Детские истории #родители

Дети цветы жизни.

И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»

СЕНТЯБРЬ.

Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.

Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!

И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим

-2 -1 0 +1 +2


Есть друг детства, у него очень большой шрам на лице. Девушек это очень умиляет, всем интересно, как же он заработал такой шрам. Друг рассказывает им героическую небылицу, как он спас девушку, на которую напали… но это вранье.

Была зима и лихие 90-е, мы ходили в детский сад. Как-то на прогулке мы ели сосульки, и мой друг слёг с ангиной. Мне было скучно, я коротала деньки с другим мальчиком из группы — Тимуркой-Шайтаном (это воспитательница ему прозвище дала).

Мой друг выздоровел, день прошёл нормально, и настало время прогулки. Я всегда очень долго одевалась, он как джентльмен меня ждал, и тут я ему начала рассказывать, как весело мне было с Тимуркой-Шайтаном, пока он болел.

Наверно, дети 80-х помнят лопаты, которые папы сами делали из ДСП, и мы играли ими на прогулках зимой. Мой друг обозвал меня предательницей и треснул мне по лицу этой самой лопатой. Я так обиделась! Не за лопату! А за то, что обозвал предательницей! Дальше была рукопашная))) Я била его головой об скамейку, отсюда и его шрам. На следующий день мы оба с синяками на пол-лица играли как ни в чём не бывало.

Вспоминаю реакцию родителей и радуюсь. Наши мамы посмеялись и разошлись, а сейчас бы обе стороны заявления в полицию писали и компенсации за ущерб требовали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно сегодняшней историей про первый день в школе. Вспомнилось, как я пошел в школу и написал свой первый диктант. Бегло читать я научился года в четыре, чем мои родители, конечно, гордились. В детском саду воспитательница часто использовала меня в качестве чтеца, я остальных знакомил с содержанием книжек, пока она занималась своими делами. Ну, короче, в школу я пришел уже, как сейчас говорят, на понтах. И, вот, первый класс, все буквы официально пройдены, и наступает время первого диктанта. Нинель Викторовна зачитывает неторопливо текст "Карова живала трафку ... " и т. д. и т. п. Я поднимаю руку и вопрошаю. "Нинель Викторовна, а всё записывать точно так, как Вы сказали? " - "Конечно, никак перевирать текст нельзя! " Я тщательно записываю все фонетические причуды Нинель Викторовны. Наступает день оценок. Сережа - 4. Катя - 5. Троек нет ни у кого, да нам и обещали гуманно подойти к оценкам. И только я сижу и рыдаю огромными слезами, наматывая сопли на кулак. Ильдар - 2. Ошибки в каждом слове, в некоторых словах по 3 ошибки. Почему такая несправедливость, я абсолютно не могу понять. Я знаю, что в книгах пишут "корова", но мне было сказано "карова", и никаких отступлений от "каровы" просили не делать... Лишь потом, дома мне папа объяснил, что техзадание несколько иное. Все слова надо писать в том виде, в котором я их видел в книжке, и никак иначе. С тех пор у меня не было за диктант ни двоек, ни троек, ни четвёрок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло зависанием между 1 и 2 носком.

Наш ребенок учился в 3 классе. На собрании я и еще несколько родителей получили разгон за постоянные опаздания детей. Поудивлявшись, промолчали. Это повторилось в следующий раз, по дороге домой мы удивлялись уже все вместе. Дети наши дружили, но они еще не ходили в школу группой, всех приводили родители.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду недавно со своим сыном из садика.

Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:

- ПОКАКАТЬ!

И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...

- ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь с первого... класса.

Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история.

Приемный покой Центральной районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):

-Что случилось?

(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В)- Ну, и....

(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

-2 -1 0 +1 +2


Моему сыну было тогда года 4.Он мылся в ванне и позвал меня помыть ему спину. Зайдя к нему я, безо всякой задней мысли в голове, стала его укорять, что делают многие родители, что он такой большой и я его должна мыть. Между делом, в шутку, спрашиваю у него:

- А писю тебе не помыть?

На что он серьёзно ответил:

-Нет, это главный член моего тела!

Еле сдерживая смех я домыла сына и, выйдя из ванны, рассказала всё мужу.Когда сын подошёл к папе, тот(папа) ему говорит:

-Ты, дурачёк, главный член твоего тела- это голова.

На что последовал ответ:

-У тебя- голова, а у меня-пися.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я была очень разносторонней, поэтому собственные родители обещали меня убить.

Так и сказали однажды: «Запишешься еще куда-нибудь — убьем. Знакомые уже косо на нас смотрят и плохо о нас думают. Что мы какие-то деспоты и не пойми кого тут пытаемся вырастить. А мы обычные родители и просто хотим, чтобы ты окончила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предновогоднее

Мне было 5-6 лет.

К нам пришли друзья моих родителей.

Они принесли настоящую Ёлку!

Вместе с Папой они установили ее в комнате.

- украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок.

И он вручил мне первый в моей жизни мяч!

Я был в восторге! Мяч был

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга Маша когда-то, еще в Советском Союзе, учила английскому языку на дому.

У нее контингент был хороший, благодарный – валютные проститутки и отъезжанты.

Но они к делу подходили очень утилитарно.

Им нужно было нахвататься самого необходимого, чтобы сразу применить к возникшим обстоятельствам.

Так что, никто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый анекдот, с которого я рухнул с рыбацкого стульчика:

Поехали мы семьёй на природу. Я, младшая сестра, мать и отчим. Мне было 14 а малой 7.

Вечер, костер догорает, начинает темнеть, начинает скучнеть. Я пытаюсь анекдоты рассказать (приличные). Родители из приличия натужно хихикают, и тоже пытаются что-то вспомнить не матершинное. ((

И тут мелкая:

- Я тоже знаю анекдот

- ?

- Приехал Петька к Василь Иванычу, спрашивает: "Как живешь?" Тот говорит: "Да нормально, позавтракаю и на веранду, пообедаю и на веранду, поужинаю и на веранду..."— "А как жена твоя Вера? — "А Веранда что ли? "

Был ещё Советский Союз, и у старших выпал глаз, я [бах]нулся со стула о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве у меня был свой бизнес. Родители отправляли в магазин за негазированной водой, а я просто брала уже пустую бутылку с этикеткой такой воды, шла в огород и набирала воды. Деньги забирала себе. Никто ни о чём не догадывался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.

Я в это верила и искренне желала ему счастья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026