Детские истории #папа

Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать - помираю. А ей не имется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет. Овец считать я ей запретил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого.

Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры,

-2 -1 0 +1 +2


В детстве не понимала, почему в перчатках пальцы мёрзнут, а в варежках — нет. Папа поведал тайну: в перчатках пальчики все по отдельности, им скучно, они грустят, потому и холодно им. А в варежках всё наоборот — пальчики дружно сидят в одном домике, веселятся и не мёрзнут. До сих пор так всё и представляю : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог, который произошел на днях между мной и ребенком.

- Мама, а давай ты родишь мне братика?

-Ну нет, мне тогда придется бросить работу и у нас не будет денег...

-Пускай нам папа денег дастанет.

-У папы это плохо получается.

(со вздохом) -ну ладно уж, пусть папа родит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.

Мой папа, как узнал, пошел разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?! " — и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.

Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака! " — а не радоваться, что мне доверяют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы можете дать точное определение термина "произведение искусства"? Нет? А вот 6-ти летний мальчик может.

Сделал как-то аппликацию пластилином на листе бумаги золотую рыбку, подходит ко мне и говорит:

- Папа, смотри, произведение искусства!

Естественно нарвался на мой ехидный вопрос - почему, собственно, ЭТО - произведение искусства?

- Ну как же ты не понимаешь! Эту рыбку сделал я, то есть произвел, значит это - произведение. Рыбка не настоящая, искусственная, значит это - искусство!

Моего ошарашенного взгляда он так и не понял, но большую шоколадку съел с удовольствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит? " Тот в ответ: " А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Артур (4.5 года) очень любит смотреть популярный фильм канала "Дискавери" про китов, который купил папа. На следующий день забираем его из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:

- Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: "Артур, не прыгай, а то спаришься! "

А он мне ответил:

- Я не смогу спариться, для этого нужна самка.

-2 -1 0 +1 +2


...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех, кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))

У одного из пятерых детей, а именно - единственной девочки, случился день рождения. На ее 15-летие было приглашено 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали, что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает - так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе, бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но вслух была озвучена только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну, слава Богу, мы думали, ты - лесбиянка...."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостья

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ...

Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:

- Ну что, пойдём на реку комаров кормить?

- Пойдём, пойдём, пойдём!

Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.

И вот на пол пути спрашивает:

- Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой. ..

Объяснил. Но маленького героя это не остановило!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

9 мая 2000 года. Еду в переполненном троллейбусе этак в 5 часов вечера. Все, естественно, рвутся в город смотреть на салют. В троллейбусе один малыш лет пяти заливается слезами, хочет, чтобы мама взяла его на руки. Мама, вытирая ему сопли, говорит:

- Ну на кого ты сейчас похож?

Малыш:

- На папу.

Хорошо, хоть на папу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В возрасте 6 лет решила приготовить свой первый суп. Открыла холодильник. Вначале увидела картошку в мундире, разломала, забросила в кипящую воду, затем подумала, пусть суп будет рыбным и забросила целую банку рыбной консервы. НЕТ, как-то он житковат, насыпала туда макарон и на всякий случай немного манки. Цвета нет. Добавила несколько ложек томата плюс два помидора с огурцом. Затем два яйца, масло, гречку с рисом для многообразия вкуса. Чего-то не хватает? Зелени! Взяла ножницы, вышла во двор, благо в деревне жили. И как раз там, где собачки гуляют, начикала всякой преразной зелени.

Подошла мама, побровала, скривилась. Сказала: "Вкусный суп, но я не голодна". Пришел с работы голодный папа и всю кастрюлю съел! Единственное, чего я тогда не поняла, что он так странно на маму смотрел во время еды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу что-то насочинял.

На следующий день она его снова просит:

- Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" - всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду! " В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь? " "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо? " )))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026