Выписки из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Про детские воспоминания
Много и отчетливо помню только с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают? ?! ! " )))
Было мне дано задание отвезти дочь(4,5 года) к прабабушке на лето отдыхнуть. Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н.Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обганяю и меня успешно ловят гаишники. Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:
- Пап, а чего они хотели?
- Денег.
- А волшебное слово сказали? ....... Настроение было поднято на неделю.
....... Настроение было поднято на неделю.
Истрия эта реальная. Было это в конце 80-х. Я жил тогда в Уральске, что в Казахстане. Поехали мы как-то летом на рыбалку. Километров 30-40 от города, в степи стояла механизированная бригада, а возле нее круглое озерцо (или может лужа)метров 150 в диаметре. Клевало там здорово, но речь не об этом. Взяли резиновую лодку с собой. Ну и с нами был Лёха лет 10-ти, мой кореш (мне тогда 12 было). Его эта лодка сильно воодушевила и он не отходил от нее ни на шаг, пока его батя ее снаряжал. А потом запрыгнул в нее и давай там шарить. А погода в тот день, надо сказать, была ветренная очень. Ну и, короче, его отнесло от берега (без весел). Никогда в жизни я не видел такие глаза: в них была такая бесконечная печаль... Потом он начал кричать и звать на помощь... Типа, "Папа, спаси меня!!! Люди, помогите-е-е-е-е!!!". Мы поначалу пытались в три глотки ему объяснить, мол обернись, балбес! Озеро то маленькое... И тут началась истерика: у Лёхи от страха, что его унесет в океан, и он больше никогда не увидит маму и папу. А у нас от смеха. Лёха кричал так минуты три, пока не упал в лодке от того, что лодка ткнулась с разбегу в противоположный берег. закончилось всё хорошо, у Лёхи даже не было психологической травмы и он даже не боялся лодок в дальнейшем.
Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): " Скажи папе чтоб он выпил витамины". Ребенок естественно поворачивается к папе, находящемуся здесь же и далее происходит следующий диалог
Сын: Папа, выпей витамины
Муж: Какие витамины?
сын: для мужчин!
муж: ну ладно неси, щас выпью.
Ребенок подходит к холодильнику, открывает его, достает пиво и несет его папе. Вот такие витамины для мужчин!
...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех, кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))
У одного из пятерых детей, а именно - единственной девочки, случился день рождения. На ее 15-летие было приглашено 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали, что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает - так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе, бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но вслух была озвучена только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну, слава Богу, мы думали, ты - лесбиянка...."
Примерно 45 лет назад. Мне около 5 лет.
Узрел на балконе соседнего подъезда зеленый пластмассовый игрушечный пулемет Максима.
Это была Мечта! Я хоть и маленький, но уже понимал, что такую великолепную игрушку просто так купить невозможно. Дефицит! Да и очень дорого, наверняка. Просить у родителей такой пулемет я не мог. В этом просто не
А хотелось - до ужаса! Я пробирался на свой балкон и тихонечко вздыхал, представляя, как бы здорово мог с этим пулеметом играть. Это ж был главный герой не только всех фильмов о Революции, но и многих фильмов об Отечественной. Но мечта была недосягаема.
Было очень обидно, что сосед сам с этим пулеметом не играл. Если б он только вышел с ним во двор, можно было бы поиграть вместе с ним. Я даже прикидывал не сходить ли к соседу, познакомиться, может он одолжит Максим хоть на часик. Но кто ж в здравом уме одолжит такую ценную вещь!
Однажды вечером после работы отец принес большой полиэтиленовый мешок, в который был упакован новенький зеленый пластмассовый пулемет Максима! Со щитком, с колесами, с транспортировочной ручкой! Вы знаете, что такое счастье? А в чудеса верите? Порой мне кажется, что по-настоящему искренне и беззаветно счастливы бывают только дети в такие вот минуты. Ну и может быть чуть-чуть родители, когда получается сотворить такое вот "чудо". Папа - ты был лучший!
Папа - ты был лучший!
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт: - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал... Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик...
А было это так.
Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа
Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела.
Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске.
Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу приаттачилось - первый раз, что ли?
Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит.
Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу - опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как может показаться.
В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска, наконец, лопнула.
От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия
Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо - пусть ее американцы получают...
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?????что????
- Ну такая клевая, красная!
- ???
(я никогда банданы не носил! ) Приносит. Мой пионерский галстук.
Приносит. Мой пионерский галстук.
Прикол вспомнился. Еду я на прошлой неделе в автобусе, рядом сидитмадмуазель лет пяти и мадам с ней, лет 30-35. Мадмуазель спрашивает :
"Мама, а почему сегодня _грёбанное_ воскресенье" (т.е. насчет грёбанного, у неевопросов нет, эт ей понятно что такое, не понятно почему воскресенье тогрёбанное).
Hу мама ей и отвечает, "это папа у нас грёбанный, а воскресенье_вербное_, сиди и не задавай дурацких вопросов" :-).
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю
Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль! И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".
Еду значит сегодня в автобусе. На одной из остановок зашла тетка с сыном, у пацана в руке какая-то палка и он давай этой палкой тыкать рядом стоящей бабке в задницу, она давай орать че ты типа творишь и все такое, а мелкий ей: - Папа всегда так маме делает и маме нравится. Правда, мама?.. Весь автобус плакал...=)
Весь автобус плакал...=)
1993 год, в Литве пик национального самосознания. Сын в 5 кл. русской школы. Там быстренько ввели штатную единицу "психолог", проверяющую политическое настроение детеи...
Итак, вызывают родителей в школу, идет папа, т. к. он крепче духом, ну и все-таки ето его СЫН.
Ему дают обяснительную, которую сын написал "психологу"
" Я, Дмитрий... ... . , клянусь, что я не плевал в герб Литовской Республики. Я плевал в Серого, а Серый плевал в меня. "
Потом две строки пропущено и... . (мы смеемся до сих пор (Дмитрию уже 28)
"... А до герба мы не доплюнули "
Папа объяснил психологу, что попахивает 37 годом, и что во все времена пацаны плевали из трубочек по висящим в классе портретам. . Дома ухахатывались все, даже наш дед, жертва 37го . Кстати, "психолог" слинял из школы на след. день
