Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись потеплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги. Пришли, а яму уже засыпали щебнем... Так и рухнул наш бизнес.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем...
Так и рухнул наш бизнес.
СТРАННАЯ ДЕТАЛЬ
У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.
Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами
Скорой помощи еще не было.
Детально рассматривать это зрелище не пришлось, да и желания особого не было. Мы, не сбавляя скорости, промчались мимо.
Веселый смех потух, в машине повисла пауза, мы задумались о мимолетности и бренности бытия. Я даже чуть-чуть приподнял ногу с педали газа.
Жена первая нарушила гнетущую тишину:
- Ужас какой, ну и авария. Хотя, вроде и машины на вид не особо битые, а так много жертв. Как же так у них это получилось? Неужели, все мертвые? Может еще спасут кого? А?
Я:
- Наверняка мертвые. Если бы кто-то был жив, над ним бы хоть наклонились, спасали как-то. А менты, видела? Стоят себе спокойно и уже никуда не торопятся. Труповозку ждут. И кстати, авария все же была, у одного «Мерса» крыло покоцано. Не заметили? Хотя, действительно, не так чтобы очень. Скорее всего – это пешеходы там лежали. Сдуру перебегали дорогу и вот...
Жена, обращаясь к сыну:
- Видишь, Юра, что бывает, когда не глядя ломишься через дорогу? А ведь у этих людей тоже были какие-то планы на сегодня, может они, как и мы, в гости спешили.
Сын:
- Да уж, жуткое дело. Папа, а, кстати, ты не заметил одну странную деталь? Почему-то все трупы лежали лицом вниз и у всех на руках были наручники.
Отличное настроение моментально вернулось в нашу машину. Мы мчались в гости…
Мы мчались в гости…
Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .
Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...
Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я - Путин?.."
У меня есть дедя, он живет в деревне. Как то раз он мыл свою далеко не новую машину, но очень любя и бережно(шестерка у него какая-то)... Рядом бегают соседские дети лет 3-5 и мешают ему, пристают и балуются...ОН их отгонял много раз, но они все равно не понимают и продолжают, еще больше задорят его... Он разозлился и как закречит: Сейчас догоню и оболью из ведра...!!!! А кто-то из ребятишек испуганно повторяет: Бежим, бежим бистлее, ОН НАС СЕЙЧАС ДОГОНИТ И ОБЛЮЕТ
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
Возвращаемся как-то с дачи с сыном на машине. Светофор, красный свет, остановились. Рядом останавливается крутой джип, с заднего сиденья сурово поглядывает здоровенный пес.
Я,(глядя на собаку):
- О, посмотри, ротвейлер!
Сын,(глядя на машину):
- Ты чего, это лендровер (Land Rover)!!!
Быстрый недоуменный взгляд друг на друга, затем на джип, затем дружный смех.
Видимо, с нами сыграл шутку консонанс (созвучие). Есть такое понятие в музыке...
Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся. - Хорошо, тогда я еду с мамой.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.
27 ноября 1968 года я получил двойку. Сейчас уже не помню по какому предмету мне удалось отхватить эту "пару", но это несущественно. Вечером отец был несколько огорчён таким достижением сына в учёбе, но эксцессов удалось избежать, клятвенно заверив отца, что больше я двоек получать не буду. Почему же эта дата и вполне себе рядовое, пустяковое
Следующий учебный день начинался уроком русского языка. Учительница раздала классу тетрадки с отметками за прошедший диктант. Я открыл свою. Внизу страницы под текстом диктанта красовалась жирная единица. Постигшая меня катастрофа заключалась в отвратительном качестве бумаги этой конкретной тетради. Чернила, а писали мы исключительно простыми перьевыми ручками, соприкасаясь с такой бумагой, немедленно расплывались жуткими, уродливыми кляксами, особенно на оборотгой стороне страницы. Вот на этой оборотной стороне и уместился почти целиком текст диктанта. Надо сказать, что от огорчения такой неудачей во время написания диктанта, пребывая в панике, я и сам достаточно намазюкал таких каракулей, что в итоговом виде страница представляла из себя, скорее, некий диковинный фантасмагорический этюд-абстракцию, выполненный одним угнетающим тёмнофиолетовым цветом. Что и было по достоинсву оценено учительницей.
Наступил вечер. Прозвучал дверной звонок, возвещая о прибытии отца с работы. Я, пребывая в думах о какой-нибудь машине времени, чтобы оказаться не здесь, а где-нибудь в первых рядах сражающегося римского легиона, поплёлся открывать дверь. "Папочка, поздравляю тебя с днём рождения! ", - затараторил я, протягивая отцу пакетик с подарком (носки, носовой платок и флакон тройного одеколона). "Ну, что? ", - первым делом вопросил отец, перешагивая порог, - "Двойку сегодня не получил? " "Нет, двойку не получил", - ответствовал я истинную правду (только правду и ничего кроме правды). "Молодец! ", - успел вставить отец, расстёгивая пальто. "Я единицу получил", - выбросил я белый флаг в тщетной надежде о неприкосновенности парламентёра. Увы, в этот раз воспитательный процесс произошёл в полном объёме.
Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины ! !
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили! Всё. АУТ ;)
Всё. АУТ ;)
Еду на машине по городу. Тормозит ГАИшник, смотрит права и спрашивает:
Г: А это ваши документы?
Я: Ну а чьи по-вашему?
Г: Владелице этих документов почти 30, а вам явно меньше 18-ти. И вы не похожи на фото в документах.
Я: Серьезно? Это фото сделано после экзамена по вождению. Стресс, конечно, кому угодно накинет несколько лет, но само лицо-то от этого особо не изменится...
Гаишник молчит и продолжает упорно смотреть то на меня, то на права. Я не выдерживаю и говрю:
Я: И вообще, я мать двоих детей, вон сзади сидят.
Тут старшая (4, 5 года) вылазит из кресла, высовывается вперед и говорит:
- А мама и правда взрослая.
Г: И сколько же маме лет?
Дочь: Ну не знаю, но столько точно не живут...
Отсмеявшись, гаишник отпустил меня с извинениями, а я, до сих пор считавшая себя еще молодой, почувствовала, что такое быть 30-летней женщиной с 2-мя детьми...
Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.
С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой... )... . .
Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать,
Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там. .
Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!! . . Чего ты копаешься, давай быстрей!!! "
А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд, но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по лестнице (лифта нет! ) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк раненой крысы. Она громко пищала.
Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил, что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ. .
И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по лестничным пролетам...
Чего греха таить. . я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!!
К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и ближе! ! Ещё пара шагов и мы увидели его...
Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от страшной опасности её спутник. Я то-есть.
А ведь и вправду поверил! ! Так пищала, что мама не горюй, любой бы уписался. .
Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то. .. Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь? - Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
На днях как-то сижу, показываю сыну (5 лет) игрушку из Инета (кажется с shockwave-ского сайта). Суть игры - управляя машиной обогнать соперника и догнать первым какой-то грузовик.
В общем, комп меня обходит, я непроизвольно произношу "f@ck" и наблюдаю стопари уходящего вдаль супостата. На что мой сынуля невозмутимо сообщает: "Фак уехал, можно я поиграю?".
На что мой сынуля невозмутимо сообщает: "Фак уехал, можно я поиграю?".
Семилетний житель города Кыштым Челябинской области устроил у себя во дворе «аттракцион невиданной щедрости». Мальчик раздал друзьям около 230 тысяч рублей, взятых им из родительской заначки.
Как пишет URA. ru, первоклассник наткнулся на крупную сумму денег, когда в отсутствие родителей искал в комоде шорты. Всего в пачке
Однако «аттракцион» был прерван – один из дворовых мальчишек рассказал первокласснику, что на купюрах остались отпечатки его пальцев и теперь его посадят в тюрьму. Испугавшись наказания, мальчик побежал и выбросил оставшиеся деньги в находящееся неподалеку болото.
В итоге вернувшаяся домой мама не досчиталась около 230 тысяч рублей. Из болота ей удалось спасти только 32 тысячи, еще около 80 тысяч вернули родители внезапно разбогатевших детей. Но оставшиеся 110 тысяч пока найти не удалось.
Правоохранительные органы, к которым обратилась женщина, подозревают, что деньги остались на руках у дворовых ребят. Как сообщает пресс-служба областного МВД, продавцов всех окрестных магазинов предупредили, что если к ним придут дети с крупными купюрами, следует немедленно звонить в полицию.
