Детские истории #папа

У меня день рождения после нового года, почти сразу. И самые лучшие дни рождения были в детстве, когда я жила у бабушек и дедушек, которые и со стороны мамы, и со стороны папы жили в одной деревне. Я любила проводить новогодние праздники с 1 по 14 января то у одних, то у других.

Просыпаешься в 6 утра, открываешь глаза и взгляд упирается в пушистую и нарядную елку, на которою падает свет из кухни, где бабуля растопила русскую печь и ставит булочки и шанежки на выпечку... и можно еще закрыть глаза и подремать вдоволь.

А потом, часов в 9 соскочить, попить теплого молока с шанежками и бежать на горку. И снег так ослепляюще блестит на солнце, и лучшая подруга хохочет, летя с огромной горки на санках, и домой потом приходишь весь засыпанный снегом.

А часов в 12 дня собирается детвора и бабули с дедулями и начинается день рождения, к которому мы с лучшей подружкой всегда готовили концерт - пели песни, стихи рассказывали, ставили сценки. До сих пор где-то в вещах открытка хранится, где я в шесть лет печатными буквами писала приглашение: "Оля, приглашаю тебя на день рождения к 12 часам. Приходи с подарком! " ;)))

Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте.

Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну. . По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж: "ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина!"

Все праздники в ремонте. . Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла: "мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!"

Еду значит сегодня в автобусе. На одной из остановок зашла тетка с сыном, у пацана в руке какая-то палка и он давай этой палкой тыкать рядом стоящей бабке в задницу, она давай орать че ты типа творишь и все такое, а мелкий ей: - Папа всегда так маме делает и маме нравится. Правда, мама?..

Весь автобус плакал...=)

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мать, когда её ребёнка, этого ангелочка с хвостиками, врачи кладут на операционный стол. Мать бегает по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки ...

А в это время в операционной лежит ребёнок на столе, все её успокаивают, причём совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, чтобы не дергалась во время операции ...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребёнком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребёнку голову ... и в этот момент, этот четырёхлетний ангелочек как заорёт на всю больницу:

- Ухи-и-и-и... Ухи, ёb вашу мать, ухи мне прищемили!

... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь не причём, и ребёнок этот вообще не её. Ну, в общем, всё закончилось хорошо, ребёнок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор ржёт, когда вспоминает ...

Загадываю загадку дочке-первокласснице.

(П): Разноцветное коромысло в воздухе повисло

(Д): Мммм. Радуга?

(П): Точно!

(Д): Пап, а что такое коромысло?

(П): Ммм?

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

Преамбула: я под сердцем уже 6 месяцев вынашиваю моего первенца. И он уже дает о себе знать своими первыми движениями. Если малыш не спит, то он начинает проверять свои способности двигаться. На этом его жизненном этапе он уже различает звуки, голоса мамы и папы, слушает музыку...

Амбула значит! Ночь... Просыпаюсь от того, что малыш сильно бьется, будто что-то его сильно не устраивает! И оказалось: мой муж любит спать, скрутившись в баранку, и он как раз находился в таком спящем положении. Его голова находилась на уровне моего живота... И при этом муж храпел!!! Видимо это и разбудило моего малыша, который пытался дать в ухо папаше, чтобы тот не мешал спать, только вот никак не мог достать :)

Приучили детей, что если они одни, а кто-то представился мамой или папой и просит открыть дверь, сказать, чтобы позвонили им и подтвердили. Жена с сыном пришла, дочка не открывает. Сын говорит:

— Это я, открывай.

— Я знаю, что это ты, но мама должна позвонить, — отвечает дочка.

Пришлось звонить.

Про то как появляются прозвища.

Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе? " на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.

- Что ты сделал?

На что он мне ответил:

- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Стою у плиты-готовлю обед. Подхдодит сынулька (2,5 года) и, глядя на менявосхитительными глазаками, спрашивает: "Мама, а я большой?" как и любаялюбящая мать я ему отвечаю: "Конечно! ты у меня большой!" Он аж весьзасветился, глазки широко раскрылсь и в них неподдельное счастье:

"Значит мне можно пить пиво?!"

Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:

- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?

- Хорошо.

Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:

- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?

А в ответ слышу:

- Так у тебя и бутылочка не маленькая.

Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:

- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.

- Молодец!

- Значит я умею секреты хранить?

- Конечно умеешь.

- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа рыбался в тенечке, на меня лето наступило".

Кoгда у меня появилась пepвая дочь, я ничего не понял. Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно, были и мальчики. А потом у меня poдилась вторая дочь — и тут я понял. Я понял, что у меня есть знaние, которое неведомо папам мальчиков.

Итак, что я узнал как пaпa девoчек:

1. Что когда она говорит «Мaма кpaсивая, а папа

Весной 2023 года в жизни маленького человека Славика произошла большая трагедия. У него выпал зуб. Передний, на самом видном месте.

Его предупреждали, что это случится. Но одно дело теория, и совсем другое – в возрасте, когда у тебя всё растет, вдруг что-то впервые выпадает. В зеркале улыбка зияет черной дырою.

Слава старался