Детские истории #папа

Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:

- Бл... дь! Да, папа?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются ceксом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

- А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)

-2 -1 0 +1 +2


Почти рождественская, почти сказка

Летом мне в личку написала одна из авторов сайта. Письмо начиналось со слов: «Мне неудобно просить, но вся надежда на тебя». Я была морально готова к заманчивому предложению открыть магазин запчастей Феррари в деревне Гадюкино или раздобыть выкройки и тайно наладить пошив штанов Прада в селе Горбунково.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Философское, по общению с пацаном

Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно.

А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое.

А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас.

А каждого из них делали тоже двое, т. е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек!

А глубже 16, потом 32, 64 и т. д.

Далее даже страшно думать!

Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы!

Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве.

Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая.

Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы.

Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник.

Что ответить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера случилось. Вечером на кухне сын пяти лет достает пару красивых конфет, купленных днем супругой, типа чернослива в шоколаде и дальше наш с ним диалог:

- Папа, а это что за ПРЕЗИКИ? (Надо отметить, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОХОЖЕ!)

- ?!! Что ты сказал, сынок?!

- Это что за ПРЕЗИКИ?

- А... откуда ты такое слово узнал?

- Ну папа, ПРИЗЫ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала одна знакомая. Значится так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: - Папа, я так упала, что все яйца себе отбила. .. Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит - Можно, я тоже слеплю котлетку?

- Можно.

- А ещe одну?

- Ну, лепи.

Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.

- Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?

- Нет, карамельки.

- Зачем???

- Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.

- Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ?

- А чтобы никому не обидно было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с сыном (года 3-4 ему тогда было) в автомобиле. Периодически рассказываю окружающим водителям кто, где и как учил их ездить. Не очень громко и, стараясь, предельно вежливо. Бывает наступают моменты когда другие участники дорожного движения могут рассказать мне о моих автоинструкторах. В общем, еду весь в процессе дорожного движения, автоматически комментирую ситуацию.

- Пап, а с кем ты сейчас разговариваешь?

Ну мы же ещё сказки читаем, потому пытаюсь говорить на доступном ребёнку языке:

- С машинками.

После паузы. Удивлённым, заботливым голосом доброго врача:

- И что они тебе отвечают?

-2 -1 0 +1 +2


Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3, 5. "Папа, а как правильно,

Чудище-Мудище или Чудило-Мудило? " Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь. Немного прихожу в себя.

- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?

- А мы вчера с мамой книжку читали...

- Может Чудище-Юдище? ??

- Да, правильно...

Детский сад - источник знаний!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще толькоучилась говорить (как и все мы когда-то).

Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки.

Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит:

- Аня, скажи "папка гладкий".

- Па-а-пка г-аадкий.

Мы весело заржали. =)

Оскорбленный отец решил не останавливаться на достигнутом, и сновакак бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку:

- Доча, скажи "папка бритый"! 8)

- Па-а-пка би-итый...

Тут мы слегли. =:)

А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотретьящик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.

Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:

Смотьи папа - ВЕЛОСИ[ман]дЫ! !!

Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, амама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла".

Юлька опять говорит:

- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти джип

Стою с сыном шести лет на остановке. Подруливает ОКА и останавливается неподалеку. Спрашиваю сына:

- Ну как, нравится машинка?

- Нравится!

Потом подумав немного, выдает:

- Папа, это должен был быть джип... - и после небольшой паузы добавляет: - Но у них деталей не хватило.

Я плакалъ :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЩИПАЧИ

Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил:

- Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.

- Паап, я хоту к маме на рутьки!

- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки.

Помолчала.

- Пап, я хотю соску!

- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.

Подумала.

- Хотю молотька!

- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.

Опять подумала.

- Хотю иглушки иглать!

- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся.

Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:

- Гулять надо дома!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026