Детские истории #родители

Вчера моя родня: жена, тесть и теща - делились опытом насчет лизания железа на морозе в раннем детстве.

Все трое признались, что всем им родители говорили, что лизать железо на морозе не нужно, т. к. язык примерзает, а отрывать его потом - больно.

Но каждый из них решил проверить на себе, правда ли это, со всеми вытекающими последствиями для своих языков!

Послушав их истории, я с некоторым удивлением сказал: "А мне когда было три года, отец сказал, что лизать железо не нужно. И я ему сразу поверил и лизать железо не стал".

Сразу три человека посмотрели на меня с плохо скрываемой ненавистью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.

Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:

- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта х[ер]ня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым

-2 -1 0 +1 +2


У подруги сыночку 2 годика. Беспокоится, что тот говорит меньше слов, чем его сверстники. Как-то вечером напрягла мужа: - Поучил бы пацана новым словам, пока ужин готовлю.

Папашка послушно усадил детёныша на колени и… слегка подзавис, соображая какое такое слово разучить. Задумчиво скользнул взглядом по телику, где самозабвенно наяривал Ростропович.

- Ну, парень, давай скажи: рас-тра-по-вич!

Чадо озадаченно, а подруга изумлённо посмотрели на папу. Кажется и Ростропович тоже.

- Сынок, ну давай, - расс-трра-по-вич! ...

Сын, открыв рот, не отрываясь смотрел на отца, - и молчал.

Родитель не унимался: - Расс... Расс… Расс…

И уже почти отчаявшись: - Ну, давай, сын, не подведи, вон мама смотрит, - Расс! ...

И тут пацан чётко выдал: - ДВАСС!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодний хардкор

В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.

Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К гиперактивному ребенку на шестилетие приглашена детсадовская группа, практически в полном составе и аниматор.

Родители предупреждают виновника торжества:

- Веди себя, пожалуйста, поскромнее, ты уже взрослый.

- Хорошо.

Взрослые располагаются в одной комнате за праздничным столом, дети с аниматором в другой. За закрытой дверью слышен задорный смех участников представления.

Все чинно и благородно, но через некоторое время из детской комнаты раздается очень громкий, продолжительный и душераздирающий крик.

Родителя забегают в комнату:

- Ну мы же просили, сынок быть потише!

- Да у нас конкурс - «кто всех перекричит».

- Я их всех перекричал! - отвечает аниматор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПАС

«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…»

(А. С. Пушкин)

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слава Сэ рассказал.

В костюме вспотевшего отца ходил на утренник.

Было просто и мило, снежинки и зайцы. В ceкс-шопе купили партию заячьих ушей розовой масти. Два мальчика пришли в костюмах пауков, им тоже выдали уши, родители улыбались в их сторону несколько иронически.

Воспитательница представилась феей зимы. Она уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду мимо ТЦ, рядом из внедорожника выходят родители и ребенок, лет 6-7, и радостно такой им говорит - а те денюжки, что я вчера заработал, я отложу и буду копить на велосипед!

Мама - так тех денежек то нет уже, мы же их час назад потратили.

Сын - (немного прифигев) - как потратили?

Мама - ну ты же сам не захотел домой

-2 -1 0 +1 +2


Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.

Я в это верила и искренне желала ему счастья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве очень хотела собаку, но родители разрешили только кошку. "Кошка так кошка", — думала я, идя по улице на горку, волоча за собой на верёвочке ящик из-под фруктов, в котором сидела кошка в вязаной кофточке.

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться. " Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в [ман]ду!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

54 года назад довелось заселиться в новый, только-что построенный дом, такой новый, что газ подсоединили только через 3 месяца, а электричество всегда пропадало с 17-18 часов до утра ("его" вечно ремонтировали), потому уроки доводилось готовить при лучине... пардон - при свечке(ей-бо! ). Поужинав, взял свечу в руку, несу её перед собой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Дитятко днем у нас бегает в штанишках, а на ночь мы ему надеваем памперс, чтоб крепче спал (он легко возбудимый, поэтому его сон мы стараемся беречь), хотя иногда оставляем и так. Последние несколько суток он болел (ОРЗ), поэтому уже несколько ночей спим урывками, мозги у нас запаренные. Момент отхода ко сну дитенок обычно говорит сам, забираясь на кровать и ложась с умным видом.

Амбула.

Дитятко подходит к кровати, забирается и показывает, что ему пора бы уже и спать. Диалог родителей:

- Смотри, вроде бы, спать пора.

- Да, сейчас уложим.

- Презерватив ему надевать?

- ?!

- Ну, презерватив, чтоб сухо было!

- ??!!!

- ... Тьфу!.. ПАМПЕРС!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.

Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.

Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...

Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?

И она начинает рассказывать

(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...

Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал ! ?! ...

Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.

А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидела в больнице, очередь неимоверная. Гул стоит на всю больницу. Где-то дети плачут, где-то кричат, где-то орут их родители. И тут дедушка, сидящий со мной, выдал: "Заткнитесь уже, маленькие [ман]дюки! " — и раздал всем детям по конфетке. Милота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025