Детские истории #папа

Моей Дочке - почти три года, но перлы из нее так и сыпятся. вот один из них.

С мужем мы уже не живем давно, и детку это вроде как особо не напрягало.

Тут я купила ей очередную коробку пластилина, усадила лепить, а сама занимаюсь по хозяйству.

надо сказать, что большинству малышей свойственно все достижения сразу и по нескольку раз демонстрировать в ожидании похвалы. Происходит такой диалог:

дочка: "Мам, я леп"ю!"

я : "Молодец! а что же ты лепишь?"

Д.: "Музика тебе!"

я: "И что же мне с ним делать?"

Д.: "Мне зе нузен папа, навейно! Да?!"

В детстве нашла у родителей презерватив. Очень испугалась, что мама с папой не хотят сестренку. Проткнула его иголкой. Моей сестре 17, люблю ее, думаю, как ей сказать о том, что своей жизнью она обязана мне.

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! » Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:

Л - я принцесса

К - и я принцесса

Л - а мама у нас - королева

К - а папа у нас - король

Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.

. . и сказать-то нечего )

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у меня больше не было!

О том, как моя сестра меня из детсада забирала.

Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (Которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней.

И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную «гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ».

Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться.

P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет.

Тоже вспомнил одну историю из своего детства.

Жили мы в своем доме, а дом этот на двух хозяев, ну и двор при этом общий, так что и мы и соседи значит в одном дворе летом тусовались. Сосед наш бывший уголовник, но довольно мирный.

И теперь представьте картину сосед со товарищами летним вечером под раскидистой черемухой за столиком сидят отдыхают: пьют пиво в картишки там или домино по копейке играют, и я с братом вокруг них с машинками, догонялками и прочее… короче мельтешим да и еще и пристаем периодически. Короче достали мы соседа, когда из катапульты ему на стол песочком попали прямо в закуску, ну он в сердцах нам и говорит: «ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х[рен], УЁ@КИ». Мы значит с братом не в понятках это куда типа???? Ну и бежим к матушке. Мам, мама: «А нам сосед сказал, чтоб мы НА Х[рен] пошли, это куда»? (детиии…). Ну, мама нам так мягко пытается объяснить «Мол, это он вас попросил, чтобы вы пошли со двора и погуляли на улице». Брат спрашивает: «А че можно на улицу»? Мама отвечает «ДА можно, только не далеко».

Дальше брат выдает фразу: «Блатан че стоишь пошли НА Х[рен], пока УЁ@КИ не пеледумали». Мама с папой медленно сползают с дивана на пол.

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.

Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:

- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!

Было мне года 4, писать я не умела, и вот Новый год, все родственники за столом, я зачитываю открытку для папы, которую сама подписала: "С Новым годом, Попа". Несколько секунд молчания и папин голос: "Спасибо, доча, что хоть не задница, люблю тебя". С тех пор так и пошло, все открытки папе только так подписываем))

Рассказал коллега по работе.

Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог:

- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

- Да, папа.

- А зачем?

- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!

Занавес.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:

C: Мама, а почему люди вырастают?

М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.

С: Но я не хочу становиться взрослым.

М: Быть взрослым очень интересно.

С: По папе не видно.

Эта история снова про мою сестру, когда ей было 3,5 года

Папа спрашивает у дочки:

- Даш, а что у тебя в ногах?

Даша отвечает:

- Кровь.

- А в руках, что?

- Кровь.

- А в голове, что?

- Кровь.

- А что у тебя кроме крови ничего нет?

- Ну почему, еще микробы есть.

История из одной семейной жизни.

Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "

Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "

Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))

Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:

- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?

Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:

- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?

- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.

Пауза...