Детские истории #папа 32/36

Расскажу Вам две смешные истории, которые есть прекрасными примерами современности наших детей.

Приезжает к бабушке в село внучек лет эдак пяти. И представьте себе: бабушка занята хлопотами по дому, а внук ей "Бабушка, пойдем я Тебе песню спою". Бабушка: "Потом лапочка!" Внук опять: "Ну, бабушка... " Короче добился он своего. Бабушка моет руки, садится на скамейку в ожидании прекрасной детской песни, улыбается и тут внук (напоминаю лет пяти) затягивает Шафутинского: "Дура, ты дура..." (Песня бабушке понравилась :-))

Или тоже похожий случай. Живет возле меня молодая семья, отец милиционер, молодая мать и дочурка пятилетняя. Что-то она там натворила, отшлепал ее папа. И вот сидит она на дворе возле дверей, и плачет. Прохожуя мимо и слышу тихо всхлыпивает и напевает: "Комбат батяня, батяня комбат..."

У нас в Молдове, когда ввели десятибальную систему, братишка моймладший начал домой одни пятерки носить. Мама с папой нарадоваться на ребенкане могут:за ум взялся! Пока ребенка не угораздило сдуру девятку по физкультуреполучить. Папа смотрит в дневник и слегка офигевает. А этот ребенок, справдивыми глазами ответствует - кааак? ты не знаешь? Мы уже два дня подесятибальной системе учимся. Hу, городок маленький, все друг друга знают, папаидет к телефону звонить классной руководительнице:

- Каак? Евгений Hиколаевич! ? Вы не знали? Мы уже два МЕСЯЦА по десятибальной системе...

Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома имирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, ипоказывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все быничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, однойпять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос : Папа, а зачем онинужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива вопустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в ротесолдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не такмокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своихсловах...Через определенное время у его жены наступают те самые,широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия.Ну нет, так нет, мало-ли...Покупает новую упаковку, и через пару днейк ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок скрылышками, а то, мол, у нее кончились...После того, как мамаоправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузилсябедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги...

А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка,и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводувоспитания детей.

Есть у меня двоюродная сестричка, Иринка,шести лет, по родству,значит, племянница моему отцу. Папе понадобилась во время ремонта дрель,которая была именно в семье Иринки. Собрался он туда съездить,попросить этот необходимый инструмент. Приезжает,звонит в дверь, Ира была дома одна. К слову, она очень очень любила своего славного дядю, просто была влюблена в него детской любовью. А девочка была она очень послушая, все родительские заветы выполняла на "отлично". Значит,звонит бедный папа в дверь, а Ирина, следуя маминому наказанию "никому дверь не открывать", её не открывает,хотя все признаки своего присутствия показала, уже плачет, узнала своего дядю. Папа её "Ирочка,да это же я,твой дядя Валера,пусти меня", а она сквозь рев "Не пущю, нельзяяяяяаааа" У ребенка истерика, у папы-срыв производства:)

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:

- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!

Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:

- Тише, тише! Я вижу!!!

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…

Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:

- Смотри, сколько дядя водки набрал.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...

Отец: - Нет, отстань от меня.

Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда

все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки.

Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее

талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными

последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час -

вообще умрет!" (Вот идиотка-то!)

Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!"

- Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час! " Против такой логики

возразить что-либо было трудно...

Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.

Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

Давно было. Играю с сыном (2-3 года) в прятушки с пугалками. Один прячется, второй ищет, и в момент «находки» спрятавщийся пугает нашедшего криком: «У-у-у съем». Нашедший пугается, всем весело. Настала моя очередь прятаться. Не мудрствуя лукаво, спрятался за стенкой у самой двери во вторую комнату. Слышу чадо подходит, медленно открывает дверь. Я выглядываю в открывшийся проём и пугаю: «У-у-у съем». Чадо пугается и закрывает дверь. Получаю под один глаз косяком, а под второй дверью. Искры брызжут во все стороны…. Чадо бежит на кухню к матери и орет: «Мама, мама, папа мою маму зовет!». Итог: получил нагоняй за безнравственное воспитание, а на следующий день на работе пытался «отмазаться» сыном за два фингала под обоими глазами. Мужики, соблюдайте технику безопасности, даже при игре в прятушки.

Ваньке 4 года. Вместе с папой собирает игрушку из киндер сюрприза. Собрали все верно, но получилось "нечто".

Папа, задумчиво крутя результат в руках: "что-то я не пойму. . А это вообще ЧТО? "

Ванька, не менее задумчиво: "да это пап херня какая-то.. . "

И ведь ребенок-то прав! ! Аааххх, какие были игрухи в середине 80-х!

Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:

- Девочка! А ты кто?

На что она ответила очень сурово:

- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!