Детские истории #папа

Посвящается всем жертвам музыкальных школ.

Имя у меня не самое распространенное, ну скажем Анфиса. У нас в подъезде жила тоже Анфиса. Мне было шесть лет, а ей девять. Она училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Была там просто звездой!  Мы дружили. Она любила музыку, а я любила читать. Иногда пробовала брякать на инструменте,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было 6 лет, и я ходила в детсад рядом, на другой стороне нашего двора, только через детскую площадку пройти (на ней же мы и играли, так что бабушка могла иногда даже помахать рукой с балкона). Как-то нас попросили рассказать стихотворение. Я очень любила стихи, потому что моя мама была большая любительница, и постоянно их декламировала, особенно мне нравилось

-2 -1 0 +1 +2


История из одной семейной жизни.

Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "

Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "

Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже рассказывал о нашей дочери - 3 года, выглядит почти как ангелочек (см. рассказ 24. 04. 13 “Чё уставилась? Зови папу, качать будем“).

На этот раз повод был не очень веселый - сосед “снайпер“ с первого раза попал дрелью в магистральную трубу и напора воды хватило залить его и нащу квартиру за несколько минут. Так что с работы я убегал под телефонные крики жены о том что у нас в квартире уже можно разводить рыб.

Зайдя в квартиру я увидел почти сцену из мультика “Винни-Пух“ – в роли Пятачка выступала дочь, которая гуляла по квартире под раскрытым зонтиком, время от времени выглядывала из под него и с подозрением рассматривала потолок с которого действительно ощутимо капало. Сюрреализма добавляла телефонная трубка в руках у ребенка. Я как раз хотел задать дурацкий вопрос “Как дела? “, когда меня опередили – телефон зазавенел, дочь взяла трубку и заявила:

- Бабушка, я не могу с тобой разговаривать – у нас в квартире идет дождь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхаем на природе.

Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

купила сыну (4,5 года)книгу "Все животные планеты", почти всех зверей там представленных сын знает, но естественно были и незнакомые ему зверюшки, о таких сына спрашивал как они называются, где живут и т.д.

Прошло 2 дня, вчера вечером сын попросил свою чудо книгу и сидит сам себе рассказывает: "это обезьянка живет в Африке, назывется макака, это медведь, живет в лесу, а это писюнец и где он живет я незнаю, - мама, а где живет писюнец?..... мама и папа в легком ступоре. .. , а сынок тащит книгу и показывает на песца...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.

Мой папа, как узнал, пошел разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?! " — и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.

Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака! " — а не радоваться, что мне доверяют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

6-ого ноября еду в троллейбусе. Сидят двое молодых ребят лет по 25-27 и о чем-то беседуют. На коленях одного сидит ребенок лет 5-и. И вот, в процессе разговора, один роняет фразу, что мол какой-то начальник сидит на двух стульях... Молчавший до этого ребенок тут же оживает и начинает требовать об"яснения этой фразы. Папа долго маялся и в конце концов выдал фразу, что "это нехорошо так сидеть и вообще, отстань".

Подумав 10 минут, ребенок выдал следующее:

- Папа, я понял, почему на 2-х стульях сидеть плохо.... В [п]опу ДУЕТ!!!

..........

-2 -1 0 +1 +2


ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!

Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну три года, ко всему принюхивается и правильно определяет, чем пахнет. Недавно лежали на диване с мужем, а маленький играл рядом, потом подошел и начал нюхать ноги папы. Я спрашиваю: "Чем пахнет? " — сын: "Хозяином!"

Кажется, пришло время больше узнать о методах воспитания, применяемых мужем))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает Анacтасия Вeртинская (Ассоль в Алых Парусах):

У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.

А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.

Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета в пластмассовой бутылке.

На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает тоненьким голосочком:

- Папа, а можно я это выпью?

- Нет, доченька, это мама себе купила.

Взгляд кассирши трудно описать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.

Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.

После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"

Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.

Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:

"Сдохла!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.

Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете? ". Говорю, "Да, именно".

Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.

Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Про[втык]ался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.

Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...

Короче, она посмотрела на него на локали и говорит.

- Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026