Детские истории #машина

Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да... наверное у меня мощности домкрата не хватит!

И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом. .. .

Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!

Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места - танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и... Какой [ч]удак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.

Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - п%%%%ц в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете! ? Все встали на мою защиту!

Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина.

- Мальца чуть не убил своей тарантайкой!

Меня довели до дома со всеми почестями.

П. С. Дома меня тоже не наказали.

Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.

Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...

Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины не ешь колеса, хорошо?"

Месяца три назад.

Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)

Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.

Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:

- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?

Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.

Но ответ- обескуражил:

- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!

О_о

Цитаты из книги К. И. Чуковского «От двух до пяти»

— А из замужа обратно выйти можно?

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

* * * * *

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

* * * * *

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

* * * * *

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

* * * * *

— Я — папин помогальник.

* * * * *

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

* * * * *

— Кто красивее — папа или мама?

— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

* * * * *

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * * * *

— Няня, что это за рай за такой?

— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...

— Понимаю: рай — это компот.

Рядом с моим домом стоит один из отделов ада, "Красное и Белое". В один из дней чилю на балконе и вижу типичных гопников лет двадцати, ныне вроде их оффниками называют, можете поправить, если ошибся. Стоят с торца соседнего дома, в двух шагах от КБ, КБ на углу дома находится, и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было, судя по грустным лицам или место не совсем удачное для их "рыбалки".

Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине, вижу что он заметил оффников и видимо решил их наставить на путь истинный, как я думал, и пошел к ним. Я, предвкушая представление, сел ближе к окну, думал сейчас отче познакомится с современным отношением к религии от молодой паствы. Батюшка подошел к ним и выдал: "Даю вам, пе[тух]ам малолетним, 10 секунд, чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться, или сделаю дебилами, Бог простит, потому как благое дело". В качестве того, что он настроен серьезно, вшатывает одним движением ближайшего к себе, я даже не смог разглядеть это движение, последний падает столбом оземь. "Молодежь", осознав, что святой отец не шутит, подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом, после чего сел в свою машину и уехал.

Целительное святое слово в действии!

история 2

Переехал я в связи с работой в другой город. На первых парах жил у друга. Это было в начале осени. Его сынишка Ваня только пошел в первый класс. Так как у друга с женой работа начинается с 9 часов, а моя работа и занятия в школе с 8 часов, то они приспособились отправлять Ванюшу в школу со мной.

Как-то просыпаюсь – до работы времени в обрез. Я быстро собрался, и обнаруживаю, что хозяев нет! Очень спеша, разбудил и собираю Ваню в школу. Одним махом собрал портфель, благо в 1-м классе всего 3-4 книги и несколько тетрадей. Также бегом на руках заношу ребёнка в машину и поехали. По дороге спрашиваю его, хочет ли от есть, - говорит: Хочу! Сворачиваю в сторону, заезжаю в кафе, беру хот-дог и уже с другой стороны школы (в первый раз) высаживаю Ваню.

Далее расскажу со слов отца ребёнка: «Сегодня начался отпуск, жена в этот день не работает, и так как у ребёнка ПЕРВЫЙ ДЕНЬ КАНИКУЛ, сначала решили поехать на рынок, а потом отдохнуть к тёще. Сидим перед окном, пьём чай, а тут идёт наше чадо с портфелем!»

Вечером после работы на машине забираю жену и сына. Едем домой и каждый молчит думая о своем. Вдруг сын:

- Помниш папа ты меня спрашивал как мы в садике ругаемся друг на друга? (у меня была какаято смысловая нагрузка, но он тогда засмущался и ничего не ответил и теперь я уже не помню чего я хотел)

- Так вот - выдает сынуля - скотина, козел, ПИДО%АС, а другие слова я говорить не буду потому что они ПЛОХИЕ.

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.

Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:

- Вова, что это?

- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

Когда я была маленькой, мы жили рядом с бабушкой. Я часто ходила к ней после школы, и было очень тяжело расставаться, когда за мной приходили родители. В такие моменты она выглядывала в окно и махала мне рукой на прощание, а я плакала ещё сильнее. Я давно выросла, успела переехать, с бабушкой стали видеться реже. И вот я в родном городе, пришла к бабушке в гости, а на прощание она, как и в детстве, махала рукой из окна. Села в машину и разревелась.

В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять,

Выхожу во двор, а там пацаны лет 6 швыряет мячь в машину одного соседа (дяди Вовы) и весело его ловит, а Лена - его мама, сидит и в телефоне залипает (да имя её сына не знаю, а с Леной в одной школе учились).

- Лен, привет, ты чего за сыном не следишь, он же расбить что-нибудь может, да и некрасиво так с ...

- Че те надо?! Своих воспитуй, нех[рен]

Рассказала моя мама. Время было лето (важно). У моей сестры, то есть, это тоже дочка моей мамы, два сына - 6 и 4 лет. Как-то мама решила помочь дочке и забрала одного (того, что старше) к себе домой с ночевкой. Время - вечер, почти ночь. Мама привыкла в 21.00 уже давать храпаковского на левом боку, но, как всем известно, внучок имел батарейку Энерджайзер в своей милой мягкой точке и спать никак не хотел. Договорились они на том, что посмотрят телевизор недолго. Мама не подрассчитала , что сей ящик - это лучшее снотворное для нее, но никак -для мальчугана. В общем, устав от всего, маманя перешла к решительным действиям - запугать ребенка! На руку ей, во дворе тормознула машина. Этаж у нас 3, а окна открыты все были. Мамуся говорит: "Слышишь! Бабайка приехала! Сейчас она будет ходить по квартирам и забирать детишек, которые не спят! Так что, телек выключаем - и быстро спать! " Результат превзошел ожидания, ребенок тут же не просто закрыл глаза, а, дабы бабайка не усомнилась, что он спит, с силой зажмурил их. Довольная бабушка выключила телевизор с предвкушением погрузиться в сонное царство морфея, сладко зевая, отвернулась на левый бок. В это время внизу, на улице в такси, которое "спасло" мою маму, сели пассажиры, хлопнули дверьми и покатили в нужную им точку В. Ребенок не спал... Похлопав бабушку по плечу, он сказал: "Бабуль. Бабайка уехала, включай телевизор... "

70ые годы 20го века г Анжеро-Судженск

Расходятся домой гости, которых приглашали встретить очередную годовщину Октября. А собирались учителя школы в основном женщины, некоторые были с детьми. Идут значить они домой продолжают беседовать о загнивающим западе и развивающемся социализме и тут маленький мальчик лет четырех ведет на асфальте кучу говна. (В то время люди тоже подрабатывали частным извозом, только ввиду отсутствия машин и запретом перевозить кого-либо кроме родственников, использовали только лошадей. На эту тяговую силу закон не распространялся). Конечно, у мальчика сразу появляется вопрос:

- Мама, а чье это говно?

Маме надо-было сказать не знаю, но не надо забывать она-же учитель!

- Сынок, надо говорить «кака».

Получив урок как правильно надо называть кучу говна мальчик задает следующий вопрос:

- Мама, а кто эту каку НАСРАЛ!

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.

До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.