Детские истории #папа

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.

Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:

- Папа, правда я теперь на киви похож?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра, когда была мелкой, очень долго просила "лолики" у отца. С деньгами в то время был огромный напряг, и он решил выкрутиться из ситуации и сказал: "Научишься говорить "ролики" — куплю". Она всю ночь не спала, тренировалась, сидя под одеялом. Наутро будит папу и говорит: "Пап, купи мне ролики". Вот это я понимаю — стимул! Следующие пару недель в жёстком экономном режиме провели, ролики-то пришлось купить))

-2 -1 0 +1 +2

Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал её сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: «И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принёс домой». И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит: « Мам, не говори,пожалуйста, папе, что я уже ВСЁ знаю, он у нас такой наивный».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья друзей. Реберок пяти лет спрашивает папу, собитающегося прикорнуть на диване:

- Папа, а откуда произошел человек?

Папа, сладко позевывая, в полудреме:

- Человек... произошел от... ПРАчеловека... а он, в свою очередь, от обезъяны...

Любознательный ребенок идет к маме (та страшно занята).

- Мама, а я человек?

- угу...

- А ты?

- угу..

- А бабуля?

- угу. Все мы люди... иди погуляй, а?

Ребенок долго размышляет о ПРАлюдях, подходит к ПРАбабушке (92 года) и наивно так спрашивает:

- Ну, расскажи мне теперь, как ты от обезъяны произошла? !

Бабулю выводили из ступора два дня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 4 года. Едем в автобусе. Он обычно громко разговаривает, а тут шепчет мне на ухо:

- Папа, а внутри у человека кровь? (Это он с бабушкой строение человека изучал).

Я отвечаю, да.

Он после короткой паузы (задумался):

- А почему тогда в унитазе какашки?

До меня сразу не дошло. А потом я рассмеялся и сквозь смех сказал ему, что объясню дома.

Дома позвонил бабушке, поделился, от нее узнал, что они пока только про кровеносную систему проходили. Дальше не успели.

Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:

- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!

- Вы без меня с голоду умрете.

- Не умрем! Папа мне макароны сварит!

- А он не умеет.

(... после паузы)

- Рецепт оставь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну три года, ко всему принюхивается и правильно определяет, чем пахнет. Недавно лежали на диване с мужем, а маленький играл рядом, потом подошел и начал нюхать ноги папы. Я спрашиваю: "Чем пахнет? " — сын: "Хозяином!"

Кажется, пришло время больше узнать о методах воспитания, применяемых мужем))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу - радостно кричит:

- Ура! Дед приехал!

И сразу:

- Дедушка! У меня для тебя приятная новость - тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.

Продолжает:

- Ба! А я успею с дедом поиграть?

(Бабушка и мама - строгие и требовательные. Они считают, что из папы

-2 -1 0 +1 +2

30-го января поехал за младшим сыном в Голландию. Ему 15. Поскольку погода была непредсказуемой, отправил туда же за младшим старшего поездом. И, хоть, я попал в морозный туман, приехали мы почти одновременно. Я раньше. : -) Едем по автобану обратно. Уже в темноте.

Туман, автобан пустой, скользко. С трудом различаю разделительну полосу прямо перед капотом.

Говорю, - все, я больше не могу, глаза устали, ничего не вижу.

Старший, - пап, я вообще удивляюсь, как ты еще едешь... Ничего же не видно.

Младший, - ну, давайте тогда я за руль сяду. Тогда и я могу машину вести!

Младший у меня абсолютно слепой. Кстати, весьма неплохо ездит на велосипеде и даже водил машину с двойным управлением.

Ржали все втроем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвал как то приятеля пройтись на беговых лыжах. Он взял с собой пацана. Ну вот, идем леском, я впереди, приятель сзади, за ним бутуз. Пацан все время что-то бухтит под нос. Через сколько-то времени останавливаемся на передых и ребенок изрекает: "Папа, а когда будет подъемник?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так уж вышло, что муж взял дочь с собой на работу. Он психолог, занимается подбором персонала в весьма серьёзной компании.

Интервью девушек на должность секретарши босса, дочь рядом играет в телефон. Видит, как в распечатках резюме папа пишет комментарии: внимательная/плохой английский/грубая/так далее. И дочь говорит мне: "И там была ещё одна тётя. Одета, как ты, и накрашена, и папа её слушает, улыбается, а сам пишет... Можно плохое слово сказать? " В общем, он написал: "Шлюха. Сразу к чёрту. Жену жалко".

Смешанные чувства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В выходные пошли на экскурсию в местный океанариум.

Очень, конечно, впечатляют огромные бассейны с голубой водой и их шикарные обитатели. Зубастая, но мирная акула, стая стремительных пираний, метровая арована.

Но наше внимание привлекла процедура кормления осьминога.

Вернее, парочка, отец и маленький, лет шести, сын. Корм можно приобрести рядом, у работника океанариума, в обычном пластиковом стаканчике.

Кормежка вызывает восторг у всех присутствующих, у самого осьминога, и, конечно же, у малыша. Но любознательность идет ещё дальше.

- А можно, папа, я корм попробую?

- Нет, нельзя, это только для осьминога.

Ребенок не отстает:

- Как пахнет вкусно, может, можно капельку?

Отец неумолим:

- Нельзя, сказал. Не известно, из чего этот корм. .

- Ну, пожалуйста… ну, пап….

- Нельзя, говорю тебе. Пахнет вкусно, а так - какая-то ерунда. Я попробовал уже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Примерно 45 лет назад. Мне около 5 лет.

Узрел на балконе соседнего подъезда зеленый пластмассовый игрушечный пулемет Максима.

Это была Мечта! Я хоть и маленький, но уже понимал, что такую великолепную игрушку просто так купить невозможно. Дефицит! Да и очень дорого, наверняка. Просить у родителей такой пулемет я не мог. В этом просто не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала моя подруга про свою племянницу Катюшу, которой 6 лет. Так вот у них дома традиция, что по утрам, когда кто-то из родителей ухоит на работу, пока Катюша спит, то кладут ей под подушку что-нибудь вкусное. И как-то мама положила ей чупа-чупс, а Катя с утра не посмотрела... и пришла к ней ее подружка Ира из школы и пока Катя вышла из комнаты взяла этот чупа-чупс и на вопрос Кати сказала, что принесла его из дома... Вечером мама спросила дочку, понравился ли ей чупа-чупс... ребенок расплакался и 2 дня не рассказывал никому ничего про подругу и чупа-чупс, потом все же рассказала, сказав при этом, что больше не хочет с Ирочкой никогда общаться... Но это все присказка, а сама суть в следующем:

На другой раз, пока Катюша спала, ее папа, с утра уходя на работу хотел опять подложить ей под подушку конфету... и тут ребенок не открывая глаз сквозь сон, хватает его за руку и объявляет:" Тебя что прошлые уроки ничему не научили? я же сказала, клади в хлебницу!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026