Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"
Есть друг детства, у него очень большой шрам на лице. Девушек это очень умиляет, всем интересно, как же он заработал такой шрам. Друг рассказывает им героическую небылицу, как он спас девушку, на которую напали… но это вранье.
Была зима и лихие 90-е, мы ходили в детский сад. Как-то на прогулке мы ели сосульки, и мой друг слёг с ангиной. Мне было скучно, я коротала деньки с другим мальчиком из группы — Тимуркой-Шайтаном (это воспитательница ему прозвище дала).
Мой друг выздоровел, день прошёл нормально, и настало время прогулки. Я всегда очень долго одевалась, он как джентльмен меня ждал, и тут я ему начала рассказывать, как весело мне было с Тимуркой-Шайтаном, пока он болел.
Наверно, дети 80-х помнят лопаты, которые папы сами делали из ДСП, и мы играли ими на прогулках зимой. Мой друг обозвал меня предательницей и треснул мне по лицу этой самой лопатой. Я так обиделась! Не за лопату! А за то, что обозвал предательницей! Дальше была рукопашная))) Я била его головой об скамейку, отсюда и его шрам. На следующий день мы оба с синяками на пол-лица играли как ни в чём не бывало.
Вспоминаю реакцию родителей и радуюсь. Наши мамы посмеялись и разошлись, а сейчас бы обе стороны заявления в полицию писали и компенсации за ущерб требовали.
Рассказали знакомые.
Молодая семья. Комната перегорожена шкафами. В одной половине стоит кровать сына в другой папы и мамы. Вечер. (Сыну на тот момент было лет 6 – 7.) И вот, уложив ребенка спать и, дождавшись когда он заснет, занялись любовными утехами.
Утром сын подходит к матери и говорит: «Мам, я все слышал о чем вы говорили, но не понял… Что вы делали?» Мама потеряла дар речи.
Мама потеряла дар речи.
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание...
Вот это воспитание...
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке.
Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из
придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин,
размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше.
Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать
ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе не возьмут..." Смеялся я долго....
не возьмут..." Смеялся я долго....
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добъется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание):
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :) Спать я естественно уже не мог.
Спать я естественно уже не мог.
Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел? ", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап? "
Расклад. Город у нас маленький, нравы старомодные, но тем не менее.
Живут две сестры. Родные. Одна не замужем, имеет пацана шести лет отроду и воскресного (точнее новогоднего, раз в год который) папу. Вторая замужем, счастлива, но детей пока нет. Живут в одной квартире. Пацан, видя папу раз в год, начал называть папой мужа второй сестры. Муж не против, учитывая, что непосредственно участвует в воспитании.
История. Мама малого на работе, сестра с мужем поехали покупать занавески и все такое, захватив, естественно, пацана с собой. Выбирали долго, не забывая миловаться и осыпать друг друга комплиментами. «Ай ты моя зайка», «Да мой котёночек» и т. д. и т. п. Здесь же носится малой с воплями «Папа, давай вот эту купим». «Папа, давай те».
Продавщица, ожидая неплохую покупку, говорит малому. «Наверное и тебе в комнату купят новые занавески, вон какие есть красивые, с зайчиками, попроси маму купить».
Парень громко, чётко, с расстановкой отвечает ей.
«А это не моя мама, моя мама на работе, это моя тётка! » Продавщица ушла в перезагрузку.
Продавщица ушла в перезагрузку.
Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты будешь мамой-обезьянкой. К бабушке:
- Бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. О себе:
- Я буду маленькой обьезьянкой. На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает: - Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
- Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу.
Со слов папы.
Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет.
Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством.
А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из ее экспромтов на глаза, после этого я сказал:
- Доченька, учи что хочешь, мы слова тебе нe скажем!
А стих было следующего содержания:
"Возьми меня море
И [дол]бани об скалы! Меня за[дол]бало решать интегралы"...
Меня за[дол]бало решать интегралы"...
Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.
Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:
Смотьи папа - ВЕЛОСИ[ман]дЫ! !! Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.
Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще. .., как она продолжает: -... а то я не хочу умирать во сне....
-... а то я не хочу умирать во сне....
Дети языки учат легко и просто, особенно, если среда способствует. У нас дома среда, как при строительстве Вавилонской башни - с детьми в семье говорят сразу на трех языках: папа по-английски, бабушка и дедушка по-испански, я и второй комплект "бабушка-дедушка" по-русски. В итоге дети говорят на всех языках, хотя ни один язык на уровень "родного" пока не вышел.
Двухлетняя Маша не хочет спать и требует колыбельных песен, по заявкам. Спели "Купалинку", спели "Спи, моя радость". Но радость не спит, а требует продолжения банкета.
"Спой, -говорит - песенку про зайчика". Я пытаюсь вспомнить, какую песенку про зайчика она может знать. Ну, не из "Брильянтовой руки" же? Прошу ребенка уточнить, что за песенка про зайчика ей нужна. Маша соглашается уточнить, задумывается и говорит "Это там, где зайчик какал. " Честное слово, ребенку про какающих зайчиков песен никто не пел. Задаю еще пару наводящих вопросов, чтобы выяснить, что за зайчик такой.
Машка задумывается и припоминает дополнительные детали: "Зайчик серенький под ёлочкой какал, а волк мимо бежал".
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает! " И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)
