Дело было в раннем детстве. Меня наконец отправили сходить в магазин за хлебом одну! Бежала вприпрыжку, и на полпути случилось непредвиденное — на дороге стоял гвоздь с широкой шляпкой остриём вверх, на который я, собственно, и приземлилась. Проткнул стопу ровно посередине, вошёл сантиметров на 4-5, кровищи было нормально. Но я не могла так просто провалить миссию и с позором вернуться домой, поэтому всё-таки доковыляла до цели и обратно. Мама ругала, а папа хвалил за целеустремленность.
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет. — Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
"Сдохла!!!"
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на X[рен] - дровами топим!!!"
проверить."
Сын: "Пшел, на X[рен] - дровами топим!!!"
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо! "
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо". Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбое[ж]ы! "
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбое[ж]ы! "
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - [м]ля%ь! Да, папа?
Сын с серьезным видом:
- [м]ля%ь! Да, папа?
Живу я в независимом государстве Латвия. У нас в стране очень популярны разные референдумы, выборы и прочие демократические меропиятия. Как то за несколько дней до очередных выборов, а это , кажется, были выборы местного самоуправления, я свою шестилетнюю дочь Олю повёл в местный Дом культуры на цирковое представление заезжих артистов. Дочери всё это дело понравилось и запомнилось. Через два дня я стал собираться на выборы и позвал с собой за компанию дочь. Надо сказать, что ближайший избирательный участок находился как раз в том же Доме кульнуры. Дочь Ольга стала с детской непосредственностью интерисоваться по дороге - А что это такое выборы ? Шестилетниму ребёнку это объяснить трудно да и вряд ли возможно. Я ограничелся классическим объяснением - мол, сейчас прийдём и сама увидишь, что это. И вот приходим мы на участок, я у стола избирательной комиссии получаю биллютени, дочь стоит рядом и дёргает меня за руку - мол, а где же выборы. Я объясняю, что это они и есть. Ольга слегка задумалась, сделала для себя выводы и на весь зал, к шоку всей избирательной комиссии звонко заявила - ПАПА, ДА РАЗВЕ ЭТО ВЫБОРЫ ! ЭТО ЖЕ ПРОСТО ЦИРК !!! В зале - немя сцена.
История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже - немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!
Так вот, лежим
Картина маслом: впереди - девушка, сзади дети гуськом, причем мальчик идет - руки за спиной, как под конвоем, и самым последним тащится папа с вещами и воплями: "Не отставать! !! По сторонам не смотреть, смотреть под ноги!" Ржал весь пляж!!! :)))))
Ржал весь пляж!!! :)))))
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
- 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
Сыну 4 года, смотрит мультфильмы и параллельно играет. Папа, не разобравшись, что сынок может и смотреть и играть одновременно, переключает телевизор на новости. Сын, вскинув голову говорит:
- Папа! Блин дебил!
У папы глаза округляются...
- Сынок, так нельзя говорить!
Но сын настаивает на своем:
- Я смотрю блин дебил!
Оказалось, что мультик про медведя Блинки Бил. Ну и имена... для дикции ребёнка сложновато.
В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам! ! ».
Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:
- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста! ! Не экономь купи им билеты.
- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.
- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.
Поворачивается ко мне:
- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…
Произошла эта история 6 лет назад. Учудила моя сестрёнка Альбина, ей тогда было 5 лет.
Сначала предисловие. У Альбининого отца была одна неприятная болезнь, геморрой. Ну, от нее естественно ничего нельзя было скрыть. Она не раз слышала обсуждение мамы с папой данной проблемы. Одновременно с геморроем был ещё один недуг. На ноге экзема,
Даже однажды когда я ей сказала: «Альбина, не сиди долго в туалете, геморрой вылезет», она ответила, что когда сидит, у неё ножки до пола не достают, поэтому геморроя не будет.
Ну так вот, поехали мы отдыхать на озеро Чарвак. Местные жители, увидев экзему на ноге, стали утверждать, что лекарь из соседней деревни сможет это вылечить. Мы все отправились к лекарю. Он зашел к нему, лекарь сказал, что экзему нужно расчесать, потом отваром какой-то травы обвел эту болячку, написал на ней слово «Аллах», почитал молитву, и дал какую-то таблетку. Поставил диагноз, что это связано с печенью. Ну, он вышел от лекаря, рассказал, как дело было, показал ногу, и мы поехали обратно.
Когда мы вернулись домой, Альбина, сидя во дворе на скамеечке с радостью рассказывала соседям, как мы ездили отдыхать.
Позже мы выяснили следующий диалог:
Соседка(С) – Ну как вы съездили?
Альбина (А) – Хорошо съездили, заодно папе геморрой вылечили
С – Как геморрой вылечили?
А – Ну дедушка один есть, он геморрой лечит.
С - И как же он лечит?
А – Ну он сначала попросил папу геморрой расчесать, ну не будет же он сам ему геморрой чесать, потом вокруг обвёл, и посерединке «аллах» написал.
Соседка чуть в обморок не свалилась от таких методов лечения, но взяв себя в руки стала дальше выяснять:
С - А ты Альбиночка откуда знаешь?
А - А папа от доктора когда вышел, он нам показал?
С – А мама где была?
А – Мама с нами была, папа ей геморрой тоже показал. А ещё он таблеточку ему дал, потому что геморрой уже до печени доставал.
Мы потом еще долго смеялись, после того как мама с соседкой выяснили, кто какой геморрой имел ввиду.
История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком
мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо
же рассказать, что прочитал :)
- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это
ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!
- А папа кто?
- А папа конь!
После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно: - А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...
- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...
Свадебная суматоха в доме - старшая дочь выходит замуж. Младшая, пяти лет вдруг заявляет: "А вот я, когда вырасту, выйду замуж за нашего папу! ". И на вопрос: "А как же мама?! ", подумав, отвечает: "А она найдет себе другого".
Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои. . Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа? "
