Детские истории #папа

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:

чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)

папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю

думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней.

"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"

-2 -1 0 +1 +2


Вчера история приключилась. Пришел после работы, сижу ужинаю. Внизу, под столом крутится сынулька 2 года. Говорить пока не хочет, но понимает все. Ну и он в процессе своего кружения по кухне стаскивает со стола кухонное полотенце. Я, грозно (папа как-никак, воспитатель блин) говорю " ТАААААААК, нука быстро подними полотенце и положи на машинку" (стиральная у нас в кухне стоит). На лице сынульки, мне это не показалось, отражается выражение типа "папа совсем с катушек съехал", но так как я смотрю на него с грозным видом сынок разворачивается и уходит с кухни. Возвращается все с тем же выражением лица, под ноги мне ставится моделька игрушечной машинки и все это дело накрывается полотенцем, после чего дите смотрит на меня как на последнего дебила. .... Занавес..... Я от смеха чуть не умер!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:

- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:

- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо! "

Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".

Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбое[ж]ы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После какого-то праздника муж был в легком похмелье, после прогулки пришли домой и он не может открыть дверь. Ковыряется в замке и бубнит, что этот замок уже задолбал, постоянно клинит... Четырехлетний сын это все наблюдал, а потом скорбно выдал: НЕТ ПАПА, ЭТО НЕ ЗАМОК, ЭТО ВОДКА....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У женщин это с рождения?

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.

Ксюша: - Папа скоро зима?

Папа: - Да, дочка.

Ксюша: - Валенки оденем?

Папа: - Да, дочка, оденем.

Ксюша: - И шубу?

Папа: - Да, дочка, и шубу.

И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза, : -

Папа, а у меня ведь нет шубы. ....

Я в шоке, ребенку нет трех лет, что будет дальше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на табуретке.

Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.

Я ему говорю (в шутку): "Задушишь папку!Как без папки жить-то будете?!"

Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем..."

Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то?! "

Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! ! Сижу гордый весь

А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"

-2 -1 0 +1 +2


Эта история снова про мою сестру, когда ей было 3,5 года

Папа спрашивает у дочки:

- Даш, а что у тебя в ногах?

Даша отвечает:

- Кровь.

- А в руках, что?

- Кровь.

- А в голове, что?

- Кровь.

- А что у тебя кроме крови ничего нет?

- Ну почему, еще микробы есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- "Давай почешу"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок готовится к дистанционному уроку английского

Спрашиваю:

- К уроку готов? Заправлены в планшеты космические карты ?

Отвечает:

- Да папа. Закачаны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности очень боялась темноты; чувство, будто там кто-то есть. Вырубило свет, а мне в туалет хочется. Звоню родителям и говорю, мол, у меня проблема. Папа со смехом говорит, что у него есть налобный фонарик, он в дальней комнате. "А если мне и туда страшно идти, ну, бабушка недавно привезла енохианский крест, возьми, никакая бабайка не приблизится. А чтобы совсем не страшно было, можешь ещё взять нашего кота на руки". В итоге я сделала всё. Представляю себе лицо любой бабайки: проходит она такая по тёмному коридору, никого не трогает, а дверь в туалет нараспашку, я на горшке, на голове у меня шахтёрский такой фонарь, на коленях абсолютно лысый кот и енохианский крест в руке. : D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

Машенька и верблюд.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (6 лет), увидя вступительную заставку

"Спокойной ночи, малыши", говорит:

- Папа, будешь тетю Оксану смотреть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крэзи-парк.

Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:

– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026