В 2010 году мы стали счастливыми родителями первоклассницы. Четыре месяца пролетели незаметно и, наконец, наступил ОН - новогодний утренник. Обычно небогатое на события мероприятие в нашем случае надолго запомнилось всем присутствующим. Итак. В назначенный день мы с женой заняли места в актовом зале школы и приготовились приобщаться
Сценарий представления был незамысловат: у Ивана Царевича похитили Василису Прекрасную, и он идет ее выручать, по пути встречая разных сказочных персонажей. Дети бодро откатали половину спектакля, благодарные зрители частично разминались красненьким, частично снимали любимых чад на видео. По сюжету Иван Царевич остановился в избушке Бабы Яги, и та предлагает ему далее никуда не идти, а остаться с ней. На закономерный вопрос "Зачем? " Яга отвечает звонким девичьим голосом: "Я красива, молода и Ягуся хоть куда! ", а чтобы показать удаль молодецкую, бьет себя ладонями по груди.
На то, что случилось далее, повлияли сразу несколько факторов: акустика зала, особенности произношения жителей Центральной России, когда безударная "Я" проговаривается как "Е, дополненные детской дикцией, и пошлое родительское воображение, автоматически заменившее "Г" на "Б".
Зал затрясся мелкой дрожью. Папы и мамы натужно краснели, пытаясь сдержать в себе эмоциональный порыв. Получалось не очень хорошо. В этот момент, не выдержав напряжения из зала поднялась мама "Ягуси".
- Родители! - с жаром произнесла она. - Мне стыдно находиться рядом с такими людьми! Чему вы сможете научить своих детей? Моя дочь сказала "Ягуся! " Ягуся хоть куда! - и мама Ягуси с достоинством опустилась на свое место.
Но родительское воображение уже было не остановить. В тишине зала прозвучали робкие вопросы, что имела в виду Ягуся вот этим "хоть куда"? Восхваление себя или отсутствие ... кхе-кхе... комплексов? Палитра цветов лица директрисы, которая была автором сценария этой пьесы, не поддавалась описанию: за короткие мгновения оно меняло цвет от зеленого до черного, затем становясь красным и даже временами оранжевым.
Чтобы сгладить неловкий момент раздались жидкие аплодисменты, которые переросли в бурные овации. Спектакль продолжился, но только до следующего появления "Ягуси". Ее встретили рукоплесканиями, а поскольку появлялась Ягуся еще несколько раз, то к концу представления ладони родителей стали такого же малинового цвета, как и их лица.
За последующие 4 года начальной школы этот спектакль стал единственным, в котором участвовал наш класс. Ну, оно и к лучшему.
Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпит и поговорить.
Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, "набирает" номер и выдает потрясающую фразу, которая психологу должна сказать все об обстановке в этой семье -- "Ухин (еще один общий друг)! Приходи в гости, вина попьем, п@рнуху посмотрим". Надо сказать, что в комнате была еще свекровь моего друга. Минута молчания началась.
Няня спрашивает у ребёнка:
- Для чего твои родители ходят на работу?
- Не знаю.
- А когда ты вырастешь и тоже будешь ходить на работу, для чего? - Чтобы задерживаться...
- Чтобы задерживаться...
Собеседование у школьного психолога.
Мне нравятся собеседования в элитные московские гимназии. Я — тайный покупатель их услуг. Если вы вдруг вздумаете туда поступать, киньте на любом родительском форуме клич, чтобы посмотреть какую дичайшую дичь спрашивают у незрелых детских умов для получения хоть какого-нибудь "элитного
Так как с годами вопросы уже стали приобретать некую устойчивость, я тут перечислю с десяток их примеров, считайте это воскресным кроссвордом.
Для первого класса: какие цвета ты видишь, как они называются, почему они так называются. В каких странах мира можно встретить эти цвета в повседневном обиходе. Чем могут отличаться народные промыслы на разных континентах Земли. Чуть интереснее: по заданным листьям деревьев опиши, где они растут и как высоко могут вырасти. Могут ли растения одной зоны расти в другой.
Для пятого класса. Сколько стран есть в мире, почему есть прямые границы, а есть кривые? Какие эмоции ты видишь на картинке у людей, поедающих то или иное национальное блюдо. Кто из них ест не свое? Почему многие животные никогда не спят, как ты думаешь, как это отражается на их жизни. Приведи примеры, когда отдых мешает делу.
Для десятого класса. Ездил ли ты в далекие страны. Какие наиболее запоминающиеся достопримечательности каждого континента ты можешь назвать. Напиши мини-сочиненение, что делать, если остался один на необитаемом острове без связи с внешним миром. Приведи примеры эмоций, которые помогут тебе решить сложную задачу внутри коллектива. Как бы ты поступил с неразрешимой языковой, нравственной, математической проблемой?
Так как честные ответы четко позволяют определить кто есть ребенок и из какого коллектива он взят, а в последних классах — сколько можно выдоить с родителей и поедет ли отдыхать в те места директор — психолог ныне тот же выдаиватель бабла. .. Если сам случайно не станет директором школы...
- : Дети даже большие крепко спят.
- : Например меня, 7-летнюю и уснувшую под телек в зале, при осторожном переносе заботливым родителем в мою кроватку, мог разбудить только удар головой или ногами об косяк, ибо дитятко растет быстро, родители не сразу осознают... .
Почти пятилетнему сыну родители постарались рассказать о происхождении человека от обезьяны. Приехал дедушка, которого Тёма давно не видел. Внук спрашивает:
— Дедушка ты знаешь, что раньше ты был обезьяной? Как говорится, все умерли ...
Как говорится, все умерли ...
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длится еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ».
Когда мы были детьми, у нас во дворе жила одна семья и был у них сын на год старше моей сестрёнки. Наши родители дружили, часто ходили друг к другу в гости, а Олег И Алина (дети) вечно дрались...
Как-то раз Алина очень сильно укусила Олега за руку,а он подрал её за волосы, сбежались родители,успокоили детей.
Мама вечером сказала алине:
-Вот вырастет Олежек, женится, а жена спросит его:"А что это за шрам у тебя на руке? " А он ответит "была у меня соседка Алина, и она меня укусила" И вот как о тебе будут вспоминать..."
А Алина отвечает:
"Да, ая выйду замуж и вдруг муж меня спросит : "А что это у тебя Алина одной волосинки не хватает?"-))
В школе со мной училась девочка с именем Алла и фамилией Кубик. Не знаю, чем родители думали, но когда девочку вызывали к доске, то всегда слышалось: "Кубик кала".
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом,
Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Рассказала учительница дочки-второклассницы.
Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам".
Был зачитан ответ на тест одного ученика.
Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?
Ответ: Довольны и дают сто рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?
Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?
Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.
Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку? Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.
- Стоп. То есть, наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда без телефона? И всё, что говорили – «будь дома до десяти»?
- Не только без телефона, и без часов тоже. Приходилось спрашивать у прохожих.
- Главное было за хлебом сходить.
- Ага, а мы гуляли на стройке, лазали по трубам, жгли карбид и пенопласт. И прыгали с двухметровой высоты по очереди.
- Моя мама уходила на работу к девяти и приходила после семи. Класса с третьего по седьмой-восьмой днем я жил сам.
- Моя мама думала, что я весь день во дворе. Если бы узнала, где мы шаро@бились на самом деле, упала бы в обморок
- А ещё тогда на все лето в деревню отправляли, там же вообще никто не смотрел, а способов умереть была масса вокруг.
- Нас с братом в 12 и 9 лет отправили на поезде одних в деревню, ехать на поезде двое суток, потом автобус 4 часа и потом пешком. Причем из связи были только письма. Если бы не доехали, вероятно, они об этом узнали бы через пару месяцев. - Я до сих пор не понимаю, как вообще умудрился выжить, если честно.
- Я до сих пор не понимаю, как вообще умудрился выжить, если честно.
54 года назад довелось заселиться в новый, только-что построенный дом, такой новый, что газ подсоединили только через 3 месяца, а электричество всегда пропадало с 17-18 часов до утра ("его" вечно ремонтировали), потому уроки доводилось готовить при лучине... пардон - при свечке(ей-бо! ). Поужинав, взял свечу в руку, несу её перед собой
С тех пор я перестал бояться темноты, высоты, убийц (коих позже, через 20 лет, приходилось допрашивать), полётов в самолётах и прочей мелочи. На все опасности смотрел с юмором, ведь это - не тот, пережитый, самый страшный - детский ужас. Через 2-3 года я почему-то занервничал, когда показывали фильм "Призрак замка Морисвиль", когда из стены появился призрак. Но, к концу фильма, это уже веселило. Призрак явно был не таким страшным, как я в темноте, со свечкой в руках...
А потом ребятня из двух "наших" домов (200 квартир, около 400! ! детей) начали придумывать, как страшнее истпугать девчёнок, соседний подъезд, водителей, родителей и др. И тут наша детская фантазия разыгралась по полной... но это уже другая история. За время моего детства, НИ ОДИН РЕБЁНОК НЕ ПОСТРАДАЛ!
За время моего детства, НИ ОДИН РЕБЁНОК НЕ ПОСТРАДАЛ!
Решили поставить семейную постановку - сказку про колобка с двухлетним ребенком. Ребенок - колобок. Мама - все остальные герои. Папа - голос за кадром.
Испекли колобка (свернули из Костика калачик). Отпустили (колобок сбежал). Мама (Зайка), грозным голосом - "Колобок, Колобок, я тебя съем". Ребенок ("чудо-колобок"), таким же грозным - "Давай". Конец сказки. Родители (Волк, Мишка, Лиса, Голос за кадром) в ауте.
Конец сказки. Родители (Волк, Мишка, Лиса, Голос за кадром) в ауте.
В 9 классе с ноября по март, когда светало поздно, я вставал очень рано и очень тихо, чтоб не разбудить сестру и родителей, и шел на кухню. Потому что в соседнем доме, близко расположенном к нашему, напротив кухонного окна жила наша молодая учительница литературы, ей было тогда около 30 лет. На её окне не было даже тюля.
Она вставала очень рано и долго находилась в комнате абсолютно голая. Как правило, вытиралась, сушилась, красилась. Иногда к ней в это время приставал муж, и она прерывала наведение марафета на мин@т или короткий ceкс на кровати в позе "раком". В отцовский охотничий бинокль я все это замечательно разглядывал. При этом вечером без одежды она в комнате не появлялась.
Потом начало светать рано и в окне ничего невозможно было разглядеть. А следующей осенью там появились шторы и тюль, а комната была переоборудована под детскую и отдана их сыночкам-двойняшкам.
