Маленькая Маша
Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот несколько
"произведений" которые вспомнились мне:
1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и
спрашивает соседку:
- Тетя Рима, а вы картошку посадили?
- Да, Машенька, посадила.
- А капусту?
- Посадила...
-
2. Совсем недавно, когда были морозы и у многих задние стекла находятся взамороженом состоянии, моя жена выезжала из "кармана" от универсама. Впередимашина. Стоит вежливо всех пропускает. Пропускает быстрых, медленных и дажетех, кто виден лишь вдалеке на прекрестке. Жена нервничает, спешит, нодеватся некуда - ждет. Когда же горизонт очистился от машин и передняямашина тронулась с места все вздохнули с облегчением. Но не тут то было.Сразу после выезда из "кармана" - перекресток, на котором жене как и"вежливому" нужно было повернуть налево. Все опять встали. Красный свет.
Вдруг из "вежливой" машины вылез водитель, которго раньше небыло видно из-запокрытого льдом заднего стекла. Им оказался военный. Увидев это Машавоскликнула:
- Это же военный! Он же должен на все быстро реагировать! Что же он будетделать когда к нему будут подлетать пульки?!На смотревшись как я играл в Doom/Quake/Unreal и т.д, уворачиваясь отлетящих ракет и монстров, она видимо решила, что так должен поступать каждыйнастоящий солдат. Кстати, в два с половиной года она сама уселась играть вQuake %) Сейчас ее больше увлекает Age of Empires...
3. Приходит из школы (учится в нулевом классе). Радостно:
- Посмотрите что мне Женя подарил - и протягивает рисунок вазы с цветами -
Он, наверное, в меня влюбился...
Мы с женой переглядываемся....
- Он сегодня сказал что у меня самые красивые яйца!
Я чуть не подавился салатом... Жена широко открыла глаза, потом рот, нопроизнести ничего не успела.
- Я лучше всех сегодня красила бумажные яйца! Скоро пасха... и не надо неадекватно реагировать на детские высказывания.
Скоро пасха... и не надо неадекватно реагировать на детские высказывания.
У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
- Купите мне машину! - как-то потребовал он.
- У тебя их навалом. - Мать обвела рукой детскую.
- Нет, это не то, я хочу настоящую.
- Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!
Парнишка явно не знает, что это такое, и молча недоумевает.
- Это число с шестью нолями, - поясняет ему мать.
Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
- Всего-то триста рублей! - То есть? . . - теперь недоумевает соседка. - Три купюры по сто!
- То есть? . . - теперь недоумевает соседка.
- Три купюры по сто!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? ! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Купил я автомобильный радар (тот, что засекает проверку скорости гаишниками).
Не успев поставить в машину принес домой. Младшая сестра (12 лет)
незамедлительно принялась изучать девайс. Долго крутила его в руках,
расспрашивая что это, успев включить. В итоге желая проверить
работоспособность девайса выдает фразу: - Одень фуражку!
- Одень фуражку!
Сижу дома. Слышу пык-пык, вроде как моя сигналка на машине сработала. Смотрю, на лобовом записка какая-то, побежала к машине. На капоте лежит конверт, на лобовом — мятая бумага. А что же в конверте? Ах, неужели какашки?! Брезгливо смахнула конверт, на котором, кстати, был обратный адрес написан (какой-то счёт или письмо от банка в таких присылают), а там… Котлеты! Две котлеты! Кто же меня хочет покормить? )) Парни неподалёку сказали, что это прилетело с такого-то окна. Я поднялась на пятый этаж по указанному на конверте адресу, дверь мне открыл интеллигентного вида мужчина, у которого дети. Спрашиваю:
— Ваш адрес?
— Мой.
— А зачем Вы мне котлеты сбрасываете?
И тут я вижу скорбное лицо мальчика… Мужчина, сурово глядя на него: "Сейчас разберёмся. Извините, пожалуйста". Прям как в рассказе Виктора Драгунского : )
Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.
"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу
Всё это мы сказали дочери, но она всё равно считает, что у нее было детство, полное травм.
Однажды в присутствии моей шестилетней дочери рассказали анекдот оновом негре, который выбрал себе в автосалоне чёрный "Мерседес", апотом позвонил домой и сказал жене, что купил машину телесного цвета.
Дочка не поняла смысл анекдота и попросила объяснить.
Ей задали наводящий вопрос: "А какого цвета у [мав]ров тело?"
Она, не задумываясь, ответила: "Коричневого".
Так что "чёрный" и "белый" -- всего лишь фигуры речи.
Представьте себе торгующего автомобилями [мав]ра, который предлагает
Caucasian"у белый автомобиль "телесного цвета".
(Кстати говоря, через некоторое время после этого опять-таки вприсутствии моей шестилетней дочери начали рассказывать анекдот оВасилии Ивановиче, к которому с криком "Белые приближаются!" ворвалсяперепуганный Петька. Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, [мав]ры были?").
Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, [мав]ры были?").
Последнее время меня стали злить байкеры.
А знаете, когда они особенно злят? Когда по тропинке через лес идешь на поселок.
Ну вот что этим муфлонам делать в сосновом лесу тихим теплым утром на пересеченной корнями узкой тропке?! И куда деваться от ужаса, летящего на крыльях бенза и безмозглия? Хорошо еще, если у тебя нет деток,
К счастию, неделю назад эти полеты наяву закончились. Воистину, не было счастья, да несчастье помогло. По дороге тропка пересекает протоку между болотом и озерцом. Там с незапамятных времен стоит деревянный мостик в четыре доски на потемневших от времени столбиках. То, что дно в протоке болотное, знали давно. Но когда через мостик максиум велосипедисты проезжали, он стоял себе и стоял. Я сам, кстати, на "Риге-4" в юности там ездить боялся, щели меж досками такие, что колесом ухнуть запросто.
Но мамкина байкера, графа шоссе, ангела бензовых облаков щели не пугают. У него покрышка шире. И вот такой круторогий баран летит от поселка к протоке навстречу мне. Мерзким гудком согнал с дороги семейную пару - царь едет, с дороги, голытьба! Влетает на мостик и в приступе крутости вздергивает свой пердомотор на заднее колесо.
Мостик шатнулся! На моих глазах три доски разом хряпнули и провалились, не выдержав резкого увеличения массы. Дальше было как в цирке. Байк разворачивает. Чуток, но достаточно. Машина на скорости верст семьдесят слетает с мостика по диагонали, хлопается всеми колесами в воду - глубина там небольшая, не утонет. Байк влетает в край овражка и седока выбрасывает как из катапульты через руль. Тело делает два кульбита и прилетает мне под ноги с диким воплем "[м]ляЯЯЯЯААААА". Байк падает набок, выбрасывая из-под колеса веер воды и грязи, и глохнет.
Тишина. Воняет бензом. Остатки мостика в иле с ряской. Возле меня приходит в себя царек тропок (А чего ему в черепахе сделается? Разве что обосрался). С той стороны по единственной досочке перебираются муж с женой лет 35-40.
Мужик присаживается и стаскивает с байкера шлем. Глаза парнишки лет шестнадцати-семнадцати становятся как у диснеевского персонажа.
- Никакого мотоцикла и интернета до нового года!
- Ну паааааап... .
И куда только крутость делась? Или она чуток раньше вылетела?
А доски. . что доски. Первый раз что ли, прибью. Только не больше десятки. Чтобы уж наверняка искупались. Пердогонщики хреновы.
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю: - Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.
История произошла лет 20 с гаком назад. Пребывала я тогда в возрасте, когда мозг уже подавал признаки жизни, но вот пустоты были заполнены еще не все. Следует уточнить, что жила я в моленьком городке и [мав]ров видела только по телевизору. Причем, каждый раз, когда их показывали, моя бабушка говорила мне: "О! Смотри! Обезьянок показывают!" (Ну, не любит она [мав]ров... Впрочем, белых она тоже как-то не очень...)
Отправились мы с мамой однажды в Кишинев (столица Молдавии). А там их (негров, в смысле)... как в Москве. Зашли мы в автобус. Пришлось стоять - окон не видно, развлечения отсутствуют. Тут скучающее дитя увидело прямо перед собой ЖИВОГО(!!!) [мав]ра! Оживившись, я ломанулась к нему и, ткнув, пальцем прямо в нос восторженно спросила на весь автобус: "Мама, это кто?!..." У мамы шок. У [мав]ра тоже.
Зато он нам уступил место!
Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"
(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)
Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!
Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать.
Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом: "СЕРЕГА!!! Дави их!!!" Теперь у меня самой права есть:-)
"СЕРЕГА!!! Дави их!!!"
Теперь у меня самой права есть:-)
Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...
ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами, ( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне
Бате - Царство Небесное!
Как известно, Питер - это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд сделали свое дело.
Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.
Даже очень хорошая. Да вот, в классе оказалась одна проблема, точнее, даже две. Еще
Два откровенно отмороженных пацаненка - наследников пролетарской революции. Которые на уроках буквально гадят, бьют одноклассников и одноклассниц, слов не понимают, орут, матерятся. А родители, точнее родительницы, ибо папаши где-то рассекают, якобы на вахте, это тоже бессмысленное нечто, ну, вы можете представить тетку под 120 кг с бессменным Ягуаром в руке (ну, это такая отрава в банках) и с полным убеждением, шо уж ей-то все кругом должны и обязаны. Родительское собрание, все решают, что делать? Предлагается начать процедуру общего игнора и мамаш, и детей - демонстративное игнорирование детьми этой парочки отморозков. Бить же их нельзя. Я, в полном убеждении, что тоже вот сейчас закопаю этих уродов вместе с мамашами за обиды своей внучки, узнаю их адреса, и с зятем идем к ним домой. И там, и там - одно и то же - коммуналка, грязь, мамаша в слюнях и в трико на жирной туше, и пацаненок, злобно глядящий на нас у телика на продавленном диване. Зять, вместо мата, вдруг стал спрашивать пацанят, а хотят ли они пожрать? А стреляли ли они из ружья? Не боятся ли собак? Я поначалу не понял ничего. Но когда он попросил мамаш забрать пацанов на выходные к себе на дачу, мягко говоря, охренел. Зачем нам портить себе выходные этими придурками? Мамашам было откровенно наплевать. Да забирайте, привезете в понедельник прямо в школу. А мы тут отдохнем, типа.
Зять подогнал свой мульт, посадил туда притихших пацанов и увез их на дачу. Нас с бабкой не позвал.
В воскресенье мы все-таки приезжаем на дачу и что видим - эти отморозки носятся вместе с внучкой и нашими собаками по поляне, фоткаются с ними, таскают дрова к мангалу, что-то обсуждают с мужиками у машин - нормальные совершенно мальчишки. Теперь у внучки в школе - два самых преданных телохранителя. Ну, не отличники, но маленькие мужчины, у которых есть цель - поступить в Тверское суворовское училище. Это явно зять со своими друзьями-офицерами напедагогил. Ну, и славно.
Это был для меня от зятя такой урок, что до сих пор стыдно за стремление повоевать с детьми. Никогда, послушайте, никогда не травите вы детей, даже если есть за что. Лучше помогите им, покажите тот мир, куда можно и нужно стремиться. А иначе зачем мы все им нужны.
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
У моего друга(он шофер, надо заметить) есть внук, малец 2 года и 3 месяца. Читает ему бабушка как-то раз книгу - сказки какие-то, но попались нудные и мальчик вскоре начал испытывать некоторое неудобство ввиде скуки. Начал он от нечего делать бить по книге снизу, кто в этом учавствовал, тот знает - явление не из приятных. Бабушке это безобразие, естественно, надоело и она, отложив книгу, ушла на кухню. Пацан:
- Баба, иди сюда!
и так раз несколько раз. Она соответственно ноль реакции. На что мальчуган про себя, но на весь дом
- Вот, [м]лядь, не идет!
У всех шок. Такой ребенок и ТАКИЕ слова. Устроили семейный допрос на тему: "Откуда вдруг взялось такое чудо!" (с). Парень не признавался долго и упорно, но родня пересилила ребенка. И вот апупей и апопеоз данной истории. Ребенок как загнанный зверек, бешено сверкая из под лобья глазами говорит:
- Дедушка, "машина, [м]лядь, поламалась"!!! Дедушка остался жив :))))))))
Дедушка остался жив :))))))))
