Детские истории #папа

Возвращаемся домой со стройки из Тель-Авива. Моему напарнику звонок от дочки.

- Папа, купи травки...

У меня шары на лоб. Напарник:

- Обед готовит. Не знает, как будет по-русски укроп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моей 4-летней дочкой.

Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.

- Папа, а кто такая мачеха?

- Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.

- А почему она не любила его детей?

- Потому что она была злая.

- А почему она сделала девочку уродиной?

- Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.

- А как она первратила мальчиков в лебедей?

- Она была злой колдуньей.

После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила:

- А зачем он тогда на ней женился???!!!

-2 -1 0 +1 +2


Навеяно "фефектом фикции": дочке 4,5 года, полЖалфавита не выговаривает. Естественно "л" и "р" в первую очередь.

Собираюсь гладить белье, детеныш становится рядом и начинает канючить: "Мама, я гадить хочу! Дай мне погадить!" Папа в дверях валяется....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот мальчик родился в Петербурге, в смешанной семье – отец его был Европеец, мама Русская.

Папа работал финансовым аудитором в крупной строительной компании – той самой, что строила в Лахте офис Газпрома, а мама – программистом. Когда у них родился сын, семья переехала с маленькой съёмной квартиры к тестям – благо места было достаточно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:

- Ну вот, не может папа...

Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой - музыкальным телефоном и говорит:

- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!

Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.

Дочь шёпотом:

- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...

И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.

Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:

- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:

- не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совершенно неожиданно выяснили, что сын в неполные три года научился открывать замок на входной двери. Муж провел разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать дверь незнакомым и т. д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате, стучусь. Сын из-за двери: Кто там?

Я: откройте! Полиция.

Сын: у меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАННАЯ ДЕТАЛЬ

У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.

Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами

-2 -1 0 +1 +2


Дело было на майские праздники.

Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.

По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.

Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.

В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.

Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.

На этот раз пауза длится еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давняя история. Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, и захотелось ему младшего родственника. Долго приствал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: " А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял. .. PS. К слову, через год родился братик, но старший был замечательной нянькой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (четыре года) встал на сноуборд и поехал. Уже шесть лет непрерывно катается. Я встала, поехала и сломала кисть. Через год решила опять попробовать. Только начало получаться — сломала другую кисть. Через четыре года я участвую во всех окружных соревнованиях и даже занимаю призовые места! Всё лишь потому, что сын был всё время рядом и не переставал повторять: "Ты нас с сестрой смогла родить, воспитать, выслушиваешь наши с папой истерики. И это ты сможешь!" Лучшая поддержка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- "Давай почешу"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает! " И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

- Мам, смотри! Тётя-панда!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, ещё студентом подхалтуривал на дому, чертежи делал. Оставил как-то у себя в комнате на доске чертеж для курсовой, серьезный чертеж, уже тушью обвел, надписи сделал, карандаш убрал. Оставил для проверки. Пришли гости, меня дома не было, впустили мелкого [ман]деныша, чтобы не мешал, так он "немножко порисовал", как мне сказал его папа. Типа, ну подумаешь, онжеребенок, ещё нарисуешь. Я даже слова не сказал, спустился во двор, раздал дворовым мелким пацанам гвоздики и они прекрасно порисовали на жигуле папаши. Нуачо, онижедети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025