Детские истории #папа

Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...

Женька: -Мам... Роди мне братика...

Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...

Женька: - А со мной?.. Не получится?

Мама (со смехом): - Нет, сынок...

Пауза...

Женька (со вздохом): - Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...

Занавес... :о)))))

История реальная, из моей жизни. Сама конечно не помню это действо, поскольку мне было года 3, но родителям конечно верю.

Отец у меня военный, сам из г. Юбилейного, мама из Москвы. в 80 хх гг. учиться поехал в Ленинград, в академию. Соответственно мама за ним, а с ними и я. И вот отправляют его в командировку где то на пару недель. Остаемся вдвоем, и тут мама простудилась, сил нет, в общем вызывает врача, который конечно же приезжает на вызов, осматривает ее, мериет температуру и ставит банки.

В общем все конечно прошло хорошо, мама выздоровела, за это время окрепла и вот приезжает папа. Мы радостные! Папка вернулся!!!!!!!!!!! А папка так в шутку меня и спрашивает:

-Малыш, дядя приходил?"

- Пиходиль дядя, пиходиль (улыбаюсь)

Папа в шоке, пошутить называется захотел...

- Как приходил???? А что он здесь делал????

- Маме спинку гладил...

Папа в шоке, мама от смеха сползает под стол, а я сижу и улыбаюсь... поставил врач банки называется...

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.

Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:

- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!

Для поддержания в исправности своего технического состояния хожу в бассейн. Правда неравномерно, все какими-то рывками. То 30 минут почти без перерывов плаваю туда назад, то потом 3 месяца подряд не могу затащить себя в водную стихию. Не последнюю роль в этом играет способ запирания шкафчиков - допотопным ключом. Куда ключ

Нашла мужа на помойке.

Реальная история моих знакомых.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу.

Из вк:

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.

На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Когда мне было 12 лет, я любила тянуть ноты, вдохновляясь людьми, которые своим голосом разбивали посуду. Потренировавшись пару дней, я собрала всю семью, чтобы показать, чему научилась. А пою я так себе. Когда начала "концерт", у папы из рук выпала кастрюля, а крышка от неё разбилась. Что же, это не совсем то, что я ожидала, но ладно...

Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название . Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: " Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.

Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: " И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что? !"

После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.

Рассказал один товарищь : " Дочке 2 годика . Говорит он ей -"Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый . -"Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий . -"Где у нас белый цвет ?" Дочь надолго уходит в другую комнату . Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , бл$дь , этот белый цвет ..."

О современных детях и современном питании.

Подходит к отцу с матерью дочка и говорит: "Мам, пап, я первое съела, второе съела, можно мне теперь "Доширак"?

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.

Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.

Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Так уж вышло, что муж взял дочь с собой на работу. Он психолог, занимается подбором персонала в весьма серьёзной компании.

Интервью девушек на должность секретарши босса, дочь рядом играет в телефон. Видит, как в распечатках резюме папа пишет комментарии: внимательная/плохой английский/грубая/так далее. И дочь говорит мне: "И там была ещё одна тётя. Одета, как ты, и накрашена, и папа её слушает, улыбается, а сам пишет... Можно плохое слово сказать? " В общем, он написал: "Шлюха. Сразу к чёрту. Жену жалко".

Смешанные чувства.

Муж с сыном "расслабляются", муж ест пиццу а трёхлетка мороженое.

Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят и он откажется:

- Папа, хочешь?

- Хочу. - не смущается муж. Мелкий секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.

- ... Тогда купи себе!

ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!

Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля! "

Когда мне было года три-четыре, я, как и многие дети, задалась вопросом откуда я появилась. Для начала решила обратиться к папе, спросив его, он ли меня сделал и если да, то каким образом. Отец сконфуженно промолчал, что меня абсолютно не устроило. Мама до сих пор припоминает последующие мои слова, обращённые уже к ней: "Мам, мам, а папа меня из чего сделал? Из полена? "