Детские истории #папа

Было мне лет пять, любила устраивать истерики, привлекать внимание. В один вечер после того, как мне не разрешили очередную конфетку, устроила истерику перед папой в надежде, что он, как мама, даст желаемое, лишь бы я не плакала.

Но слёзы на папу не подействовали, на что я (без понятия, откуда в таком возврате знала такие вещи) сказала папе, что лучше умереть, чем жить с таким злым отцом.

Папа взял нож, протёр его салфеткой и сказал: "Не хочешь жить — подходи".

Больше истерик не было никогда. Люблю папу.

Смотрим с детьми фильм "Гостья из будущего", первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.

Сынок 7 лет от роду вопрошает:

- Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?

- Ну да, бесплатно.

- Хотел бы я там жить.

- Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала. как-то так

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.

Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они наверное что-то там искали.. .

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.

И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.

И шкет спрашивает.

- Папа, а почему они на красный?

А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.

- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.

Так я сказал.

Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.

Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.

И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.

- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"

Вот это воспитание...

Тоже вспомнил одну историю из своего детства.

Жили мы в своем доме, а дом этот на двух хозяев, ну и двор при этом общий, так что и мы и соседи значит в одном дворе летом тусовались. Сосед наш бывший уголовник, но довольно мирный.

И теперь представьте картину сосед со товарищами летним вечером под раскидистой черемухой за столиком сидят отдыхают: пьют пиво в картишки там или домино по копейке играют, и я с братом вокруг них с машинками, догонялками и прочее… короче мельтешим да и еще и пристаем периодически. Короче достали мы соседа, когда из катапульты ему на стол песочком попали прямо в закуску, ну он в сердцах нам и говорит: «ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х[рен], УЁ@КИ». Мы значит с братом не в понятках это куда типа???? Ну и бежим к матушке. Мам, мама: «А нам сосед сказал, чтоб мы НА Х[рен] пошли, это куда»? (детиии…). Ну, мама нам так мягко пытается объяснить «Мол, это он вас попросил, чтобы вы пошли со двора и погуляли на улице». Брат спрашивает: «А че можно на улицу»? Мама отвечает «ДА можно, только не далеко».

Дальше брат выдает фразу: «Блатан че стоишь пошли НА Х[рен], пока УЁ@КИ не пеледумали». Мама с папой медленно сползают с дивана на пол.

Искусству маскировки Винни-Пуха посвящается.

Везу своих близнецов в садик.

Беседа на заднем сиденье (дети - П. и В. ):

П. : У меня есть тигр, он живет в лесу.

В. : Тигры не живут в лесу. Тигры живут в джунглях.

Папа: В джунглях живут бенгальские тигры. Уссурийские тигры живут в лесу.

П. , торопясь загладить свою промашку: А есть еще белый тигр! Он называется снежный барс! Он белого цвета, чтобы все думали, что он не тигр, а большая пушистая снежинка!

Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье,

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".

Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.

Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до

Когда мне было 5 лет, на улице ко мне подошёл незнакомый дядька и говорит: "Я знаю, что твой папа курит, принеси, пожалуйста, мне 2 сигаретки". А я была ну ооочень добрым ребёнком. Пришла домой, открыла новую пачку, достала 2 сигареты и вынесла дяденьке. Он поблагодарил и ушёл. А вечером я не понимала, из-за чего скандал, почему родители ругают сестру, которая старше меня на 7 лет. В итоге мама тыкает в меня и говорит: "Ну не она же взяла сигареты". А я так гордо: "Я! " До сих пор помню эти [ман]дюля))

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает

Маленькая предистория: с мужем не разведены, но вместе не живём

Моя дочь, 3 годика, первый раз в зоопарке. Возле клетки с оленем, очень громко: - Мамуся, это олень?

-Да

-Это рожки?

-Да

Задумчиво: -Как у папы...(почему-то все мужчины смеялись громче женщин)

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:

— Пап, а это монетка как у нас рубль?

— ... Немножко подождём, и станет как рубль.

Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев

- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных

Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова

- Это метроceксуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчёнка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда

- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется

Огребу я сейчас минусов по полной и от семитов, и от антисемитов. Объединятся в едином порыве. Ну да и фиг с ним, история хорошая, и вообще не моя - её рассказала моя мама.

Ростов-на-Дону немцы в последнюю войну брали дважды. Наши их, естественно, столько же раз оттуда вышибали. После такого в городе мало что осталось. Дети из маминого класса в послевоенные годы ходили в обносках - отцы кто погиб, кто в лагерях. И надо же было такому случиться, что оба выживших папы класса оказались еврейской национальности. Оба были снабженцами. Их дети были одеты по тем временам очень неплохо, хорошо питались и держались гордым особняком. Сами папы были толстоморды, с очень сообразительными бегающими глазками. Мамин одноклассник Лева Кацман, у которого отец на фронте погиб, этих пап на дух не переносил. "У, жиды! " - говорил он. Мама однажды возмутилась: "Это плохое слово! Как ты можешь, ты же тоже еврей! " В ответ Лева сказал: "Никаких тоже! Это я еврей. А они - жиды! "