Детские истории #папа

Укладываю спать дочку – 6 лет

- «Мам, почитай сказку…»

- «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает! »

... . после двухсекундного раздумья

- « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили мы прошлым летом на море, а там рядом заповедник был, в котором преспокойненько прямо на берегу моря гулял себе верблюд. Люди могли подойти к нему поближе, посмотреть и т.д. Вот картина маслом: Папа с ребенком на плечах подходит к верблюду, показывая того сыну и начинает ему лекцию на тему: смотри какой большой и красивый верблюд, у него 4 ноги, длинная шея и один горб. На кого похож верблюд? (явно намекая, что эта животинка похожа на лошадку).

Ребенок нахмурившись молчит и смотрит на диковинную тварь.

Папа решил не отставать и не сдаваться: Ну так на кого все же похож верблюд, посмотри повнимательнее. а?

Еще более напряженная мозговая деятельность дитяти, после которой он, вспомнив все предыдущие мучения взрослых на тему "на кого ты похож" и т.д. и обобщив опыт выдает:

- На маму!

Папа был в шоке. Мы долго смеялись так, что даже испугали верблюда.

-2 -1 0 +1 +2


– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.

– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

– Мне не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца

Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска дебилом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

купила сыну (4,5 года)книгу "Все животные планеты", почти всех зверей там представленных сын знает, но естественно были и незнакомые ему зверюшки, о таких сына спрашивал как они называются, где живут и т.д.

Прошло 2 дня, вчера вечером сын попросил свою чудо книгу и сидит сам себе рассказывает: "это обезьянка живет в Африке, назывется макака, это медведь, живет в лесу, а это писюнец и где он живет я незнаю, - мама, а где живет писюнец?..... мама и папа в легком ступоре. .. , а сынок тащит книгу и показывает на песца...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было девять, мы с семьей жили тогда в бабушкином доме. Лето, мама с папой на работе, баба Маруся куда-то ушла, сестра Ленка вообще за 300 км. - гостит у другой бабушки Ули. Почему каждое лето Лена поводила у бабы Ули, а я оставался с бабой Марусей мне не рассказывали, кстати, нужно будет спросить у родителей.

Приезжает Санька, мой двоюродный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О детской логике... Мой сын интересуется: "Папа а дорого стоит новая машинка?" (имеется ввиду настоящая...) Я отвечаю: "Очень дорого" - "Папа, а много конфет можно купит за эти деньги?" - "Очень много, так много, что все зубки испортишь конфетками." - "Ничего папа у меня, зубки молочные, - выпадут не страшно, а настоящие еще вырастут. Можешь купить мне конфеты, а то если купишь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было лет 12, приехала в лагерь. Одна девочка из новых знакомых сказала, мол, надо же, у тебя много веснушек, а я ответила, что у меня папа рыжий. Девочка оказалась болтушкой, через неделю весь лагерь знал, что мой папа — "тот самый Рыжий из «Иванушек»", и он нехороший человек, во всех интервью говорит только про сыновей, а о дочери и не упоминает! То, что у меня совсем другая фамилия и отчество Владимировна никого почему-то не смущало. И только когда на родительский день ко мне приехал папа, все внезапно догадались, что бывают и другие рыжие мужчины.

-2 -1 0 +1 +2


В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.

В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию.

Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:

- Папа, а ты че, не будешь купаться?

- Нет, не буду, че-то не хочется.

- Папа, ты не мужчина.

- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро

- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.

- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.

- ... Я мужчина, когда солнышко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю охранником в клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит! "

Я научил : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи! ) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА! " запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА! ". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги " что застыл, ребёнок же кататься хочет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...

Женька: -Мам... Роди мне братика...

Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...

Женька: - А со мной?.. Не получится?

Мама (со смехом): - Нет, сынок...

Пауза...

Женька (со вздохом): - Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...

Занавес... :о)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕЙФ

Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.

Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...

И вот рассказ Руслана:

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026