Рассказала мама. Едем в поезде, я мелкая смотрю в окошко. За окном проносятся унылые пейзажи: поле, лес, деревни. Вот проезжаем мимо старой, покосившейся халупы и я радостно выдаю: мой папка тоже такую х[ер]ню строит! Папа был каменщиком, а мне до сих пор стыдно.
Давно было. Сынулька у меня, ему тогда годка 4 стукнуло. Забрал его после работы из дет.сада, а так как была зима и пешком до дома топоть не хотелось, решили поехать на автобусе. Конец рабочего дня, автобус забит, на задней площадке стою я и держу сынульку на руках. В автобусе тишина, так как народ наговорился за день и в этот момент, на весь автобус, громким отчетливым детским голоском мой отпрыск выдает: "Папа, е% твою мать! Валенок то слетел!" Я в ступоре, народ в покат, соседняя тетя начинает искать на полу валенок, находит, одевает мелкому на ногу и мы дружно выпрыгивает на остановке из автобуса. Я никогда так не краснел! Причем дома матом не ругались. Нянечки и воспитатели! Не ругайтесь при детях матом, они же как губка-все впитывают!
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребёнка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза, и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал,что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако,войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне,крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке,с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону,видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка, черт знает, что, подумали!
История, расказанная другом.
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок Всё, занавес ....
Всё, занавес ....
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! "
Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа рыбался в тенечке, на меня лето наступило".
Прочитала историю про бедную Ларису, которую сестренка спалила возлюбленному и вспомнила про случай с моим старшим братиком...Это было лет 25 назад, когда ему было годика три-четыре.Праздновали какое то знаменательное событие, полный дом гостей , шумно , весело , мой брат в центре внимания ...Где то в самом разгаре вечера, папа встает из- за стола и , извинившись отлучается по своим делам . Через какое то время, гости решают , что пауза затянулась и посылают моего брата:"А ну-ка Тимка, поди посмотри что там папка делает?".Вскоре посланник возвращается и встав у порога громко кричит: "Папа в туалете, он уже пукнул ,скоро будет какать!"
Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им, как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчики. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги! "
Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:
- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?
Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:
- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?
- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил. Пауза...
Пауза...
В детстве шкет очень любил считать. Считать мы учились, играя в домино.
Как и в любой нормальной семье азартные игры у нас пользовались особой популярностью. Азартные игры вообще очень способствуют развитию у детей памяти, навыков устного счёта, и логического мышления. Как говорится шахматы шахматами, но начинали-то мы все с подкидного дурака.
Сперва домино было конечно детское, с картинками. Мышки там всякие, клубнички, и прочие собачки. Потом перешли на взрослые кости, которые шкет раскладывал перед собой, и шевеля губами искал нужную. За это время можно было хорошенько вздремнуть, или приготовить обед.
Но вскоре он освоил навыки беглого счёта, и стал считать всё подряд.
Это ему очень нравилось. Ему нравилось считать, и собаки.
Поэтому по дороге в садик и обратно он смотрел в окно электрички, и считал собак.
И вот однажды едем мы, шкет как обычно смотрит в окно, и считает вслух собак.
Я тоже смотрю в окно, и где-то в районе Тарасовки вдруг вижу впереди двух собак, которые стоят, склеившись что называется хвостами. Ну, вы понимаете.
Смотрю я на этих бедолаг, и начинаю уже лихорадочно искать ответ на вопрос, который сейчас неизбежно прозвучит.
И тут шкет, тыча пальцем в стекло, вдруг как закричит: - Папа, папа, смотри! ДУБЛЬ!
- Папа, папа, смотри! ДУБЛЬ!
Брат был ребенком непосредственным поэтому с ним постоянно что-то случалось.
То его в детском саду накажут - он обидется и уйдет... И когда, обнаружив пропажу, сообщат родителям и всех поставят на уши - его найдут во дворе нашего дома, играющимся в песочнице.
То они пойдут с бабушкой в Ботанический Сад и он затеет игру в прятки, причем спрячется так, что бабушка не сможет его найти ... впрочем, как и он бабушку.
Звонок в дверь, отец открывает – на пороге незнакомый мужчина рядом Шурик:
- Ваш ?
Отец: - Наш!
- А я смотрю на остановке трамвая малыш. Трамвай подъезжает - он подходит чтобы зайти, потом пугается и отходит.
Я спрашиваю: - Ты кто ?
- Шурик !
- А здесь что делаешь ?
- Потерялся.
- А адрес свой знаешь ?
- Знаю
- Вот я его и привел.
Через некоторое время приходит бабушка, на ней лица нет: - Я Шурика потеряла! Папа: - Да не переживайте, Анна Михайловна, он уже дома!
Папа: - Да не переживайте, Анна Михайловна, он уже дома!
Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку! ", " Гарик, держи! ", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно! "...
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):
- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова
- Это метроceксуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчёнка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда
- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо! "
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо". Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбое[ж]ы! "
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбое[ж]ы! "
