Детские истории #папа

только что купленного журнала, испуганно выглянул за окно и возмущенно закричал глядя на меня.

- От Перловской! Папа, ОТ ПЕРЛОВСКОЙ!!!

(В нашей команде он выполняет роль штурмана. Обязанность штурмана - отслеживать маршрут. За неверную координату в пространстве в любой момент времени - шолобан. Это в лучшем случае - шолобан. А то и строгий выговор с предупреждением. )

Мармеладный тут же набух, запунцовел лицом, и затараторил внутрь трубы.

- ... . От Строителя! ... . Говорю же - от Строителя! ... . Ну, это же ребёнок! Он ошибся просто!

"Сам ты жеребёнок" - хотел сказать я, но тут штурман на всякий случай прикрыл ладошкой лоб и не менее возбужденно заорал.

- Папа, Перловская же! Перловская?! Там церковь была, щас мост поедем!

Всё, что в это время слушал в трубку мармеладный сильно читалось у него прям на лице бегущей строкой поперёк монитора.

Я положил руку штурману на макушку и сказал, может чуть громче чем надо было.

- Перловская, сынок, Перловская. Я вижу. Не переживай. Читай журнал.

Мармеладный послал мне луч ненависти, схватил сумку, и ломанулся к выходу, на ходу продолжая упорствовать в своём заблуждении.

- ... Ну, я ошибся! ... . Ну, извини!!! ... Зачитался! Тут просто остановки не объявляют!

- ПЛАТФОРМА ЛОСЬ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ - ЛОСИНООСТРОВСКАЯ! - злорадно прокричала ему прямо в телефон вредная тётка из динамика.

Штурман облегченно вздохнул и вернулся к странице, где ужасные черепахи-мутанты мочили очередного несчастного злодея.

защита включает в себя: хороший укрепленный шлем, налокотники, наколенники, "тапочки", перчатки... И весом эти приблуды получаются кг на 5 – 12, в зависимости от размера. А еще и сам велик, который весит отнюдь не 200 грамм...

А так как я являюсь любящем отцом, который показывает пример сыну, то пришлось и мне, вместе с последователем одеть на себя ВСЮ эту хренотень на просторах Подмосковья.

А ещё... . Когда мой батяня, в момент моего начинания увлечением именно этим спортом в детстве, заказал для меня, "полоумного щельмица" легкую мини-кольчужку-жилет своему другану, который увлекался художественной ковкой: "А шоб каменюки грудину не прошибли", - как он это аргументировал.

И действительно – не раз спасало.

Каменных глыб в Подмосковье особо не наблюдается, но чтобы уже мой сынок на ровном месте попробовал как оно себе ощущение и привыкал к тяготам экипировки, я заставляю его одевать ВСЁ, вплоть до моей детской кольчужки.

Предисловие получилось объемным. А теперь сама история.

Пока сын после тренировки укладывал в гараже велики, я сидел на бревнышке у детской площадки. Как говорится, не было бы сказки, коли нет злодея. Злодей на Land Rover появился из-за поворота на скорости км 90-100 и, видя, что не укладывается в следующий поворот, вихляя "жопой" рулит в сторону детской песочнице.

Я не герой, но учитывая мою защитную экипировку, ВЗЛЕТАЮ с бревнышка и, сгруппировавшись (опыт каскадерста имеется), плюхаюсь на капот.

Горе-водитель выворачивает руль от площадки и тормозит "мордой" как раз в единственный столб... Судьба...

Я, при падении скатываюсь в кусты, а потом незаметно перекатываюсь под его колеса.

Вот говорят, что от "осинки не родятся апельсинки". Правильно глаголят.

Лежу у левого переднего колеса, типа "мертвый". У всех шок.

А я вижу сын бежит, размеривая шаг тяжелым шлемом. Пока там базар-вокзал, я немного выполз из под колеса, и сигнализирую пальцем к губам (тише). Сын замедляет бег, всматривается в мои мимические потуги, и дает мне отбой жестом "отползай-отползай".

А далее Станиславский бы сказал: ВЕРЮ!

Сынуля мой, размахивая шлемом, с воплями: "Папа! Папулечка! Отец! ", подбегает к машине и колотя этим шлемаком и по багажнику, и по крыше, и по пути не забывая колотить по всем окнам дорогой машины. Все в ступоре, наблюдают это безобразие. На лицо же детская истерика...

Короче, когда машина была уже в хлам, то я "воскрес".

Встал из под колес, отряхнулся.

Сынуля тут же подбежал, за руку меня ухватил, и оглядываясь на всю детскую площадку задал более всего его интересующий вопрос:

- Отец, а ШЛЕМ-то мне ты новый купишь еще кру-у-че? !

Ржали все, включая виновато-пострадавшего водилу.

часто плакал (попросту орал без умолку) и от этого чуть ни с самого рождения спал с родителями. Годам к двум привычка спать между мамой и папой совсем укоренилась, и любые попытки приучать ребенка к собственной кровати неизменно проваливались: даже когда удавалось перенести сонного дитятю в кроватку, он просыпался и устраивал такой скандал посреди ночи, что материнское сердце и отцовские нервы не выдерживали, и малой водружался на прежнее место, между несчастными родителями, где неизменно успокаивался и засыпал. И вот стукнуло ребенку 6 лет. В детском саду появилось создание неземной красоты: девочка, блондинка с огромными голубыми глазами, длинными ресницами и розовыми бантами. Малой, придя из сада, был сам не свой: рассеян, задумчив, на любимые вкусности реагировал тяжелым вздохом. Подойдя к отцу, посмотрел на него долгим взглядом и очень серьезно изрек: "Папа, я хочу жениться... " Таймураз понял: вот он, шанс - час пробил! Отложил газету, без тени иронии посмотрел на сына-шестилетку, и пряча улыбку в густых кавказских усах, задумчиво произнес: "Ну, что же, сынок, видно, все серьезно. Давай сватать твою невесту. Сейчас едем на базар, покупаем вкусностей всяких на выкуп. А завтра одеваемся в нарядные костюмы, берем дядю Аслана (соседа) с собой для представительности и едем прямо с утра в детский сад, говорить с невестой, вызывать родителей, свататься будем"... Мальчонка кивает, как завороженный, в глазах свет сумасшедший надежды... И тут папа добавляет: "Только учти, сын: если все срастется и твоя любовь согласится за тебя выйти, первые шесть лет со дня вашей свадьбы Я буду спать между вами"... У сына немой вопрос в глазах. " Ну, как же, добавляет папаня, ведь ты спишь между мной и мамой уже шесть лет! Предупреждаю, я большой, сильно храплю, ворочаюсь и вообще, спать со мной вам с невестой, скорее всего, будет неудобно... Поэтому когда будем свататься, ее обязательно нужно будет об этом предупредить"... Малец смотрел на отца с минуту с ужасом. Потом покачал головой и отошел, а на вопрос, идем или нет завтра в детский сад свататься, задумчиво промолчал. Таймураз клянется, что с того дня вопрос о совместном сне с родителями не вставал более ни разу.

вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.

Дело не только в любви. Папа, она беременна.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.

Сара состоит в секте и очень религиозна.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.

Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью, твой сын Джон.

P. S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой

смущаясь и краснея (всё-таки писательский дебют), изложил свое "произведение" настолько красноречиво, насколько мог. Покачивая головой, мама заверила, что сказка хорошая, а заодно поинтересовалась, мол, что это за зверюга такая - тапир, и как он попал в сказку? Пришлось нести энциклопедию про животных и показывать картинку с тапиром. Мама посмеялась и посоветовала заменить "нерусскую" зверушку на какую-нибудь лошадку или коровку, на что я с негодованием ответил, что лошадка уже есть (и не просто лошадка, а арабский скакун!), а коровке в моей мега-крутой сказке делать нечего. В итоге сошлись на свинке, хоть я их и не любил.

Тут бы мне самое время взять заранее подготовленные ручку и тетрадку, залезть на подоконник и начать писАть, но нет же. Мамино мнение я услышал, теперь хотелось услышать папино.

Дело было вечером, делать было нечего, и потому папа, уставший после работы, возлежал в большом кресле перед телеком в состоянии полного дзена. На мои назойливые приставания послушать сказку отмахивался как мог, но потом, видимо, почувствовав, что вечер всё равно уже испорчен и хуже не будет, великодушно согласился.

Выслушав сие надругательство над литературой и сказками в частности, папа, с каменным лицом, сказал, что так не годится. "В хорошей сказке, - отец назидательно поднял указательный палец, - всё просчитано до мелочей: погода, окружающая обстановка, главные герои, даже порода свинки и та должна быть указана. А у тебя что? К тому же главные герои у тебя какие-то вялые и скучные. Но ты не расстраивайся, первый блин всегда комом. Даю тебе неделю на то, чтобы сочинить хорошую сказку. Справишься?"

Сейчас-то я понимаю, что он таким образом хотел занять меня чем-нибудь безвредным хотя бы на неделю, еще свежи были в памяти петарда в ванной и принесенный с улицы желтопузик, впоследствии сбежавший из коробки и до смерти напугавший маму. А тогда я был всего лишь наивным мелким пацаном, желавшим получить пряника вместо надоевшего кнута.

Меня хватило на три дня, после чего я, с довольной физиономией лица, зачитал перед собравшимися (мама, папа, бабушка, дедушка) свой шедевр. Ну или мне тогда так казалось.

Надо было видеть их лица: у мамы жалостно-непонимающее, отец еле сдерживался чтобы не заржать в полный голос, бабушка поблагодарила за подробный прогноз погоды, и один лишь глуховатый дедушка одобрительно покачал головой. А начиналась сказка примерно так.

"Однажды одним солнечным утром, при температуре воздуха +15°C, атмосферном давлении 715 мм рт. ст., ветре 1 м/с и влажности воздуха 65% Барсик, рыжий персидский кот с откусанным ухом, вышел из дома. Он посмотрел на часы: было ровно 9:00. "Пора на рыбалку", - подумал Барсик и взял динамит". И дальше всё в таком же духе. Надо сказать, отцу очень понравилось. Особенно то место, где жадная свинка, обокрав Барсика, съедает динамит и её разносит в клочья.

Я уж было хотел написАть продолжение к бестселлеру, когда мама (видимо, испугавшись, что сказка может запросто стать былью), тихо, но настойчиво попросила заняться чем-нибудь другим, посмотреть телевизор, к примеру. Тут надо сказать, что телеком меня не баловали, разрешали смотреть только утром и вечером, да и то в определенные часы. Так что я с радостным гиканьем, забросив тетрадку со своим шедевром в дальний угол, понесся наслаждаться дарами телевидения.

На дворе была середина 90-х, страшное для многих время. Но для меня то время было самым счастливым в жизни.