Детские истории #папа

Как-то довелось мне прочитать записку от сына (8 лет):

«Мама и папа. Я от вас ухожу. Не волнуйтесь, мне есть, где жить». Точно не помню, но смысл такой.

Только пришел с работы, а тут такая новость, блин. Ну жена, скажем так, сама в воспитании нуждается, долго описывать. Стал разбираться. По результатам исследований выяснилось. Ребенок получил первую двойку, как следствие крупный скандал с оплеухами и нежелание жить с нами.

Черт побери, а я так ждал этого момента, готовился.

Жене:

- Что за хрень? Ребенок принес первую двойку, а у нас столы не накрыты. Давай накрывай, пока я буду с ним умные беседы вести.

Поговорил с ним по душам. Договорились, еси че, вместе уйдем.

Кончилось все праздничным столом, достали все деликатесы из заначек. Ну и ребенок демонстрировал нам кувырки вперед и назад под мои тосты об образовании.

Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе(в коммерческих фирмах), дочь в садике.У папы(т.е. у меня)иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки...спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива(баночка джин-тоника). Картина следующая:

вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок(..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства...Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):

П:- видишь какой подарок?

МД:- класс!

П:- а тебе такой подарят?

МД:- не, у папы денег нет!

У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..

МД:- у него только "баксы"!!!!

....

По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:

- А это откуда?

Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:

- Эльфы принесли.

Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные

- : Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об[ману]ли...

Истрия эта реальная. Было это в конце 80-х. Я жил тогда в Уральске, что в Казахстане. Поехали мы как-то летом на рыбалку. Километров 30-40 от города, в степи стояла механизированная бригада, а возле нее круглое озерцо (или может лужа)метров 150 в диаметре. Клевало там здорово, но речь не об этом. Взяли резиновую лодку с собой. Ну и с нами был Лёха лет 10-ти, мой кореш (мне тогда 12 было). Его эта лодка сильно воодушевила и он не отходил от нее ни на шаг, пока его батя ее снаряжал. А потом запрыгнул в нее и давай там шарить. А погода в тот день, надо сказать, была ветренная очень. Ну и, короче, его отнесло от берега (без весел). Никогда в жизни я не видел такие глаза: в них была такая бесконечная печаль... Потом он начал кричать и звать на помощь... Типа, "Папа, спаси меня!!! Люди, помогите-е-е-е-е!!!". Мы поначалу пытались в три глотки ему объяснить, мол обернись, балбес! Озеро то маленькое... И тут началась истерика: у Лёхи от страха, что его унесет в океан, и он больше никогда не увидит маму и папу. А у нас от смеха. Лёха кричал так минуты три, пока не упал в лодке от того, что лодка ткнулась с разбегу в противоположный берег. закончилось всё хорошо, у Лёхи даже не было психологической травмы и он даже не боялся лодок в дальнейшем.

История произошла у меня дома. Ребенок проснулся рано, мы были в состоянии "после гулянки", вставать неохота. Дитятко оделось, умылось и заскучало! Подходит ко мне и говорит: - Папа, мне скучно!

Я: - иди вон маму буди, пусть тебя займет.

Дитятко, подходя к маме: - Мама, папа сказал, чтобы ты вставала.

Мама: - Да пошёл он в жопу!

Дитятко, возвратившись ко мне: - Папа, мама тебе отказала!

Спать больше не мог!

Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,

по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому

не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...

Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:

- Б%%д!

- Хм, - удивился я.

Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа…

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю…

Сыну тогда исполнилось три года, и подарили ему первую в жизни коробку конфет, его личную, в которой все конфеты его и ими можно распоряжаться как хочешь. А сын у нас сластёна, как папа. Тот за шоколад всё отдаст. И вот. К сыну начали приставать - типа угости маму, бабу, папу. Он всех угощает, а сам так смотрит, когда конфету кто-то у него берёт и ест, как будто у него это последняя и больше никогда не дадут, аж слёзки в глазках. И вот он угостил папу и говорит ему: "Больше не проси!" На том и порешили. Прошло какое-то время, а сынульке опять обидно, что никто у него ничего не просит. Вот он ходил, ходил и подходит к папе и спрашивает: "Папа, конфетку хочешь?" Я мужу говорю: "Молчи, неспроста дитё такой вопрос задаёт". Но где ж наш папа от шоколада откажется, он уже весь напрягся, слюну глотает и у него аж глаз помутнел и он говорит: "Хочу, сынок!" На что добрый сыночек отвечает: "А я ж тебе сказал, папа, чтоб ты больше не просил!"

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.

- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.

Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:

- Еще был у меня в детстве кот. ..

Сын испуганно перебивает:

- А его тоже съели?

Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее комнаты говорит: - Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку, то получишь папиного ремня.

И начинает считать. На счет раз - доча быстро раздевается. На два - расстилает кровать.

Между двумя и тремя я говорю

- Машка, сними майку и одень ночнушку!

На что получаю очень громкий и ясный ответ:

- Папа, ну ведь некогда же...

Сегодня племяш рассмешил до слез)))

Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.

Долго допрашивали.

- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю! ! ! !

- А где? ? ? ? ? ? ?

- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал. : )

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:

"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе! "

8 лет мне было. Папа принес щенка, сказал что зовут его Лялька.

Влюбилась я в эту собачку сразу и по уши. Вот только имя не очень.

Хотелось чего-то звонкого, выразительного, героического. Рекс или Мухтар. Но щенок был девочкой, и я долго находилась в мучительном поиске подходящей клички. НО! Однажды папа пришел домой с другом пить водку и говорить по мужски. И вот счастье, я услышала то, что так долго искала. Родители легли уже, и из своей комнаты отец спрашивает, придумала ли я наконец щенку имя.

Я торжественно вхожу к ним и провозглашаю, иначе эту интонацию не назвать:

- ДА! ЕЕ ЗОВУТ КУРВА!

Папа чуть с кровати не упал.

Прошло время, Лялька осталась Лялькой. Один папа упорно звал ее героической кличкой.