашивает девочку:"Ну, что, замуж за Колю пойдешь?". На этот вопрос она тут же получает полный достоинства ответ: "Почему пойду? Я на машине поеду, а вещи в багажник положу!"

Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь

пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви.

Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь).

Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ

КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА.

Дочка притихла и ехали спокойно.

Мать с малой (11-классницей) едут с автомойки.

Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной:

- Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.

Малая, надувшись, обиженно:

- Как ты с машиной ласково разговариваешь. .. А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!

Дочке, Даше, 3 года. Едем всей семьей на раздолбанных жигулях. Впереди - Джипперо, с огромной запаской. Ребенок: "Папа, а давай купим такую-же машину, с запасным колесом". Долго пытаюсь объяснить, что на ТАКУЮ - у нас не хватает, и, долго еще не хватит, на что получаю еще один вопрос "А без запасного колеса?".

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.

Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались

-

Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...