Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена. -Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
О том как все начиналось, или назад в 80-е
Из рассказов старшего партнера.
(Все имена в истории изменены).
Валерий Петрович, глава одной из крупнейших отраслевых компаний страны, отмечал свой 50-летний юбилей. Гостей было немного, и нужно отдать честь имениннику, он не "ссучился" и пригласил не только своих высокопоставленных друзей
На сцене выступили лучшие звезды отечественной и зарубежной эстрады, подали сладкое, и вот Валерий Петрович взял микрофон для ответного тоста гостям.
Зал замер. Сидевшая в зале 18-ти летняя красавица Мария - дочка Валерия Петровича, воспитанная в лучших лондонских традициях и выросшая в роскошной квартире центра английской столицы, с гордостью смотрела на сцену и весь вечер ловила на себе восхищенные взгляды гостей. Отец был для неё воплощением успеха в бизнесе, о котором она правда знала лишь из учебников и "корпоративной легенды" отцовского холдинга.
В зале установилась полная тишина.
И тут Валерий Петрович, принявший за вечер изрядное количество горячительного, вспомнил, с чего он начинал. Как учился в институте, жил в общаге, подрабатывал ночами на стройке, а затем, решив таки зарабатывать нормальные деньги, плотно занялся фарцовкой. Причем некоторые весьма известные люди из присутствовавших также участвовали в этих незаконных в те годы операциях.
Закончив свою речь, Валерий Петрович увидел, что на его дочке нет лица. В её глазах стояли слезы. Она встала и громко спросила с мольбой и надеждой в голосе:
"Папа, ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был фарцовщиком?! ? "
На что сидевший на против неё известнейший представитель крупного бизнеса ответил:
"Мария, твой отец не просто был фарцовщиком. Из всех нас он был ЛУЧШИМ фарцовщиком! И этим нужно гордиться. "
Не выдержав такого поворота, Маша выбежала из зала. Вечер продолжался.
Вчера история приключилась. Пришел после работы, сижу ужинаю. Внизу, под столом крутится сынулька 2 года. Говорить пока не хочет, но понимает все. Ну и он в процессе своего кружения по кухне стаскивает со стола кухонное полотенце. Я, грозно (папа как-никак, воспитатель блин) говорю " ТАААААААК, нука быстро подними полотенце и положи на машинку" (стиральная у нас в кухне стоит). На лице сынульки, мне это не показалось, отражается выражение типа "папа совсем с катушек съехал", но так как я смотрю на него с грозным видом сынок разворачивается и уходит с кухни. Возвращается все с тем же выражением лица, под ноги мне ставится моделька игрушечной машинки и все это дело накрывается полотенцем, после чего дите смотрит на меня как на последнего дебила. .... Занавес..... Я от смеха чуть не умер!!!
ВОДКА
«Под каждой крышей свои мыши…»
Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…
Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:
- Смотри, сколько дядя водки набрал.
Младшему года три, старшему в районе пяти.
Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.
Я остановился и заулыбался:
- Да, немало.
Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:
- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?
- Нет, не будут.
- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?
- Можно, если умеешь, давай, считай.
Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:
- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб! ?
много читала историй про детишек. Моему любимому сынульке уже 14 лет,
много читала историй
выше меня ростом и говорит почти басом. Но когда он был в возрасте 2-5
лет выдавал такие перлы, я их записывала в тетрадку. Вот некоторые из
этих высказываний.
- Мама, а когда я вырасту у меня петушок тоже будет большой?
- Конечно, сынуля,
- И усы будут, как у папы?
- Сыночка, у папы нет усов!!
- А около петушка!???
Я, по профессии врач, соответственно дома куча литературы медицинской.
Любимая книга моего сынули - атлас по анатомии, мог рассматривать его
часами. Показывает на скелет ребенка в атласе:
- Мама, это скелет мальчика
- а почему ты решил, что это мальчик?
- А у него же нет бантика!!!
Читаю сказку про красную шапочку.
- Мама, а ты мне тоже купишь такую же красною шапочку, только зеленую.
Укусил его комар за коленку, вздулся огромный прыщь:
- Мама у меня титя на коленке выросла!!
Готовлю курицу, тушка лежит не столе(вообще-то история и черного юмора)
- Мама, а что это?
- Курица
- Она мертвая?
- Да!
- А почему без головы?
- Голову не едят.
Неделей позже в нашем доме умерла бабушка, похороны, куча родственников
стоит, мы с сынулей проходим мимо из д/сада, вопрос сыночки во весь
голос:
- Мама, что здесь людей так много?
- Бабушка умерла, ее хоронят.
- А почему у нее голову не отрезали, ее можно есть???
С родителями моего мужа отношения были очень напряженные, особенно со
свекром, это так преамбула. Олежончик видит дедулю (не своего) в очках,
спрашивает, что это и зачем. Я ему объясняю, что у людей с возрастом
угасают все функции организма (слух, зрение и т. п.)и надо их как-то
поддерживать, вот для этого и очки. Мальчик мой спрашивает:
- А если весь организм угаснет, что будет?
- Человек умрет.
Приходит мой ребятенок в гости к деду своему, тот садится читать газету
одевает очки!!!
- дедушка, это у тебя что?
- очки
- а, понятно, мама сказала, что ты скоро умрешь! !! Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!
Естественно, что с это момента отношения были посто супер!!!
Дааа, молодёжь нынче "техницки" подкованая.
Имею двух внучек - 1 и 5 лет. Ясно, читать-писать не умеют (но старшая уже "щёлкает" на компе), "зелёная" вообще не говорит (но при звонках поднимает трубку и чётко говорит "алё"). Дочкина семья собралась гулять. Все одеты-обуты, уже на выходе дочь начинает искать свой телефон. Его в квартире нигде нет. "Пытают" старшенькую (за ней есть грех "всё хорошее" складывать в свои потайные места, где никто не найдёт... но попросив выдать "товар" - сразу приносит), но она говорит, что не знает. В поиски кидается вся семья (даже папа). Квартиру (3 комнаты) перерывают 2-3 раза, но резульат нулевой. После чего отец додумался позвонить на искомый телефон. Позвонил. 8 ушей слушают, где звонит - звук слышен, но слабо. Все четверо ходят по квартире, "пеленгуя", откуда слышен звонок. Никак не могут определить. Через 5 минут, наконец установили: младшенькая сунула телефон запазуху, откуда он "перетёк" ниже и попал в памперс... . а потом её одели для улицы...
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке,
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.
И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".
- Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...
Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:
- Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х[рен], то попрошу вас удалиться.
Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:
- МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей... . А еще и ябедничаете всей детской площадке.
И тут же без перехода:
- Мааа! ма! ! Пааа! Па! ! Меня тетя обижает!
Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном. ... Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.
... Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.
Было мне дано задание отвезти дочь(4,5 года) к прабабушке на лето отдыхнуть. Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н.Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обганяю и меня успешно ловят гаишники. Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:
- Пап, а чего они хотели?
- Денег.
- А волшебное слово сказали? ....... Настроение было поднято на неделю.
....... Настроение было поднято на неделю.
В гостях у подруги. Глядя на её пятилетнего сынишку говорю:
"Алёшка всё больше становится похож на папу..."
На что этот самый Алёшка гордо заявляет: "Да! И даже пятки так же пахнут!.."
"Да! И даже пятки так же пахнут!.."
Новогодний хардкор
В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.
Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком
Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.
Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.
Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.
Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.
Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.
И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…
В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.
Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.
Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.
Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе. С наступающим вас!
С наступающим вас!
На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием «Я с супругою»: ослик, а у него на шее сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:
— Папа, смотри – мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба… Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно…
Папа работает в полиции. Когда была в 3 классе, папа приходил с работы домой и перечислял, какие я оценки получила в школе. И все правильно. Говорил, что на мне жучок стоит, и он все про меня знает. Перерыла все свои вещи, ничего не нашла. Тут я уши и развесила)
А через некоторое время меня озарило, что каждый раз, приходя домой, я сама звонила папе и говорила, что же я получила. Папа до сих пор ржет))
Лежу на диванчике и слушаю, как жена отправляет дочь в магазин(ы) - перечисляет:
- Купишь ТУАЛЕТНОГО утенка, хлеб, майонез, минеральную воду. Дочь ноет, что все не запомнит, перепутает - и тут вмешиваюсь я - "умный папа".
- Все же просто, представь - ты ешь утку, сдобренную майонезом, с хлебом и запиваешь минералкой.
Дочь закрывает глаза, видимо все это представляет и добавлет - И ВСЕ ЭТО Я ДЕЛАЮ В ТУАЛЕТЕ! Принесла, между прочим все "по списку" !
Принесла, между прочим все "по списку" !
Устами ребенка
Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.
А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете? "
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли? "
Когда я была совсем маленькая, отец пошёл в парикмахерскую и взял меня с собой. В какой-то момент мне стало скучно, и я решила пойти домой, и ушла. Путь мой лежал почти через весь город, да ещё и через ж/д пути! Пришла домой, и мама спросила:
— Где папа?
— Там. — сказала я.
Мама решила, что он проводил меня, а сам пошёл по своим делам. Вечер — папы нет, ночь — папы нет. Папа бегал по всему городу, искал меня, подключил всех своих друзей и знакомых, а домой идти боялся.
