Детские истории #папа

купаемся с детьми в море. Мальчики пробуют на практике видеоуроки по плаванию. Средний сын - папе в море:

- Надо взять себя за голеностоп! Ты понимаешь, что такое голеностоп?

Папа-рентгенолог:

- Я как никто другой понимаю, что такое голеностоп!

Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:

— Мам, я он у нас навсегда останется?

— Нет, поживет немного и мы его отдадим.

— А это будет папа Каськиных котят?

— Да.

— И мы его отдадим?

— Да.

— А почему мы тогда папу не отдали?

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят. .. "

Сын:

- Пап, не подружки, а подушки!

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:

- Папа сказал, что он в семье главный…

Папа довольный сидит рядом, кивает.

- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.

Папа улыбается.

- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.

Папа уже не улыбается.

- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!

Папа от неожиданности обливается кофе.

Про дочку Сашку возраста без недели 4 года.

В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул

для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро,

поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с

родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе

мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе

фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и

пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа. ..".

Наш папа предпочел притвориться бездетным...

Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее комнаты говорит: - Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку, то получишь папиного ремня.

И начинает считать. На счет раз - доча быстро раздевается. На два - расстилает кровать.

Между двумя и тремя я говорю

- Машка, сними майку и одень ночнушку!

На что получаю очень громкий и ясный ответ:

- Папа, ну ведь некогда же...

Отдыхаем на даче: я, жена,сын 5 лет. Сидим за столом в саду. Вокруг участка деревянная изгородь, на ней сидят два воробья. Ребенок поворачивается к нам и задорно спрашивает:

- Мам, пап, вон воробьи сидят, а вы знаете, как отличить воробья от воробьихи?

- Нет, не знаем.

- Ну это же просто. Воробей, он такой худенький, озабоченный, беспокойный, а вон воробьиха - толстая, радостная!

Философское, по общению с пацаном

Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно.

А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое.

А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас.

А каждого из них делали тоже двое, т. е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек!

А глубже 16, потом 32, 64 и т. д.

Далее даже страшно думать!

Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы!

Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве.

Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая.

Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы.

Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник.

Что ответить?

Диалог, который произошел на днях между мной и ребенком.

- Мама, а давай ты родишь мне братика?

-Ну нет, мне тогда придется бросить работу и у нас не будет денег...

-Пускай нам папа денег дастанет.

-У папы это плохо получается.

(со вздохом) -ну ладно уж, пусть папа родит...

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила. ." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом " Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?! "

Когда я был мал и жил с родителями, мой папа обожал

уменьшительно-ласкательные названия вещей (кроватка, яблочко, машинка, и

т.д.).

А я, как единственный и поздний (и, естественно, балованный) ребенок в

семье, обожал съедать фрукты и сладости сразу после покупки и все без

остатка. Родители пытались с этим бороться, но безуспешно.

А теперь к сути:

Как-то у отца, очередной раз, стало пошаливать сердце и ему с югов, как лекарство, прислали посылку с фейхоа (кто не знает - это такие плоды, довольно вкусные и полезные во всех отношениях). Мама мне

строго-настрого запретила к ним прикасаться - типа "лекарство для отца", без которого он долго не проживет. Папа вроде бы был не против, чтобы я поучаствовал в поедании лакомства (но не полностью, как обычно, а частично). А я, впервые в жизни, решил поступить "правильно". Т.к. "съесть чуть-чуть" я не умел, я просто пресекал на корню все попытки дать мне одну-две-три фруктины. И вот, как-то вечером, заходит отец в мою комнату с тарелкой намытой фейхоа и говорит:

- Я ОЧЕНЬ хочу тебя угостить этой "вкусностью". Съешь хоть одну

фейхуе... фейху... фейх...

Задумался...