Детские истории #папа

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась, наконец, в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.

Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет,в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:

"Это я, большой и страшный ...сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:"Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?"Оказалось, что пару дней назад,во время прогулки,когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.

-2 -1 0 +1 +2

У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит - Можно, я тоже слеплю котлетку?

- Можно.

- А ещe одну?

- Ну, лепи.

Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.

- Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?

- Нет, карамельки.

- Зачем???

- Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.

- Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ?

- А чтобы никому не обидно было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.

"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю:

Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шёл я летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу, что на втором этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало? ". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскреб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете, какой истошный крик "[м]ляяяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория: Папа весь вечер учил дочку (3 года) придумывать рифмы.

Еду на следующий день с ней в транспорте. Стекла запотели, пишу простые слова, прошу найти в них букву А. Что_то долго бубнит под нос, а потом выдает: "Букву А, я не найду _ видно спряталась в заду".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было лет 10 или меньше. Купались с папой на озере, торфяник — вода не очень прозрачная. Папа решил сделать мне "крокодила", нырнул и поплыл на меня, чтобы схватить из-под воды. Я почему-то испугалась больше, чем нужно, и начала аккуратненько отходить в сторону. В итоге папа промахнулся и схватил ничего не подозревавшую тётку, взвалив её на плечо! Ору было на весь пляж! Папа словил хорошего леща от тётки и повезло ещё, что её мужа рядом не оказалось))

-2 -1 0 +1 +2

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои. . Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посвящается миновавшему седьмому ноября.

На праздничные демонстрации седьмого ноября и первого мая мы всегда ходили вдвоём с отцом. В шестьдесят седьмом году, на юбилей Октябрьской революции, моему отцу вручили два пригласительных билета на трибуны на Дворцовой площади.

Революции исполнилось пятьдесят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьёт пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать, поругались.

На мой вопрос в чём, собственно, дело, кум так же молча открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак п@рнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АДМИРАЛ.

Сразу скажу, эта история не о воинском звании, а всего лишь о маленькой бабочке и двух малышах, дошколятах, мальчике и девочке - моих внуках.

Папа с мамой частенько оставляют их мне - единственному дедушке. Вот и в прошлые выходные, сами отправились в город по делам, а их привезли ко мне на оба выходных дня.

Пора

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Girlande

Году эдак в 197... забытом кто-то из маминых сотрудников отдал нам новогоднюю гирлянду. Нельзя сказать "подарил", потому что она была старая. О-очень старая. А подарки бывают только новыми - ну я тогда так думала.

Так вот - эта гирлянда была немецкая, трофейная, времён Второй Мировой. Кто и как её привез - может и рассказывали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:

- Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.

- Аня, а как же он делает утку?

- Ну как как, берет птицу и делает утку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сумка.

У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:

- Сука.

Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:

- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.

- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:

- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.

- Сумка, — четко произнес малыш.

- Молодец. Еще разок: сумка.

- Сумка, — радостно повторил малыш.

- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?

- Сука, — четко произнес малыш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025