Детские истории #папа

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят. .. "

Сын:

- Пап, не подружки, а подушки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

-2 -1 0 +1 +2


Был я по служебным вопросам на северо-востоке Франции. Уже не помню, в каком-то селе на обратном пути приобрёл кассету какого-то местного исполнителя в сувенирной лавке на память. Едем домой в Лион, скучно. Вспомнил про кассету в кармане - достаю... Тут моя дочка оживилась:

- Папа, а что это такое? Можно посмотреть?

Вообще пофиг, отдаю:

- На. Можешь забрать на шею повесить.

- Ух-ты, круто! Па, а что это такое?

- Кассета

- И ?

- Музыкальная кассета, чтобы музыку слушать.

... Пауза. Повертела в руках и:

- Папа, а где тут кнопки, как она включается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.

Папа:

- Руки испачкал?

Сын:

- Да.

Папа:

- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.

Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это, когда мне было года три.

Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей племяннице тогда было года 4. В новогоднюю ночь ее папа, по традиции переоделся в деда мороза и пришел поздравлять дочурку и ее сверстников-друзей. Поздравил как полагается, хороводы, игры, подарки, потом попрощался и "ушел". Сам незаметно переоделся и пошел в туалет. Дочурка, со слезами на глазах подбегает к туалету, стучится в дверь и кричит: "Папа, папа!!! К нам Дед Мороз приходил, а ты все это время в туалете просидел!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовём его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.

На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось?, Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.

Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!

Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х...й!

На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала???, девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...

-2 -1 0 +1 +2


Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доча (11 лет) сегодня пожаловалась. Делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду? ". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть посудомойка". Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ разразилась воспитательной тирадой, нечего мол учителей дразнить, зарплаты маленькие, хотят денег с учеников срубить, а ты тут им посудомойкой хвалишься.

Доча говорит "ОК" (не знаю, как это на французском)и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным : ))) ). Жена-мама возмутилась пуще прежнего, мол как тебе не стыдно, что обо мне подумают и т. д.

В итоге, доче пришлось согласиться на оптимальный вариант: "я не мою посуду, поскольку ее моет мама" )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери было 5, 5 лет. Зима. Смотрит в окно.

- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама - синичка, и ты, папа - большой синяк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь все никак не хочет ползти. Уже ходит практически,. стоит, держась за края дивана - а ползать ни-ни.

Папа Леру периодически заставляет ползать, но Лера только горько хнычет, уткнувшись лицом в пол.

Разговор папы и сестры:

- Надо Леру учить ползатть - это очень развивает.

- Ну да...

- Надо ей, когда она хочет пить, бутылочку ставить за метр-полтора - пусть старается, ползет.

- Да! Вот тебе, когда ты с похмелья мы поставим сто грамм за метр-полтора. И скажем: "Ползи!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТАЙНА ПРОИСХОЖДЕНИЯ

Секса в СССР не было. Однако я как-то родился и, родившись, плотно занялся предметом своего возникновения.

Вопросом «откуда я взялся? » донимались все.

Старший брат на него обычно реагировал глупым хихиканьем. Папа отвечал: «из лесу вестимо». А мама, смеясь, рассказывала про капусту и аистов.

«Ну какие,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

работаю я в компании, которая торгует сыром и в продукте этом искушен выше среднестатистического потребителя. члены семьи, включая и двух дочерей детсадовского возраста, соответственно тоже. а возраст этот, надо сказать такой, когда часто родителям задаются вопросы из серии "откуда что берется". и вот в очередной раз чадо мое меня спрашивает:

- папа, а откуда в сыре дырочки берутся?

совершенно серьезно воспринимаю вопрос и начинаю вещать с умным видом профессионала:

- при изготовлении сыра используются специальные микроорганизмы, вот благодаря им в сыре и появляются дырочки......

деточка кивает головой и с выражением "ясно, ясно, чего ж тут не понятного" авторитетно продолжает:

-аааа, они их прогрызают, да?.

мы с супругой уходи в аут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории про моего сына Саньку

* * *

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь

из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.

Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:

- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из

пальца берут?

Он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026