Детские истории #папа

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за

подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия

всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.

Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень

счастливы. В какую сказку будем играть?

Вероника: Кьясную шапочку!!

Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.

А ты, доченька кем будешь?

- Внучкой!

- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.

- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)

- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.

... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

Дочь перлы отпускает. Довела. Кричу на неё: - Марш в комнату, наказана! Идёт на меня: - Что и обнять нельзя? - Нет! Тоже наказана! Театрально заламывает руки, уходит и из своей комнаты: - Как же я тебя люблю! Ты самый справедливый! И я уже не помню за что наказывал. А спрашивать неудобно. Получилось так, что свадьбу сыграли, когда дочь в школу пошла. Спрашивает маму: - А папа специально тебе не сделал раньше предложение, чтобы я на вашей свадьбе была? Жена - да. - Какой же он всё-таки молодец!

Повели детей (2 и 4 года) в парикмахерскую. Первого Мартына посадили в кресло и началось: рёв, крик. . И тут приятная девушка - администратор приносит чупа-чупс. Вой прекратился.

Садим на кресло Луку, плач, рёв... Дали чупа-чупс... Тишина...

Сел папа в кресло, мы с детьми вышли напротив в кафе. Говорю старшему:

- Иди посмотри, как там папа?

Возвращается и говорит:

- Не орет, не плачет, значит чупа-чупс не получит!

P. S. Мужу чупа-чупс не дали: )

1993 год, в Литве пик национального самосознания. Сын в 5 кл. русской школы. Там быстренько ввели штатную единицу "психолог", проверяющую политическое настроение детеи...

Итак, вызывают родителей в школу, идет папа, т. к. он крепче духом, ну и все-таки ето его СЫН.

Ему дают обяснительную, которую сын написал "психологу"

" Я, Дмитрий... ... . , клянусь, что я не плевал в герб Литовской Республики. Я плевал в Серого, а Серый плевал в меня. "

Потом две строки пропущено и... . (мы смеемся до сих пор (Дмитрию уже 28)

"... А до герба мы не доплюнули "

Папа объяснил психологу, что попахивает 37 годом, и что во все времена пацаны плевали из трубочек по висящим в классе портретам. . Дома ухахатывались все, даже наш дед, жертва 37го . Кстати, "психолог" слинял из школы на след. день

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.

Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:

- Маму, папу, бабушку и Женю

Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:

- Мамихахиль!

И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

Кoгда у меня появилась пepвая дочь, я ничего не понял. Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно, были и мальчики. А потом у меня poдилась вторая дочь — и тут я понял. Я понял, что у меня есть знaние, которое неведомо папам мальчиков.

Итак, что я узнал как пaпa девoчек:

1. Что когда она говорит «Мaма кpaсивая, а папа

Утром идем с младшим ребенком в детский садик, где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)

У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком, но не важно. ( Она не воспитатель у нас).

Было новогоднее представление для детей.

Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.

Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего мальчика в группе бабуля - баба Яга.

Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю : да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу

(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей), а он так серьезно : Да нет пап... точно она, представляешь, как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА !

Сила искусства - бесконечна !

У моей подруги есть дочь Анфиса, ей 3 года.

Однажды мы ходили гулять, подруга пошла в магазин и попросила постоять с коляской на улице.

Анфиса стала показывать мне свои игрушки, особое внимание уделила пластиковой собачке: "вот у меня собачка, у нее открывается животик, а там щеночки, смотри, какие щеночки"

Потом грустно добавляет: "А папа сказал, что это какая-то срань"

Сыну четыре годика. Потихоньку осваивает компьютеры и соответственно

глобальную паутину. В воскресенье радостный крик:

- Папа, смотри я тетю нашел, на маму похожа!

Смотрю в компьютер - каким-то образом залез на сайт ero***.ru, смотрит

фотографии голых женщин...

Мама тоже пришла посмотреть... Быстро закрываем страничку, мама в шоке

спрашивает:

- Чем же тетя на меня похожа?

Сын:

- Чем, чем?! - показывает округлости на груди и широкие бедра. ..

Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.

На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

Случилось это вчера. Сижу на диване, смотрю телевизор.

Тут подползает ко мне доча (2.5 годика) и спрашивает:

- Пап, а люди есть?

и улыбается так... и тут же сама себе отвечает

- нет сынок, это фантастика : -)

Я как сидел, так и упал.

Вот что реклама с нашими детишками делает

Про детские воспоминания

Много и отчетливо помню только с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают? ?! ! " )))

О впечатлениях

- Дочь, мы целый день катались на велосипедах. И парк красивый, и вон сколько всего посмотрели. Ты что больше всего запомнила?

- Эскалатор

- Какой эскалатор? На станции? Почему?

- Он длинный

- И что, это прям так важно?

- Он не работал

- А о чем ты тогда думала?

- О том, что у тебя нет третьей руки. Ты же подхватил свой велосипед, велик младшего брата, а вот на мой рук у тебя не хватило. Пришлось самой спускаться, хорошо хоть не подниматься

- И какие выводы из нашей прогулки ты сделаешь?

- Что надо быть или умной или сильной - или дождаться, пока ты вернешься за мной, или качать руки. Пап, купи гантели, а?

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.

- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.

Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить... ). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:

- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.

Но тут дочка продолжает:

- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

История произошла у меня дома. Ребенок проснулся рано, мы были в состоянии "после гулянки", вставать неохота. Дитятко оделось, умылось и заскучало! Подходит ко мне и говорит: - Папа, мне скучно!

Я: - иди вон маму буди, пусть тебя займет.

Дитятко, подходя к маме: - Мама, папа сказал, чтобы ты вставала.

Мама: - Да пошёл он в [п]опу!

Дитятко, возвратившись ко мне: - Папа, мама тебе отказала!

Спать больше не мог!