дочери было 3 года, когда впервые посетили Египет (восторг, 5 звезд, доча счастлива). Вернулись в зимнюю Россию, опять садики, работы, дела житейские. Вопрос "КОГДА поедем опять в Африку?" звучал ежедневно. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие не дешевое совсем, а денег пока маловато, надо их где-то взять, деньги то... Как-то с дочей довелось провести N-ое кол-во времени в очереди к нотариусу, где моё солнце услышало слово "наследство". Долго с печальной интонацией в голосе на доступном доче языке говорила о неизбежном, о жизни и смерти....и на примере ее пробабушек и прадедушек пыталсь раскрыть смысл сложного слова: "Все рождаются и умирают...остаются деньги, квартиры...вот прадеды Вани и прабабы Вали не станет - достанется все - НАСЛЕДСТВО - бабе Тане (моей маме). А когда не станет стареньких Дуси и Вовы - достанется все деду Васе (моему папе)...." Личико моего солнца оживилось, и она с интонацией понимающего нараспев и произносит: "А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы - все ЭТО НАСЛЕДСТВО достанеться мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и с поднятыми руками в прыжке выдало: "Ура!! Вот ТОГДА-ТО Я И ПОЕДУ В АФРИКУ!"
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. - Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Дети лучше нас знают когда к месту.
У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас [бах]нется! ", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать: )
Эту историю рассказал мне мой близкий друг. Герой истории его пятилетняя дочь Галя. Случилось так, что ему нужно было навестить кого-то в больнице и он
взяв свою дочь отправился в путь. Перед корпусом больницы мой друг оставляет Галю поиграть в песочнице с другой маленькой девочкой а сам быстренько в
больницу делать свои дела.Спустя энное количество минут он выходит и видит и слышит нижеследущее (тут следует няпрячь воображение).
Вообщем: стоит папа той маленькой девочки -лицо кавказкой национальности- поправляет у дочери платье.Галя в это время его спрашивает:
- А где Ваша мама?
Он ей отвечает с ярко выраженным акцентом:
- В БОЛНЫЦЭ !
- Где? Где?
Тут Галя ничего не поняв разводит руками и с вздохом произносит: - Ах, ты со мной по-английски говоришь! :-)
- Ах, ты со мной по-английски говоришь! :-)
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад. - Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки. - Ух, ты! -Тут девочка вступает в разговор: - Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи? Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим пасётся привязанная на верёвке коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья? Отец отвечает: - Нет, это телёнок. Полная урбанизация.
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.
Себя я помню с четырёх лет. До этого — почти полная «темнота». Наверное, это оттого, что в четыре года случилось значимое событие — отец научил меня читать. Прадед Аршак, увидев, как я бегло читаю газету, не на шутку встревожился и предложил показать меня врачам, считая, что в развитии ребёнка не всё в порядке. Когда домой приходили гости, то я был
Воспитательницы в детском саду тоже не теряли времени даром, и когда им хотелось перевести дух, они усаживали детишек на длинную, как советская очередь за колбасой, скамейку, а меня, устроив на стульчик напротив, просили почитать сказку.
Шестилетний возраст запомнился сильным эмоциональным переживанием. Однажды вечером, когда мы всей семьёй легли спать, я, полежав немного с открытыми глазами, вдруг начал горько плакать. Подскочившей ко мне в испуге бабушке Маргарите я признался:
— Мне жалко себя, когда я умру.
Меня сейчас удивляет не то, что ген смерти (так это называет в «Тучке» Анатолий Приставкин) проснулся столь рано, а то, как дорогой и любимой бабушке удалось одним-единственным предложением на несколько лет отвлечь меня от «арзамасских ужастиков»:
— Цавт танем, умирают старые люди, а ты не старый, поэтому не умрёшь.
Бабушкина логика показалась мне столь безупречной, что я счастливо и немедленно уснул.
Муж моей подруги повёл 5 летнюю дочку в садик.
- Папа, - говорит Арина, - у тебя ширинка расстегнулась.
Папа судорожна хватается за это место. А дочка говорит: - Да не там, а на ботинках...
Шанс на Ваше рождение
Откуда я взялся?
Наверно все в детстве спрашивали родителей откуда мы появляемся.
В глубоком детстве мама объясняла мне, что я появился из ее животика.
Тогда я так понял что из завязанного ныне пупка мамы.
И так я честно верил до 12 лет, когда видя что мама беременна моей сестренкой, глядя на
И вот родилась сестренка
Я поделился новостью с друзьями во дворе.
И вот тут старшие друзья по двору все объяснили мне во всех деталях – как получаются дети.
У меня был ШОК!
Я не верил, думал разыгрывают, полез в драку за маму, на которую якобы голую полез голый папа…
Получил сдачу под смех остальных, они угорали над моим неведением в элементарном.
Через некоторое время я всё узнал.
Конечно в первую очередь от друзей, а потом от родителей.
В то время инета не было, читал книжки, подсовываемые папой и мамой.
И вот однажды, уже будучи знатоком в половом деле, я спросил
- Мам, откуда я случился?
Ну думал мама мне ответит, типа мы с папой тебя долго ждали, добивались, хотели, готовились. .
НЕТ
- Просто презерватив порвался во время безумия с твоим отцом на днюхе его друга в отдельной комнате, когда он сделал мне предложение выйти за него. Отказать было невозможно!
Вот так оказывается я и появился!
А мог и не родиться…
Интересно, как мамы объясняют дочерям те же вопросы.
Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....
О том, как моя сестра меня из детсада забирала.
Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (Которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней.
И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную «гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ».
Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться.
P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет.
Где она эта иллюзорная вера в Деда Мороза заканчивается, наверняка каждый имеет свое обоснованное определение. Есть скажем возрастные рамки, но и они могут варьироваться в силу вундеркиндной эрудированности или наоборот умеренной способности пока не высовываться.
Так вот, у нас есть образцовый первоклассник, он же партнер в эстрадных танцах, по вторникам, спаррингпартнер в контактному карате сетокан, по четвергам, и пловец на средние дистанции по субботам.
За успехи на всех поприщах, и в связи с прошедшим недавно семилетием накопил в итоге некоторую приличную сумму.
Задумался первоклассник, о личном компьютере.
Мама подсказывает:
- Скоро же Новый Год, пиши письмо Деду Морозу, что хочешь компьютер, для верности деньги тоже в конверт положи.
Идея понравилась и воплотилась в этот же день, благо елку еще вчера папа поставил в зале.
Конверт с пожеланиями оставил под елкой, и на выходные уехал к бабушке в Нелжу.
Но вот уже неделю терзают сомнения, принесет или не принесет компьютер, ведь конверт с письмом цел, а денег уже нет внутри.
Сегодня сомнениями решил поделиться с родителями:
- Конечно я уверен, что все должно получиться у Дедушки Мороза, но вдруг что-то пойдет не так, придется съездит в Великий Устюг, разобраться… Как думаете! ?
Как думаете! ?
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
