Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим поколением не выступал! Да, в магазин в этот день они не поехали.
Да, в магазин в этот день они не поехали.
Было это в 1986 году, когда в 9-ых классах ввели курс "Этика и психология семейной жизни". Уроки были замечательные - училка трепалась, оценки не ставили только время от времени проводили анонимные тесты. Так вот на одном из уроков наша географичка, которой поручили вести сей важный предмет учит девушек, как важно приучать мужа к домашнему труду. Типа, ввинти лампочку - я не дотянусь, отожми белье - мне тяжело, включи стиральную машину - я ее боюсь ...."
В этот момент с последней парты голос одноклассника "Я сам ее боюсь!!!"
-
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
Семену 3 года. Живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.
Жена поведала:
Стою с Семеном у пешеходного перехода. Раздается вой сирен и мимо пролетает кортеж – две полицейские машины, а между ними членовоз Ш@#&*ва (губернатора нашего).
Семен восторженно комментирует: О! Полицейские машины! Преступников везут! ... Устами младенца… )
Устами младенца… )
Среди праздников моего детства, отмечавшихся ежегодно в заранее известные даты по различным советским, православным и языческим причинам, был один праздник предсказуемый в том смысле, что он неизбежно случался в период с конца октября до начала декабря, но всегда сюрпризом - это когда выпадал первый снег. Но не какой попало
Такое детство знакомо многим читателям, но вот настал вчера 4 ноября такой праздник в Москве, и он совпал с официальным выходным, Днем народного единства. Волею судеб день этот выдался для меня хлопотным, и мне пришлось пересечь наш двор раз десять с раннего утра до позднего вечера. Это просторный внутренний двор, защищенный и от машин, и от ветров, в нем есть детская и взрослая спортивные площадки, много зеленых насаждений, плитки и мягких покрытий - в общем, перенеси меня туда на машине времени из моего детства, я бы решил, что коммунизм все-таки построен. Полная чистота, комфорт и безопасность, повсюду урны, скамейки и видеокамеры. Детей в доме не меньше, чем в доме моего детства. Но этот двор так и остался пуст весь день. Даже если я что-то пропустил, на снегу не осталось к вечеру ни малейших примет детских игр вроде протоптанных сугробов и тому подобного.
Однако отмечу самую морозоустойчивую встреченную пару: соседка лет 30, одетая и закутанная как для арктического похода, задумчиво лепила снежную лошадку на столике для пинг-понга. На нее восхищенно глядел малыш лет пяти, одетый соответственно. Но до столика он не доставал, играть до дворе ему было не с кем, так что он быстро заскучал и запросился домой за время, которое я просто проходил мимо.
Люди, опасайтесь больших городов и особенно теплого сидячего комфорта в них, если вы хотите своим детям здоровья и нормального детства - захотелось сказать мне, что я собственно и делаю.
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1.
Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому-же у жены назревал день рождения.
Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать!
- Ваши документы.
- Пожалуйста!.
- Как себя чувствуете?
- Прекрасно!
- Что вчера употребляли и в каком количестве?
- Да я вообще не пью!!!
- Совсем?
- Только сок и минералку!
- Откройте, пожалуйста, багажник!
Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.
ИСТОРИЯ 2.
Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т.п.
В это время мимо нас проходят 2 [мав]рА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит:
- Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться!
Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах.
Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке.
Мораль: детям надо доверять!
ИСТОРИЯ 3.
Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку:
- Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь!
На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь!
- А я сейчас с ней познакомлюсь!
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа - по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Папа - по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Как мой сын учил меня жить. Было ему тогда около 4-х. Мы стоим на перекрестке, ждем светофора и я говорю ему: "Вот будет зеленый свет и мы пойдем". Сын огляделся и говорит: "Отец, давит не свет, давит машина. Давай быстрее переходить, пока машин нету. "
P. S. : Сейчас ему 27 лет, 4 года за рулем, начисто отказывается от тех слов, делает мне замечания, когда я допускаю нарушения ПДД.
Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовая территория), и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала.
На следующий день в детском саду девочка в группе говорит сыну с гордостью: - А это мы тебя вчера чуть не задавили.
- А это мы тебя вчера чуть не задавили.
Едем с мужем утром в машине, сына в сад везем, происходит следующий диалог:
Сын: Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?
Муж: Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же сынок сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?
Сын: Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?
Муж: Конечно, сынок!
Сын: Пап, а Незнайка слушал своего папу?
Муж: Конечно слушал!
Сын: (с ехидной улыбкой) Да пап?!! И как тогда звали папу Незнайки?? Занавес!
Занавес!
Когда моему сыну было 3 года 7 месяцев имел место следующий диалог:
Антон: «Бабушка заправь машину»
Бабушка: «Машину у нас дед всегда заправляет.»
Антон: «Бабушка, ну пожалуйста, заправь машину»
Антон: «Нет бабушка, я слышал дед вчера говорил, что в нашем доме всем заправляет бабушка. » Бабушка потеряла дар речи.
Бабушка потеряла дар речи.
А вот еще история от заполошенной мамаши.
Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"
P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.
В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.
В первоначальном сценарии фильма "Назад в будущее" (1985) машиной времени должен был служить холодильник, а чтобы обеспечить ему необходимую мощность, герои должны были каким-то образом овладеть энергией взрыва с испытаний атомной бомбы. Однако у Роберта Земекиса возникли опасения, что дети, посмотрев фильм, полезут в холодильники и запрут себя в них. Поэтому машину времени решили сделать движущейся и пришли к варианту с автомобилем DeLorean и молнией.
Артём: А чего ты достигла в жизни? Живешь с родителями, машины нет, работы нет, институт не закончила...
Настюшка: Идиот, мне 13 лет : )
Я была очень любопытным ребёнком. Однажды родителей срочно вызвали на работу в выходной день. Через час мама пришла домой и застала меня около стиральной машины, в которой "бурлила" смесь из гречки, риса и макарон.
