Детские истории #папа

В детстве папа не давал маме денег на вкусняшки для меня. Когда мы с ней пошли на рынок, и она покупала что-то из овощей, я сказала продавцам в фруктовом ряду, что у меня нет папы — он умер. Мне надавали целый мешок фруктов. Мама офигела, когда увидела меня с пакетом, набитым фруктами, а продавщицы ей говорили: "Ну, ты держись, только не унывай, дочку воспитывай хорошо".

Пришли домой. Когда папа узнал, откуда столько фруктов, целый день не разговаривал вообще.

Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.

Соседка:

- Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.

Дочь:

- Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала.

Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал...

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.

Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:

- Маму, папу, бабушку и Женю

Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:

- Мамихахиль!

И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

Ника (дошкольница) спрашивает: - Почему у брата пися есть, а у меня нет. У меня только попа!

Мама: - Ну почему же, у тебя тоже есть пися, но другая. Надо же как-то мальчиков и девочек различать. Вот у девочек такая, а у мальчиков - другая. .

Ника: - И у тётенек и дяденек так же? И у папы, как у братика?

Молчащий всё это время ее младший брат разъясняет: - Не, у папы другая... . У него лев! С волосатой гривой.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Кoрнeй Чукoвcкий писaл: «Нaчиная с двух лeт всякий рeбенoк стaнoвится нa кoрoткое врeмя гeниальным лингвистом. »

. .

— Двухлeтнюю Сaшу спрocили:

— Куда ты идешь?

— За песочком.

— Но ты уже принесла.

— Я иду за ещём.

. .

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

. .

— Я сперва

Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150... " (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет: ) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.

В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:

- А разве у тети Вали есть маленький ребенок?

- Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.

- А сейчас этот ребенок где?

- У тети Вали в животике.

Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:

- Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?

Папа еле успел притормозить и выволился из машины

Про детство.

Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый Год – вещь сложная. Казалось бы: безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик? Мужикам не понять.

Сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся.

- Мамочка! Где вся твоя французская косметика?

- ?

- У нас радость! Меня выбрали ЛОШАДЬЮ!

Дед плакал…

P. S. у нас по сценарию «снежинки» «везли» Деда Мороза…

Когда мне было лет семь-восемь, я готовила папе подарок на 23 февраля. Нарисовала папу в военной форме и решила написать несколько строк из какого-нибудь военного стихотворения. Папе подарок понравился. Я была рада и долго не понимала, почему родители ржут и показывают мой рисунок со стихом гостям. Кажется, слова: "Вперёд стремись, о воин, и смерть спокойно встреть…" — были там немного не к месту.

Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке.

Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "[м]лядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять! " Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять! "

Моему сыну на тот момент было года три. Сидим с женой в комнате, разговариваем о том, о сем. Тут из другой комнаты истошный крик сына: "Папа, папа, мышка повесилась!" Быстро заскакиваю к нему в комнату и по дороге мое воображение пытается, но не может нарисовать мышь, которая почему-то решила покончить свою жизнь самоубийством. Картина, которую я вижу: с компьютерного столика свешивается и болтается ... компьютерная мышка.

Стоим с дочерью на кухне.

- Пап, надо мусор выбросить.

- Сходи и выбрось, я в трусах, а ты в штанах.

- Не, давай ты.

- МусоропрОвод рядом, давай, не ленись.

- МусоропровОд, - поправляет дочь.

- Ладно, пойду штаны одену.

- Надену.

- В следующий раз сама пойдешь выбрасывать мусор в мусоропровОд в надетых штанах.

Вот и у меня дома появилась жертва ЕГЭ. И это я.

Что думают о нас наши дети?

Действующие лица - мама, папа, полуторагодовалое дитя.

Преамбула. Дитя отличилось за день на редкость расколбашенным поведением, что не могло не сказаться на эмоциональном состоянии мамы.

Амбула. Разговор мамы с папой. Мама жалуется: "Устала сегодня - ну как собака!" Дитя реагирует моментально: "Ав! Ав!"