Детские истории #папа

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:

Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" - о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т.д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:

- Видишь, какой у Бемби папа - сильный, большой, - как твой.

Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).

Малой подлетает к нему с криками:

- Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа - как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...

=)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа - с большими рогами.

- Миша, тебе сегодня что задали?

- По чтению - сказку одну прочитать.

- Ну и почему ты её не читаешь?

- Что-то не хочется.

- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?

- Недолго тебе осталось, злобный колдун! !

- Чего-чего?

- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

Приятно всё таки наблюдать за развитием логики собственного чада. Вчера супруга, пытаясь объявить отбой нашему 3,5 летнему сынуле, который не собирался идти спать по той простой причине, что был занят строительством очередного сооружения из кубиков, решила использовать хитрый подход и попросила его пойти и посмотреть что там такое красивое и интересное сидит у него в кроватке и ждёт его. На что орёл, не отрываясь от кубиков, сообщил, что в его планы пока не входит поход к кроватке. Жена решила ускорить процесс и сказала: "Иди быстрее, а то щас улетит, а ты так и не узнаешь, что там было!". Папа, то бишь я, решив подъиграть и заинтересовать парня, сообщил: "Не хочешь и не надо, я сам пойду и посмотрю!". На что получил ответ полный логики и здравого смысла: "ИДИ ПОСМОТРИ, А ЗАОДНО И ПОСЛЕДИ, ЧТОБЫ ТО, ЧТО ТАМ СИДИТ НИКУДА НЕ УЛЕТЕЛО, ПОКА Я НЕ ПРИДУ!!!".

История реальная, из моей жизни. Сама конечно не помню это действо, поскольку мне было года 3, но родителям конечно верю.

Отец у меня военный, сам из г. Юбилейного, мама из Москвы. в 80 хх гг. учиться поехал в Ленинград, в академию. Соответственно мама за ним, а с ними и я. И вот отправляют его в командировку где то на пару недель. Остаемся вдвоем, и тут мама простудилась, сил нет, в общем вызывает врача, который конечно же приезжает на вызов, осматривает ее, мериет температуру и ставит банки.

В общем все конечно прошло хорошо, мама выздоровела, за это время окрепла и вот приезжает папа. Мы радостные! Папка вернулся!!!!!!!!!!! А папка так в шутку меня и спрашивает:

-Малыш, дядя приходил?"

- Пиходиль дядя, пиходиль (улыбаюсь)

Папа в шоке, пошутить называется захотел...

- Как приходил???? А что он здесь делал????

- Маме спинку гладил...

Папа в шоке, мама от смеха сползает под стол, а я сижу и улыбаюсь... поставил врач банки называется...

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.

На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось всё читать самому...

Спасибо, папа!

Утро выходного дня. Просыпаюсь рядом с женой. Наш четырехлетний сын тоже проснулся и прискакал в нашу комнату. Увидел случайно забытую упаковку от презерватива и изрек:

- Пап, а ты сегодня сколько презервативов принял? Два? Тогда у нас двоих деток не будет!

Я чуть с кровати не повалился.

- Где ты этого набрался,- говорю.

Из его объянений понял, что посмотрев очередную рекламу он задал вопрос маме, а она таким образом ему объяснила назначение презервативов. Одного не понял - догадался ли мой сын, что презервативы принимают не вовнутрь?

Мои малолетние сыночки растут хорошими мальчиками. Убирают игрушки, не обижают девочек (без провокаций с их стороны), помогают маме и т. д. Вот в выходной вся семья занята делами: мама запускает стирку, папа готовит обед, дедушка прибирается в кабинете, ну и ребята решили прибрать в детской. Мы, взрослые, слышали, что включился пылесос (в детской на полу- ковёр), но никто не забеспокоился. Все подумали друг на друга. А тем временем, почистив середину, "помощники" добрались до края ковра, и что-то им стало неудобно работать- ковер стал сдвигаться за щёткой пылесоса. Не знаю, кто из них сообразил, но мы все прибежали наверх на стук: оказалось, они решили прибить ковёр гвоздями к полу. И ведь нашли и гвозди-сороковки, и молоток, и уже четыре гвоздя забили. Хозяйственные мужики растут...

Сегодня утром.

Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.

Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:

"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.

Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.

Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...

Ничего непонятно.

Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.

Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...

Захожу на кухню в непонятках.

И вижу что этот шлецик уделал

: )

Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской

"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "

... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

Рассказал коллега.

Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:

- У меня две новости - плохая и хорошая.

- Давай сначала плохую, - сказал папа.

Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:

- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).

- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.

Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes! !! ) радостно и звонко воскликнул:

- Галина Николаевна заболела!

Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…

Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:

- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.

- Не хочу в свою, хочу в твою!

- Ну иди в мою.

- Все равно не хочу!

- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!

- Ну хорошо, иду.

И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:

- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!

Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:

- А… какой дядя?

- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!

Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...."

Мой племянник трех лет поехал со своими родителями

на дачу, там вымазался и его мама спрашивает:

-Женя, на кого ты похож???

-На папу! - без сомнений ответил малыш:)