Детские истории #папа

Этот мальчик не говорил. В садик его не водили, нянчилась прабабушка.

Не говорит и не говорит, и в 2 года, и в 3, и в 4, и в 5, и в 6. Дачи у семьи не было и летними теплыми днями прабабушка выносила под окна, в зеленый палисадник, столик и пару стульев. Мальчик бегал, играл с прабабушкой, или читал книги. Не говорил, но читать умел. Писал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается:"[м]лядь, [м]лядь,[м]лядь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова [м]лядь, спрашивает:"Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."

-2 -1 0 +1 +2

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла вчера с моим 3-х летним сыном.

Ребенок капризничал по какому-то поводу. Я его успокоил.

Он просит вытереть ему (простите) сопли, хотя соплей у него не было.

Я делаю вид, что вытераю ему нос платком. На платке картинка с изображением кота. Ребенок смотрит на платок и говорит:

- Папа, смотри какая красивая сопля вылезла...

Смеялся я долго...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынуля как-то отколол.

Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.

Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".

Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.

Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.

Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом " Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной

юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:

(1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный

вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом,

поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"

Леночка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

-2 -1 0 +1 +2

Почти джип

Стою с сыном шести лет на остановке. Подруливает ОКА и останавливается неподалеку. Спрашиваю сына:

- Ну как, нравится машинка?

- Нравится!

Потом подумав немного, выдает:

- Папа, это должен был быть джип... - и после небольшой паузы добавляет: - Но у них деталей не хватило.

Я плакалъ :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка — это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика.

Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо.

Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль:

— Папа, папа, а мама банк собирается грабить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История родителям и будущим родителям на заметку.

Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном - не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.

Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот : ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.

Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.

Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, - хороший)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вк:

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.

На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша - 19 лет)

Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?

М: (застенчиво) Котей.

Я: А папа как тебя ласково называет?

М: (улыбается) Гусем.

Я: А Машенька?

М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы - гном)

Я: Извини, не расслышала. Как?

М: Говном!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Б%Я!... Лошадь!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3, 5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.

М -Малыш, пошли на охоту!

Д - Давай, папа.

М - Кого ты видишь?

Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.

М - Вот кто и будет нашей добычей!

Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.

Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю:

- Тигренок, а разве можно есть друзей?

На что сразу получаю ответ:

- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025