Детские истории #машина

Прочел тут в сети замечательное письмо мамы, которая не смогла ответить на вопрос сына-подростка.

Сын спросил:

- Мама! Когда же мы наконец станем богатыми?

Мама ответила:

- Погоди, мой милый. Мы живем в отдельной квартире. У тебя есть своя комната. У нас есть дача и машина. Мы все вместе каждое лето ездим отдыхать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 2005 году. Машина была только у мужа, я пере двигалась общественным транспортом. И вот едем в маршрутке с сыном 4 лет.

Поворачиваем на перекрестке, в этот момент подрезая нашу маршрутку выезжает потрепаная девятка. Сын, глядя на такую наглость заявляет:

"Куда прешь, козлиная твоя морда! ? "

Маршрутку затрясло от смеха : ) даже водитель чуть руль не бросил, я не знала куда глаза спрятать.

А что поделать - ребенок часто ездил с папой : )

-2 -1 0 +1 +2


Было мне лет 11 и жили мы в Челябинске.

В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у неё обычно уже сидела подружка Алёна (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.

Мы вообще очень дружили втроём и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть дедя, он живет в деревне. Как то раз он мыл свою далеко не новую машину, но очень любя и бережно(шестерка у него какая-то)... Рядом бегают соседские дети лет 3-5 и мешают ему, пристают и балуются...ОН их отгонял много раз, но они все равно не понимают и продолжают, еще больше задорят его... Он разозлился и как закречит: Сейчас догоню и оболью из ведра...!!!! А кто-то из ребятишек испуганно повторяет: Бежим, бежим бистлее, ОН НАС СЕЙЧАС ДОГОНИТ И ОБЛЮЕТ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну исполнилось 18, батя купил ему недорогую машину чтобы учился ездить. Проходит время, пора делать капиталку мотору, батя выделил деньги, сын на все бабки ставит музыку.

Месяц спустя бате звонок, мол батя так и так, встал на трассе, что делать?

Батя - "Включай музыку и танцуй долбое[ж]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забираю своего сына-старшеклассника из школы. Он сильно вытянулся прошлым летом, стал ростом с папу и теперь его вихрастая голова, возвышаясь над одноклассниками, хорошо видна издали.

Смотрю, стоит мой сын в окружении трех девушек и что-то увлеченно им рассказывает. Они слушают его завороженно и даже, в буквальном смысле слова, открыв рты. Заметив мою машину, сын попрощался со своими слушательницами и подошел ко мне.

- Сынок, - спрашиваю я его, - а почему твои собеседницы не в школьной форме?

- Мама, они же учительницы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я на-днях на работу мимо Министерства финансов. Передо мной идут мама с сыном лет пяти. Вдоль здания припаркованы машины. Умный мальчик показывает пальчиком на машины и сообщает: "Это "Ауди", это BMW, а это - я не знаю, как называется". Мама, видимо, думая о чем-то своем, но не забывая о родительских обязанностях: "Это Министерство финансов". Мальчик, указывая на машину, с выражением величайшего изумления: "Вот эта?!"

-2 -1 0 +1 +2


Дядя Саша.

Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:

1) Он очень большой и сильный.

2) Дядь Саша очень добрый человек.

3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.

По правде сказать, последствия сильно отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с дачи за рулем. Со мной двое детей, младший, Артем, сзади. Ему было 5 лет на тот момент. На светофоре в меня сзади врезается внедорожник. Я спокойно выхожу (у меня все застраховано), чтобы оценить масштаб разрушений (удар хороший был). Вылезая из машины слышу радостный голос Артема - "мам, я притворюсь мертвым! ". Ну я не обратила особо внимания. Встречаюсь с нарушителем - мужчина средних лет, тоже машина полна детей. Он вместе со мной осматривает мою машину, попутно извиняясь, доходит до пассажирской двери и его прошибает холодный пот. Артем повис на ремнях безопасности, высунул язык и закатил глаза. На его потрясенное выражение лица (его чуть инсульт не хватил) я еле выдавила, давясь от хохота " не беспокойтесь, он притворяется")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:

Л - я принцесса

К - и я принцесса

Л - а мама у нас - королева

К - а папа у нас - король

Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.

. . и сказать-то нечего )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провела в 5-м классе контрольную по истории.

Итак.

Ну во-первых, вы в курсе, что Нил впадает в Балтийское море? (блин, чо мы-то по выходным в городе торчим, когда сел на машину - и ррраз - на Ниле).

Столица Древнего Египта? Тут мнения разделились, половина за Рим, половина за Индию.

Как называется островок зелени в пустыне, знаете? Точно не знаете. Внимание: островок зелени в пустыне называется террариум.

И на закуску. Знаете, что такое налоги? Налоги - это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо.

Смешно? Мне нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа - по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если Вы обращали внимание как обычно большинство мужчин водят машину. Они несутся, нервничают, когда их кто-то "подрезает" или обгоняет и при этом "покрывают обидчика" нецензурными словами. При такой езде часто присутствуют дети. Это присказка.

Так вот едет как-то мой муж с нашей дочкой, ей года три. Он как всегда бурно реагирует на ситуацию на дороге. И когда машину обгоняет очередной лихач, наша дочь говорит:

- О, ещё один козел поехал.

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга.

Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".

Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026