Детские истории #машина

Купил я автомобильный радар (тот, что засекает проверку скорости гаишниками).

Не успев поставить в машину принес домой. Младшая сестра (12 лет)

незамедлительно принялась изучать девайс. Долго крутила его в руках,

расспрашивая что это, успев включить. В итоге желая проверить

работоспособность девайса выдает фразу:

- Одень фуражку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу.

А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку

-2 -1 0 +1 +2


Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.

Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины ! !

Я: Да, машины

Ребенок: Машины красивые, это свадьба.

Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!

Всё. АУТ ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях как-то сижу, показываю сыну (5 лет) игрушку из Инета (кажется с shockwave-ского сайта). Суть игры - управляя машиной обогнать соперника и догнать первым какой-то грузовик.

В общем, комп меня обходит, я непроизвольно произношу "f@ck" и наблюдаю стопари уходящего вдаль супостата.

На что мой сынуля невозмутимо сообщает: "Фак уехал, можно я поиграю?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДЕБЮТ

Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.

Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что вижу, то пою.

Сынок разговаривать еще толком не умеет. Сегодня везу его в коляске вдоль дороги. Сын смотрит на машины и поет какую-то очень мелодичную песню со словами. Я умлилась, а потом прислушалась, а там на разные лады: "Колеса, колеса, колеса".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера, дабы достойно завершить трудовой день, подъезжаю к магазину с целью втариться сами знаете чем. Выходя из машины замечаю, что возле магазина дежурит бомжеватого прикида мальчик, из тех, которые "Дядь-дай-десять-копеек". Подхожу к магазину, слышу ожидаемое "Дяденька-дай-ДВА-РУБЛЯ!". Настроение было благодушное, поэтому вместо того, чтобы послать мальчика в эротическую прогулку или выдать что-нибудь в стиле О.Бендера про ключи от квартиры, строго спрашиваю мальчика: "А зачем тебе ДВА РУБЛЯ?". Мальчик к такому вопросу был явно не готов, поэтому слегка подвис. Но, к его чести, быстро собрался, просветлел лицом и выдал "А чупа-чупса купить, дяденька!". Молодец, быстро сориентировался. "Ну, пойдем" - говорю, "куплю тебе чупа-чупс". Заходим мы с этим кексом в магазин, продавщицы как-то сразу напряглись, видимо, кекс был им знаком. "Дайте" - говорю - "ребенку чупа-чупс!". Продавщицы слегка протащились, но чупа-чупс выдали. Кекс с убитым видом сцапал конфетину и побрел на выход. Когда за ним закрылась дверь, с улицы донеслось огорченно-обиженное: "ВОТ Б%%%Ь!!!". Продавщицы сползли под прилавок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.

- Какой милый, - сказала жена, недобро глядя на препятствие.

- Мама, а почему ты назвала его милым? - спросил сын, и добавил - ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей - прим. автора)

- А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.

Минута тишины.

- А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, - сказал сын, и грустно добавил, - а там опять задачки.

-2 -1 0 +1 +2


Дети... Идем мы как-то с дочкой под вечер домой. Ей лет 5 было. Уже не помню, то ли из бассейна, то ли из кружка танцевального... Недалеко от дома замечаем здоровенную фуру, полную арбузов. Торговать начинают. Весы уже поставлены, на ящики, дородная девица обслуживает первых покупателей, небольшого роста явных южных кровей мужичок бегает кругом, помогая определиться с выбором. Народ начинает подтягиваться... А я арбузы люблю. И дочке тоже хочется подарочек сделать... В общем, говорю доце - постой немного в сторонке, а сам начинаю выбирать. А выбираю я своим методом - простукиваю, а потом сжимаю арбуз. Звук при простукивании должен быть глухой, а при сжатии арбуз должен немножко хрустнуть. Мужичок с фуры попытался сунуться с советом, но я заверил его в своей компетентности и он переключился на других. Проверил я первый арбуз - вроде ничего, но надо же иметь выбор. Проверяю второй... Третий... Четвертый, пятый... И тут дочка со своего места громко так, почти на всю улицу спрашивает:

- Папа, а ты так со всеми арбузами из машины будешь обниматься?

Смеялись все - и я, и успевшая собраться очередь, и дородная девица, и мужичок южной внешности. P. S. А арбуз я взят тот, что проверял первым. И не прогадал. )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз.

Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему сыну 6 лет, он любитель автомобилей... при чем знает все правила дорожного движения, все марки машин и т. д. Сидим делаем уроки, спрашиваю его: Андрюша, если мы задаем вопрос-типа "куда поехать? какой знак ставим в конце", он отвечает: Вопросительный. Правильно, говорю, вопросительный, а если мы пишем: "С праздником! " - какой знак ставим в конце? Сын отвечает: "Знак ОПАСНО! ", так как знает что восклицательный знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности.

Я еле здерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что он думает... Муж, который находился рядом, не долго думая сказал: а что, сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно...

. .. А вчера спрашиваю: "Ты суп поел? " - "да, - говорит, - полбака съел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я воровскую честь нарушил

Снова хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры

АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско- уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я пошёл в первый класс (это был 1988 год), моя первая учительница вызвала всех родителей на собрание и обязала, хочу подчеркнуть - ОБЯЗАЛА! - наших родителей в течение года организовать экскурсию нашему классу по месту работы каждого родителя.

Это было, пожалуй, самым ярким событием в нашей первоклашной жизни!

Мы были на заводе по изготовлению нефтяного оборудования, в цеху по производству мороженого, катались на мусоровозе, регулировали движение автомобиля с сотрудниками ГАИ, сидели за штурвалом Ан-24 (на земле), тушили с пожарными две подожженные бочки из пожарной машины, шили одежду, и многое другое. Это было круто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5.

Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:

- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:

- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).

Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:

НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ, МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025