Детские истории #машина

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая Маша

Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот несколько

"произведений" которые вспомнились мне:

1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и

спрашивает соседку:

- Тетя Рима, а вы картошку посадили?

- Да, Машенька, посадила.

- А капусту?

- Посадила...

-

-2 -1 0 +1 +2

Американские истории

Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я на-днях на работу мимо Министерства финансов. Передо мной идут мама с сыном лет пяти. Вдоль здания припаркованы машины. Умный мальчик показывает пальчиком на машины и сообщает: "Это "Ауди", это BMW, а это - я не знаю, как называется". Мама, видимо, думая о чем-то своем, но не забывая о родительских обязанностях: "Это Министерство финансов". Мальчик, указывая на машину, с выражением величайшего изумления: "Вот эта?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цитаты из книги К. И. Чуковского «От двух до пяти»

— А из замужа обратно выйти можно?

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

* * * * *

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

* * * * *

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

* * * * *

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

* * * * *

— Я — папин помогальник.

* * * * *

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

* * * * *

— Кто красивее — папа или мама?

— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

* * * * *

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * * * *

— Няня, что это за рай за такой?

— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...

— Понимаю: рай — это компот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:

Л - я принцесса

К - и я принцесса

Л - а мама у нас - королева

К - а папа у нас - король

Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.

. . и сказать-то нечего )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года три назад муж с младшим сыном остались отдыхать на юге, догуливать отпуск, а мы со старшим вернулись домой, т. к. мой отпуск закончился, да и сынуле нужно было собраться - уезжал учиться в другой город. Живем мы в Сибири и август - самый сезон сбора грибов.

В один из вечеров сына ушел на променад, я подумала, что глупо дома сидеть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус?

Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"

Кстати (в качестве маленького лирического отступления),

-2 -1 0 +1 +2

По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hе знаю, как в дpугих гоpодах, но у нас вдоль доpог на столбах pасклеивают своиpекламы некультуpные pазвлекательные учpеждения типа "Девочки и мальчики назаказ".

Еду в автобусе. Тут же едут мужчина с сыном (мальчику лет 8-10). Мальчик видитэти pекламки и спpашивает:

- Папа, а что это за телефонные номеpа на столбах?

Папа ничуть не смутившись отвечает:

- А это телефоны, куда звонить, если у тебя что-нибудь с машиной случится.

Сын подумал и сделал вывод:

- Тогда возле каждого столба телефон-автомат нужен.

Пассажиpы начинают валяться.

ЗАHАВЕС

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын недавно научился хорошо «р» выговаривать, гордится этим очень. Едем в машине в сад, я говорю:

— Вот ты сейчас придёшь, и всем скажешь «пРРРивет! », вот удивятся!

Ваня:

— Мама, алло, гараж. Я в английский сад хожу, мы «хеллоу» друг другу говорим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:

- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не совсем смешная. Но поучительная. Стоим с женой под новый год, в "детском мире" спорим, какие выдать подарки. Логику просчитываем, это будет от деда мороза, это от меня. Тут нам дурням человек рядом, культурно и тактично делает замечание - "что же вы делаете, разрушаете веру в сказку". Смотрим, и правда, у него ребенок, и рядом дети, стоят, вялят уши. А мы на весь магазин спорить... что подарить от деда мороза, стоим мира не видим, увлеклись... Поняли что дурни что свинством занимались. И дорогу я стараюсь переходить только на зеленый теперь. Даже если нет машин и еще долго. Черт знает кто из малышни в этот момент на тебя смотрит и берет пример.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?

Да нас родителей конечно.

Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.

Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:

- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?

И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:

- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил?

Сын:Ты же не напомнила.

Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои?

Сын: А мальчик чей, твой или мой?

Вот так! :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026