Детские истории #папа

Когда я была маленькой, была популярна группа ВИАГРА, и мой папа её очень любил. В один прекрасный день мама вела меня из садика, и я увидела на столбе объявление "виагра 100 рублей", меня охватила радость от того, что это совсем недорого для билета на концерт такой известной группы, и я предложила маме купить билет папе в подарок. Тогда я не поняла, почему она сначала покраснела, а потом засмеялась. Теперь вспоминаю и смеюсь сама)

Моя племянница (7 лет), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех, кто не знает, это - такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет

Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:

- Папа, а у микробов есть глаза?

- Нет.

- А сердце?

- Нет.

- А что у них есть?

Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж: )

- Микроб - это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растёт, а потом делится пополам на два новых микроба.

- А они продолжают думать одно?

Было мне дано задание отвезти дочь(4,5 года) к прабабушке на лето отдыхнуть. Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н.Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обганяю и меня успешно ловят гаишники. Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:

- Пап, а чего они хотели?

- Денег.

- А волшебное слово сказали?

....... Настроение было поднято на неделю.

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши! "

Утро...

1е сентября...

Ну. . Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...

У детей закончились каникулы и началась учеба...

Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...

Бу-бу-бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится... )))

Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!

Блин, я аж проснулся...

У супруги полное обалдение на лице...

Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:

- Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?

Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше... )))

Кадр из школьной жизни.

Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х[рен]!!! И трубка вешается.

К Марье Ивановне:

- Не придет он, просил прощения...

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

Рассказал друг вчера. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:

- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина? На что дочка ответила:

- Лучше на 4 части.

- Зачем?

- Чтобы по два куска досталось...

Помню, ещё студентом подхалтуривал на дому, чертежи делал. Оставил как-то у себя в комнате на доске чертеж для курсовой, серьезный чертеж, уже тушью обвел, надписи сделал, карандаш убрал. Оставил для проверки. Пришли гости, меня дома не было, впустили мелкого [ман]деныша, чтобы не мешал, так он "немножко порисовал", как мне сказал его папа. Типа, ну подумаешь, онжеребенок, ещё нарисуешь. Я даже слова не сказал, спустился во двор, раздал дворовым мелким пацанам гвоздики и они прекрасно порисовали на жигуле папаши. Нуачо, онижедети.

Как-то довелось мне прочитать записку от сына (8 лет):

«Мама и папа. Я от вас ухожу. Не волнуйтесь, мне есть, где жить». Точно не помню, но смысл такой.

Только пришел с работы, а тут такая новость, блин. Ну жена, скажем так, сама в воспитании нуждается, долго описывать. Стал разбираться. По результатам исследований выяснилось. Ребенок получил первую двойку, как следствие крупный скандал с оплеухами и нежелание жить с нами.

Черт побери, а я так ждал этого момента, готовился.

Жене:

- Что за хрень? Ребенок принес первую двойку, а у нас столы не накрыты. Давай накрывай, пока я буду с ним умные беседы вести.

Поговорил с ним по душам. Договорились, еси че, вместе уйдем.

Кончилось все праздничным столом, достали все деликатесы из заначек. Ну и ребенок демонстрировал нам кувырки вперед и назад под мои тосты об образовании.

...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех, кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))

У одного из пятерых детей, а именно - единственной девочки, случился день рождения. На ее 15-летие было приглашено 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали, что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает - так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе, бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но вслух была озвучена только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну, слава Богу, мы думали, ты - лесбиянка...."

Мы с мамой любим вспоминать одну историю из моего детства. Заключается она в моей невероятной любви к сосискам.

Я могла съесть только что купленную пачку, зная, что задница моя будет страдать. Но однажды сосиска упала на пол, её тут же подобрала моя собака. И я, будучи четырёхлетним ребёнком, догнала собаку, открыла её пасть, выхватила сосиску и с наглой улыбкой победителя сожрала её на глазах у моей бедной собаки и охреневших мамы с папой.

К слову, первое время собака при мне даже из собственной миски боялась есть.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Б%Я!... Лошадь!...

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа…

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю…