Детские истории #папа

Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.

У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка,

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни? »

Отец:

- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?

- Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...

- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на

Сидела я на днях в "няньках" с крестницей (ей 3 года и 5 месяцев,но говорит на все 6:)) Стали мы чаевничать,тут она мне начала все семейство закладывать-кто обидел,кто что сказал,короче ябеда та еще! а в конце выдает:-а папа со мной ночью не играет. Я-педагогичным голосом-Так ночью не играют, а спят.Она-обидевшись на непонимание-Ага, а с мамой то он играет.:))

Давно было. Сынулька у меня, ему тогда годка 4 стукнуло. Забрал его после работы из дет.сада, а так как была зима и пешком до дома топоть не хотелось, решили поехать на автобусе. Конец рабочего дня, автобус забит, на задней площадке стою я и держу сынульку на руках. В автобусе тишина, так как народ наговорился за день и в этот момент, на весь автобус, громким отчетливым детским голоском мой отпрыск выдает: "Папа, е% твою мать! Валенок то слетел!" Я в ступоре, народ в покат, соседняя тетя начинает искать на полу валенок, находит, одевает мелкому на ногу и мы дружно выпрыгивает на остановке из автобуса. Я никогда так не краснел! Причем дома матом не ругались. Нянечки и воспитатели! Не ругайтесь при детях матом, они же как губка-все впитывают!

У моей подруги есть дочь Анфиса, ей 3 года.

Однажды мы ходили гулять, подруга пошла в магазин и попросила постоять с коляской на улице.

Анфиса стала показывать мне свои игрушки, особое внимание уделила пластиковой собачке: "вот у меня собачка, у нее открывается животик, а там щеночки, смотри, какие щеночки"

Потом грустно добавляет: "А папа сказал, что это какая-то срань"

Как-то во втором классе услышала фразу от одноклассницы, на просьбу одноклассника дать списать: «жена тебе давать будет». С полной уверенностью и пониманием, что выполнять просьбы мужика - должна жена. Тем же вечером собрались с семьей ужинать. На просьбу папы подать соль, в предвкушении, что родители оценят мой острый ум, с улыбкой в 32 зуба, торжественно произношу: «жена тебе давать будет». Всю ночь я думала над тем смачным лещом... что же я сказала не так

Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:

- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..

- Какой еще сказки, Саша?!

- "Вяленький Цветочек"!..

Свидетели всплакнули

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.

Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:

- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!

В 1995 году я пошел в 6-й класс частной гимназии. Учебное заведение было детищем кого-то из тогдашних «новых», вложившим часть своей широкой души в организацию крайне качественного по тем годам учебного процесса. Отличительной особенностью этой гимназии было то, что там была дифференцированная система оплаты обучения в зависимости от успеваемости. А так

Дочке 6 лет, родилась в Америке. По русски говорит и читает, но алфавит подзабыла.

Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила:

- Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"! : )

Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.

- Будешь хомячка сам кормить?

-Буду, папа!!

- Будешь клетку чистить?

- Буду, папа, купи!!

- И какашки будешь за ним убирать?

- А что он какается?

- Ну а как ты хотел?

После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...

Вдруг после паузы сынок выдает: Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:

- Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?

- Нет.

- А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?

- Нет.

Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью:

- Хочу эту!

- (в удивлении и недоумении) А почему эту?

- (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).

© eilin-o-connor

Сходила мама в гости к моей замужней сестре, на редкость весело время провела... Сидят беседуют с моей сестрой (её дочерью) и её мужем (маминым зятем) за рюмочкой чая, рядом крутится цветок жизни - внучек 8 лет от роду; соскучился по бабушке и всячески её внимание привлекает...

- Ба, а я фокусы умею показывать!! хочешь покажу???

- Хочу, конечно, давай!

- Щас...

Убегает в комнату и притаскивает колоду карт.

- Выбери карту, ба!!

И - веером перед ней - бюсты, ягодицы, ещё чего похуже, да в мужском исполнении, да в дуэтах!!! Отличного качества п@рнографические карты!!! Она, педагог с 20летним стажем, мучительным усилием воли челюсть удерживает на месте; дочь идёт пятнами; зять издаёт непонятное скрежетание; один внучок счастлив:

- Ну выбирай, какая больше нравится???

Дочь, придушенно:

- Коля!!! Ты чего нам сюда принёс?

- А что, я у папы в столе взял!!!

Эмоции взрослых доходят до максимума... Зять шипит:

- Коля... Давай ты чем-нибудь другим там у себя в комнате займёшься...

- Да я просто фокус хочу бабушке показать!

- Иди, иди... ты уже всем ТАКОЙ ФОКУС показал!!! 8=)))

Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близких родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на перроне уже начала заходить, как вдруг один из этих цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать"....