Детские истории #папа

Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек,

читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко

пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих

цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать". ... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).

Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.

Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "

Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"

За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу всё слышали...

-2 -1 0 +1 +2


Эта история о взгляде нового поколения на нашу Историю:

Я и муж гуляли с нашим 10-летним сыном и между делом рассказывали ему старые анекдоты. Очередной анекдот мой муж начал словами:" Убегал как-то раз Чапаев от белых. .." И тут же вопрос нашего сына:"Пап, а что, Чапаев негром был?"))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идетмужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:

- Папа, а что, тут кого-то переехали?

Папа (с задумчиво-отрешенным видом):

- Ну можно и так сказать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было лет 11-12, мы с другом детства надевали противогазы без стёкол, чтобы дышать было легче, закутывались в старые простыни и в сумерках спрыгивали с дерева перед прохожими. Так мы делали до тех пор, пока какой-то мужик не обматерили нас и не попытался поймать и отлупить. Мы, конечно, убежали. Я додумалась рассказать родителям, мол, прохожий мужик убить нас мог. "Молодец, мужик, жаль, что не догнал! " – сказал мой папа и отобрал у меня противогаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История моего знакомого, рассказанная от первого лица.

Дело было в Усть-Каменогорске. Есть там одна швейная фабрика им. Клары Цеткин, которая шьет все подряд и часто из одного и того же материала. Это все преамбула.

Так вот еду я с сыном в автобусе. На одной из остановок вошла женщина в ситцевом платье. Сын смотрел, смотрел на нее и вдруг выдал на весь автобус:

- Папа, папа, у тебя трусы такие же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

-2 -1 0 +1 +2


Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу - папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня! ". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой - СНИМАТЬ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх, Детство

На днях, так уж получилось, пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно - за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть, что почем, да и продавец не подвел: все показывает, как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра. Благодать, одним словом... Управлял продавец сразу двумя вертолетами, кои барражировали у нас над головами. В общем, Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20, в основном, мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет, какой папа не хороший - не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папашке: мол, отжалей денег, купи мелкому игрушку, он и молвит: "Да, купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет: "Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь".

Ржали долго. ЭХ, ДЕТСТВО.

Всех - с наступающим Днем космонавтики!

Jazz

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свежая история, но с небольшим отступлением и пояснением. Мои соседи по площадке бабушка и мама воспитывают пятилетнего Артема, для первой соответственно он внук, для другой сын. Папа конечно же был, но сейчас он виртуальный, или в командировке, или на задании, а может быть вообще космонавт. Так вот Артема воспитывает женская половина семьи, даже дедушки нет. Парень очень сообразительный и как сейчас принято модно определять - гиперактивный. Один факт тому подтверждение, еще в возрасте полутора лет решил посмотреть куда пошел спать Степашка, это же где то позади телевизора. В результате плазма на полу, экран разбит.

Теперь сама история, мама на днях решила провести беседу, мальчик уже взрослый:

- Артем ну почему ты такой не внимательный, ни секунды не можешь на месте посидеть. Не можешь послушать что тебе взрослые говорят, даже покушать спокойно не получается, все на бегу. Тебе через год в школу, что там будет, не представляю.

- Мама ответь мне на один вопрос и я отвечу на твой.

- Хорошо, спрашивай.

- Ты какие витамины пила когда была беременна мной?

- Ну сынок, разные поливитамины.

- А нужно было мультивитамины, ты что рекламу не смотрела, и внимание, и усидчивость, и спокойствие можно было получить у ребенка. Теперь тебе понятно кто виноват? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 2,5 года. Идет с мамой за руку и, заглядывая ей в глаза, с энтузиазмом спрашивает: "Мама, а ты помнишь, как папа подарил мне много-много игрушек? " Та отвечает, что не помнит такого. Сын, вздохнув, в ответ: "И я не помню.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, завтрак как обычно, дочке 3 года, просит чай с сахаром, кладу в ее чашку 1 кусочек сахара. Помешав чай, пробует и изрекает: "Мама, сахара не слышно".

Вечер, перед сном, валяемся всей семьей в кровати, перед телевизором. Доча, поглаживая папу по руке, восторженно заявляет: "Папа, какие длинные у тебя ресницы на руках! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(найдено в соцсетях)

Скофандыр

В детстве я мечтала быть космонавтом. Нет, не так. В моем детстве все мечтали быть космонавтами, что до обидного обесценивало мою собственную мечту. "Ну да, ну да... . Кем же еще? " - трепал меня по кудряшкам очередной взрослый гость. С этим надо было что-то делать...

А делать надо было скафандр

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаемся домой со стройки из Тель-Авива. Моему напарнику звонок от дочки.

- Папа, купи травки...

У меня шары на лоб. Напарник:

- Обед готовит. Не знает, как будет по-русски укроп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026