История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем... " Дальше ехали молча.
Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.
Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:
Смотьи папа - ВЕЛОСИ[ман]дЫ! !! Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.
Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила. ." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...
Стою у плиты-готовлю обед. Подхдодит сынулька (2,5 года) и, глядя на менявосхитительными глазаками, спрашивает: "Мама, а я большой?" как и любаялюбящая мать я ему отвечаю: "Конечно! ты у меня большой!" Он аж весьзасветился, глазки широко раскрылсь и в них неподдельное счастье:
"Значит мне можно пить пиво?!"
Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.
Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе(в коммерческих фирмах), дочь в садике.У папы(т.е. у меня)иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки...спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива(баночка джин-тоника). Картина следующая:
вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок(..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства...Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):
П:- видишь какой подарок?
МД:- класс!
П:- а тебе такой подарят?
МД:- не, у папы денег нет!
У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..
МД:- у него только "баксы"!!!!
....
По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам
-А у меня дома есть гон&оны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Гон&оны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил. -Елена Сергеевна! Не гон&оны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
-Елена Сергеевна! Не гон&оны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим.
Я ничинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т. д. и т. п.
А сын после всего этого выдает:
- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели? Все, аут.
Все, аут.
Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.
На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка
Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме.
Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам
предлагают выдать Спартака в обмен на помилование.
Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я
- Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей.
Снято очень красиво.
В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.
В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На
гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в
Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к
папе.
- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.
Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!"
- "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала.
"Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере,
"я... я... я..." - начали вставать зрители... Юноша в слезах убежал со сцены.
Юноша в слезах убежал со сцены.
Из серии "про интересных деток и их замечательных родителей". Есть у нас знакомая семья Ж кавказецЖмуж (нацмен до мозга костей! ), красавицаЖжена и их сын, очаровательный пацан семи лет. Отец (назовем его Таймураз) рассказывает, что ребенок (единственный, любимый и проч. ) был очень беспокойным в раннем детстве, требовал повышенного внимания,
Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа не доешь кашку-не пойдешь на велике кататься, не допьешь кефир-не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку-не пойдешь с нами с папой в магазин и т. д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит: Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? : )
Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? : )
- Папа, а из чего вырастают елки?
- Из семечек. Такие, знаешь, в шишках есть.
- (После обдумывания) А семечки – из елок. (Обдумывание…) Папа, а откуда самая первая елка взялась?
- (Пауза) Наверное из какого-то другого растения. - Может быть – из кактуса?
- Может быть – из кактуса?
купила сыну (4,5 года)книгу "Все животные планеты", почти всех зверей там представленных сын знает, но естественно были и незнакомые ему зверюшки, о таких сына спрашивал как они называются, где живут и т.д.
Прошло 2 дня, вчера вечером сын попросил свою чудо книгу и сидит сам себе рассказывает: "это обезьянка живет в Африке, назывется макака, это медведь, живет в лесу, а это писюнец и где он живет я незнаю, - мама, а где живет писюнец?..... мама и папа в легком ступоре. .. , а сынок тащит книгу и показывает на песца...:)
Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом - дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) - любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)):
Ю: "Папа! А что в этой банке? "
П: - "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба нарисована? "
Ю: - "А в этой что, кальмары? "
П: - "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит и внутри тоже кальмары"
Ю: (на лице - смесь недоумения и ужаса) "А в этой - консервированные русалки? " (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу). Мы с женой выпадаем в осадок...
Мы с женой выпадаем в осадок...
