Детские истории #папа

Куда катимся.

Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая 7(блондинка).

Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ):

- Пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами...

Мы с женой поперхнувшись, "что сделали с мостом? и что плывет по реке? " Старшая ничуть не смутившись:

- Да ну блин, эти слова ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю

Младшая ухохатывается:

- Где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать

Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит , то сзади , то впереди и говорит папе: " Папа, ты не туда накакал. . !

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Б%Я!... Лошадь!...

Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).

Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.

Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "

Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"

За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу всё слышали...

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ

Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия

- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.

Подбегает к папе и протягивает кубик:

- Телефон!

Папа берет кубик и прикладывает к уху:

- Алло?

- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?

- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?

- Тозе холосо!

- Ты почему до сих пор не спишь?

Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

- Не слышу. Лазидинили.

Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне гребенщикова

"... я не могу оторвать глаз от тебя. ..", спросил:

- Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?

Позвал как то приятеля пройтись на беговых лыжах. Он взял с собой пацана. Ну вот, идем леском, я впереди, приятель сзади, за ним бутуз. Пацан все время что-то бухтит под нос. Через сколько-то времени останавливаемся на передых и ребенок изрекает: "Папа, а когда будет подъемник?"

Сын спрашивает:

- Папа, а ты ещё растёшь?

- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - отвечаю сыну

- А чё тогда так много ешь?

Чуть не подавился...

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:

"Дядя, покачайте меня тоже!"

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчонок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........

И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:

"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".

Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык"

Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа":

Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей.

Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой:

-Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме.

(папа усердно сюсюкает в дочкино ухо)

-Не сегодня! я устала как собака!

У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут - маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.

Друзья летели с родины предков Баку домой в Чикаго с полуторагодовалым ребенком. В самолете рассыпали банку с молочной смесью. Идут по аэропорту. Мама – восточная красавица в черном брючном костюме, вся усыпанная белым порошком. Папа с бородой абрека, в черной футболке, весь усыпанный белым порошком. Между ними идет ребенок, тоже немножко в белом порошке, и орет на весь аэропорт:

– Какайин-какаин-какаин-какаин!

Это он пытался воспроизвести песенку «Калинка-калинка» из любимого мультика.

Думали, все аэропортовские службы по борьбе с наркотиками сбегутся их арестовывать. Но нет, обошлось. Только две таможенные собаки подошли, понюхали и пошли прочь.