Детские истории #родители

Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to

Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка

Так получилось, что моих родителей и родителей мужа зовут одинаково. Когда родился сын, ему было сложно объяснять, к какой бабушке он хочет в гости. Так он сам придумал, что у него большая и маленькая бабушка, то же самое с дедушками. Причём так получилось, что большой дед живет с маленькой бабушкой, а маленький дед с большой. Особенно весело было, когда он в садике рассказывал о своих родных))

Коротенькая история...

Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына.

Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает:

- Мама, смотри, какие родители - такой и сын! !!

Бедная моя жена не знала куда себя деть...

В 2010 году мы стали счастливыми родителями первоклассницы. Четыре месяца пролетели незаметно и, наконец, наступил ОН - новогодний утренник. Обычно небогатое на события мероприятие в нашем случае надолго запомнилось всем присутствующим. Итак. В назначенный день мы с женой заняли места в актовом зале школы и приготовились приобщаться

только что рассказал сотрудник.

растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на

выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в

шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер)

естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне по доброму вопрошают:

- Миша кто сломал телефон?

ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:

- Незнай. Лыбки покусали.

Когда я был мал и жил с родителями, мой папа обожал

уменьшительно-ласкательные названия вещей (кроватка, яблочко, машинка, и

т.д.).

А я, как единственный и поздний (и, естественно, балованный) ребенок в

семье, обожал съедать фрукты и сладости сразу после покупки и все без

остатка. Родители пытались с этим бороться, но безуспешно.

А теперь к сути:

Как-то у отца, очередной раз, стало пошаливать сердце и ему с югов, как лекарство, прислали посылку с фейхоа (кто не знает - это такие плоды, довольно вкусные и полезные во всех отношениях). Мама мне

строго-настрого запретила к ним прикасаться - типа "лекарство для отца", без которого он долго не проживет. Папа вроде бы был не против, чтобы я поучаствовал в поедании лакомства (но не полностью, как обычно, а частично). А я, впервые в жизни, решил поступить "правильно". Т.к. "съесть чуть-чуть" я не умел, я просто пресекал на корню все попытки дать мне одну-две-три фруктины. И вот, как-то вечером, заходит отец в мою комнату с тарелкой намытой фейхоа и говорит:

- Я ОЧЕНЬ хочу тебя угостить этой "вкусностью". Съешь хоть одну

фейхуе... фейху... фейх...

Задумался...

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!

Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...

Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.

Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!

Говорят, что все Насти [бах]нутые. Верю, что хорошие Насти есть, но я и сама не встречала нормальных. Зато у меня появилась теория на тему этого имени. Когда я пришла в 1 класс, у нас было 5 Насть, на кружках тоже были по 2-3 Насти. Имя когда-то явно было очень популярное. А кто выбирает, хватая по верхам? Люди инфантильные. А кого инфантильные (эмоционально незрелые) родители выращивают? Ну вот. Конечно, не только у Насть есть проблемы, но именно их очень много. Нынешние дети-аксессуары будут в похожей ситуации.

Устами младенца.

Были с внуком пару недель на даче.

Я при любой возможности сбегал на пруд ловить карасей.

Бабушка готовила-кормила, убирала-стирала, присматривала за чадом и т. д. .

После возвращения родители спрашивают сынулю: как отдыхалось, чем занимались?

- Дедушка в огороде "лопал" (надо думать: работал лопатой), я с Наташкой играл (соседская кроха), а бабушка на скамечке курила и кофе пила.

"Истина" в устах младенцев часто бывает очень относительной...

Маленький взломщик

Когда в семье есть маленькие дети и игровая приставка, родители ограничивают доступ своих чад к контенту «для взрослых». Например, Xbox One позволяет настраивать несколько учетных записей для разных пользователей. Одна для ребенка, другая — для родителей.

Именно так все и было в семье пятилетнего Кристофера Вильгельма фон Хасселя. Однако в марте 2014 года малыш попытался войти в учетную запись отца. После первой неудачной попытки ввода пароля юный хакер просто ввел в поле несколько пробелов, что позволило ему получить доступ ко всем отцовским играм. Он рассказал отцу, который по стечению обстоятельств работал в сфере информационной безопасности. Родитель сообщил о проблеме Microsoft, которая баг искоренила. А имя мальчика было вывешено на сайте компании Microsoft в разделе «исследователи безопасности в марте 2014 года».

Вот так Кристофер стал самым маленьким хакером в мире.

Помню забавный момент со школы где в актовом зале загорелась большая музыкальная колонка, её накрывали тряпками, обдували бумажками, носили к ней воду, но никто из нас не взял огнетушитель который был на стене. За такую безолаберность от ОБЖешкика мы получили люлей.

Спустя 2 года в кабинете информатики загорелся проектор, самый безбашенный

Мои родители всегда хотели девочку. Но как-то им поначалу не везло. У меня четверо старших братьев. Родители уже было смирились со своей "футбольной командой", но тут неожиданно появилась я — долгожданная девочка. Всё у меня было как у настоящей принцессы: куча одежды, бантиков, куклы. Но как же удивились родители, когда я начала играть в футбол не хуже братьев и стрелять из рогатки в окна соседей. Четыре сыночка и хулиганка-дочка)

Едем по работе в соседний город-спутник (я, директор, его жена, она же сотрудник и их дочь 11-ти лет - ее решено оставить у родственников на время нашего мероприятия). Всю дорогу Юлька (дочь) уламывала родителей на какую-нибудь домашнюю животинку, а именно птичку. В свете последних событий, она встретила бурный протест - птичий грипп и все такое...

Началось обсуждение других вариантов - кошки и собаки - глисты и так далее... На что Юлька (девочка весьма воспитанная) выдает:

- А я читала, что есть попные блохи!

Мы начинаем медленно закатываться, мол, Юль, это немного иначе называется (имея в виду мандавошек). Она, видя наше недоверия говорит:

- Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!

В школе со мной училась девочка с именем Алла и фамилией Кубик. Не знаю, чем родители думали, но когда девочку вызывали к доске, то всегда слышалось: "Кубик кала".

Навеяло историей про "шифер в огонь кидали и пороли за четверки"

В общем когда учился в третьем классе выдалась снежная и морозная зима. Мы играли в хоккей до 10 вечера обычно. И вот как то раз прихожу домой и прямо с порога получаю от отца ремнем по жопе по полной программе. Больше все запомнмлось что порол он меня прямо в куртке, в коньках с клюшкой в руках.

Ну понятно слезы, крики, "папа не надо", "папа за что". Потом выяснилось "за тройку по поведению в первой четверти". Раньше писали "удовлетворительно" что означало трояк, т. к. было еще "хорошее"=4 и "примерное"=5 поведение.

Ровно через год братишка мой младший получил точно такой же трояк по поведению.

И слышу разговор, "сына как же так трояк по поведнию... " и все идет к тому что его тоже по идее должны выпороть. А он в ответ "ма, ты не понимаешь, удовлетворительно означает что их мое поведение удовлетворяет, да оно не хорошее и не примерное, но и не плохое, в чем проблема". Представляете, пацан во втором классе вот такое отмочил. Родители посовещались, сходили в школу и выяснили что удовлетворительно это не криминал и действительно их удовлетворяет.

Понятно что на вопрос "а меня за что пороли" ответа внятного я так и не получил ...