Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином, выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала
- Оль, может чем помочь?
- Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь. а мне еще табуретку свинчивать.
- Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо. Он подошел к Юрке и одним движением выдернул из под него табурет.
Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным конишончиком, как из под него вылетел табурет.
Видимо Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал, нет. Но и в воздухе не повис, - до состояния левитации еще не хватало пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как обкатывает бумагу пресс-папье с промокашкой, или кресло качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее выпил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович к радости жены засобирался домой.
Вечером следующего дня я встретил Леху на улице. Передвигался он странным мелким шагом, руками не размахивал совсем, держал спину неестественно прямо, а на морде имел кислую кислую мину и много царапин.
На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что Колька именно его сын.
- У тя чо сомнения были! ? - я офигел от таких слов до невозможности: достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин сын, а Танька - дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда семенит за мужем).
- Нет, не было у меня никаких сомнений, - мрачно ответил Леха, - зато доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь?
Я кивнул.
- А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул?
Я опять кивнул.
- Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька, табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной и мордой одновременно. Жасмин, е[ж]т. Пахнет. Так что Колька у меня весь в папу. В меня, то есть. - Леха нахмурился и спросил - Чего ржешь-то? Больно ведь. - И сам счастливо засмеялся.
Кольке на тот момент исполнилось пять лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
- Как же ты мог, доколе и т. д!!!
- Папа, я случайно...
- Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!
- Что, никогда?
- Представь, ни разу!!!
- Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай. .. еще влезешь... ... Я в пять лет так не умел отмазываться...
... Я в пять лет так не умел отмазываться...
ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ
«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)
В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!
Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…
Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь. - Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....
Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...."
О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал ! ?! ...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял. А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...
А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длится еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ».
Посвящается всем жертвам музыкальных школ.
Имя у меня не самое распространенное, ну скажем Анфиса. У нас в подъезде жила тоже Анфиса. Мне было шесть лет, а ей девять. Она училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Была там просто звездой! Мы дружили. Она любила музыку, а я любила читать. Иногда пробовала брякать на инструменте,
Это был лучший день в моей жизни!
Да вы точно сейчас не про то подумали. Лучший вот почему. Папа после концерта так смеялся, что тряслись стены:
- Ну, за Анфису мы чувство гордости уже испытали, некоторые даже решили, что это НАШУ награждают))) Вот на этом музыкальном достижении и остановимся.
От счастья плакали все! Я, мама, папа, а уж как плакали от счастья наши соседи, когда выносили проданное фортепиано!
Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идёт дама лет 50-ти с ребенком 2-3 летним. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: чтож ты с@ка все пьёшь?"
Сын, 4,5 года, спрашивает:
- Мам, а кто такой человек-невидимка?
Объясняю, как умею:
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно. - А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.
- А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.
Папа у меня следователь. Когда была маленькая, садилась на окошко, брала тетрадку и записывала номера проезжающих машин, типа "х123хх синий жигуль" . Думала, что это поможет ему в поиске преступников.
Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке: “Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,
мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них
освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное
на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала
правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на
сидение, девочка громко закричала: - Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!
- Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя узнали-привет!)
Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один.
Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (! ) ножкой, обрадуется и будет носить!"
