Детские истории #родители

Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.

Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.

И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добъется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание):

- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :)

Спать я естественно уже не мог.

Дети-цветы нашей жизни!

Рассказываю со слов моей подруги- очевидца данной истории.

Дело было под конец поминок, когда почти все приглашенные уже разошлись, и вернулся маленький мальчик (3года), которого родители на время застолья отправляли к соседям. А ребенок, естественно, понимает что без него тут что-то происходило, исследует обстановку, засунув руки в карманы, ходит по комнатам с серьезным лицом (он у них вообще любит изображать взрослого - папе подражает!).

И тут к нему начинает приставать засидевшаяся бабулька - дальняя родня покойного:

-Ой, какой хороший мальчик, а как его зовут?

Пацан ее полностью игнорирует, но она не унимается и продолжает выведовать его имя. Так продолжается какое-то время: бабулька пристает с вопросом, а он ходит с важным видом задрав нос, руки в карманах (как будто ее не слышит и думает о чем-то серьезном)

И тут она уже в сотый раз задает вопрос о его имени и мальчик выдает:

-"Козел вонючий!"

Вопросов больше не возникало! :))))))))

Идут на встречу мама, папа, между ними детёныш. Малец (года полтора - два), держит за руки маму и папу. Мама и папа горячо обсуждают вопрос кто из них дурак (дура), свободными руками машут, в пылу спора поднимая малого над землей. Тот ногами прогребает, пыхтит, весь красный. Поравнялись, родители затихли, малец воспользовался:

- Значит так! Родители! Я вам вот что скажу…

Дальше не слышал. Прошли.

Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.

Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:

- А как появляются дети??!

Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.

Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:

- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?

- Хочу братика!

- ???

- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите ! !!

:))

Кстати, братик родился :)

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимала сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдала: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь! " До сих пор стыдно перед ними.

Двоюродному брату три года. Недавно попросили посидеть с ним, пока его родители были в отъезде. Долго пыталась уложить его спать, ничего не помогало: ни мультики, ни сказки, ни песенки — ничего! В итоге начала читать ему свои лекции из универа по спецпредмету, и ребёнок уснул через минут 15. А я сижу и думаю, что за ересь я вообще изучаю.

Гитлерюгенд.

Приключилась тут такая история, что поверить невозможно. Но за что купил, за то и продаю. На месте старой деревеньки перед кризисом возник дачный поселок. Все люди уважаемые. Солидные строения, в два-три этажа.

В то что от той деревеньки – никто уже не помнит. Но на одном участке сохранился

Везу своего шестнадцатилетнего балбеса домой после школы.

- Владик, - спрашиваю, - как у тебя дела?

- Все плохо, - получаю стандартный ответ.

Пытаюсь донести до ребенка мудрость, что мыслить негативно нельзя. Мысль материальна, чем больше хорошего ты видишь вокруг, тем больше хорошего придет в твою жизнь и наоборот, и т. д. и т. п.

Чтобы закрепить мудрость, спрашиваю чадо: вот что у тебя сегодня было хорошего – ну может, кто-то улыбнулся, похвалил тебя или по дороге какая-то приятная красота привлекла твое внимание.

Поскольку неразумный недоросль продолжает отрицать наличие чего бы то ни было хорошего в своей жизни, то говорю:

- Ну, Влад, ну вот смотри, например, твои родители живы и здоровы. Это же хорошо?

Он:

- Ну, мама, ну это же не пример. Это, типа, просто данность.

Ну как же, - возражаю я. Ну согласись, что если бы твоя мама была больна или того хуже меня бы не было в твоей жизни, ведь это же сказалось бы на тебе негативно?

Влад нехотя соглашается.

На следующий день.

Забираю ребенка из школы. Что хорошего сегодня с тобой случилось, спрашиваю.

Получаю моментальный ответ:

- Мама не умерла.

Наши с женой приятели в своей трёхлетней Томке души не чаяли, как и все родители долгожданного чада, - баловали её безудержно. Отмечали мы у них какое-то календарное мероприятие. Томка была в центре внимания, докучала и конфузила гостей, мешала им как следует расслабиться. Народ уже откровенно тяготился маленькой надоедалой. Наконец, ко всеобщему удовольствию, пришло время укладывать девчушку спать. Мамаша, с трудом сломив её активное сопротивление, утащила ревущую Томку в детскую.

Освободившись от ига докучливой крохи, гости принялись со смаком навёрстывать упущенное. За столом воцарилось долгожданное оживление. В разгар веселья, когда тамада плёл затасканную ахинею о сибирском здоровье и кавказском долголетии, а граждане томилились в ожидании команды выпить, в дверях появилась Томка в ночной сорочке.

На кукольном личике боль и обида. Слёзы детского отчаяния и бессилия струятся по розовым щёчкам. Окинув гневным взглядом веселящихся бессердечных дядек и тёток, она в сердцах выдала всё, что о нас думает: "ГАМНЫ!!!", громко хлопнула дверью и ушла спать. Коротко, но ёмко.

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...

BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т. е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т. е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т. д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

У моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле ceкс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с её родителями и укатили в тёплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолёта к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.

Так получилось, что моих родителей и родителей мужа зовут одинаково. Когда родился сын, ему было сложно объяснять, к какой бабушке он хочет в гости. Так он сам придумал, что у него большая и маленькая бабушка, то же самое с дедушками. Причём так получилось, что большой дед живет с маленькой бабушкой, а маленький дед с большой. Особенно весело было, когда он в садике рассказывал о своих родных))

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся! »

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

Отличная семья, мы сто лет знакомы, дружим, мальчик у них, за тридцать уже. Внуки.

Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. В выходные достают они грязное белье из корзины, чтоб стиралку загрузить. И из белья лента презервативов выпадает. Типа пулеметной, сейчас, по-моему, такие даже не продают. А тогда продавали, поэтому оба, он и она, на эту ленту уставились. И замолчали.

А когда молчание уже грозило перейти во что-то больше, проходящий мимо отпрыск заметил:

- Что застыли родители? Отомрите, это мои.