Детские истории #родители

Есть друг детства, у него очень большой шрам на лице. Девушек это очень умиляет, всем интересно, как же он заработал такой шрам. Друг рассказывает им героическую небылицу, как он спас девушку, на которую напали… но это вранье.

Была зима и лихие 90-е, мы ходили в детский сад. Как-то на прогулке мы ели сосульки, и мой друг слёг с ангиной. Мне было скучно, я коротала деньки с другим мальчиком из группы — Тимуркой-Шайтаном (это воспитательница ему прозвище дала).

Мой друг выздоровел, день прошёл нормально, и настало время прогулки. Я всегда очень долго одевалась, он как джентльмен меня ждал, и тут я ему начала рассказывать, как весело мне было с Тимуркой-Шайтаном, пока он болел.

Наверно, дети 80-х помнят лопаты, которые папы сами делали из ДСП, и мы играли ими на прогулках зимой. Мой друг обозвал меня предательницей и треснул мне по лицу этой самой лопатой. Я так обиделась! Не за лопату! А за то, что обозвал предательницей! Дальше была рукопашная))) Я била его головой об скамейку, отсюда и его шрам. На следующий день мы оба с синяками на пол-лица играли как ни в чём не бывало.

Вспоминаю реакцию родителей и радуюсь. Наши мамы посмеялись и разошлись, а сейчас бы обе стороны заявления в полицию писали и компенсации за ущерб требовали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):

Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.

Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:

— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.

Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера...

Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:

Д. : -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ ! ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ! !

В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:

М. : -Да [м]ля, похороните вы уже его!

Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте! ".

Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я воровскую честь нарушил

Снова хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры

АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско- уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.

Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:

- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?

Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)

- А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.

Гости и родители впали в ступор:

- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы?

- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно.

Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня сын, Ванька. Парню уже 18 месяцев. Здоровый такой лось. Одним из самых его любимых занятий - это драться с папой (т.е. я отбиваюсь, а он колотит меня своими кулачками и гу-гукает от радости). А помимо драк, мы, как любые приличные родители, пытаемся с ним общаться. Ну там всякие:

- А где у папы ушки? А где у мамы глазки?

И всякое такое... Вобщем вчера мы с Ванькой, как обычно, начали с "драки". Он меня лупил довольно долго, радости не было предела... А потом, чтоб его слегка успокоить, я его спрашиваю:

- А где у папы носик? И этот деятель, абсолютно не раздумывая, с радостной ухмылкой на лице размахивается и как засандалил мне кулаком в нос! Типа, вот он! Да больно так, блин... Короче, больше в "глазки - ушки" я с ним не играю. Пусть маманя упражняется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В книге Бенджамина Спока "Ребёнок и уход за ним" есть такие слова:

"Вы, конечно, ни за что на свете не поменялись бы местами с бездетными родителями, но все-таки вам не хватает вашей былой свободы. "

А что такое "бездетные родители"?

-2 -1 0 +1 +2

Лет 30 назад, когда дочурка была 12-13 лет, она уже давно поняла, что Рождественного Деда (аналог Деда Мороза) не существует - "я уже большая, я знаю! ". По традиции, на второй день Рождества вся семья (внуки-дети-бабушка, все - из разных домов и городов) собираемся вместе, на этот раз у брата жены. Дочка, перед уходом в гости, старательно обыскала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем приходилось испытывать чувства горького разочарования в чем-то.

Всем счастливилось ощутить восторг в чем-то.

Однажды, когда мне было 6 лет, играл с соседскими сверстниками во дворе, наотрез отказываясь идти домой. Уже темнело, зажглись уличные фонари. Все призывы и требования бабушки с балкона были бесполезны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Праздновали мы тут 20 летие моей подруги,арендовали помещение,собралось много народа,друзья,родственники.Молодежь села вместе,родители чуть подальше.В разгар веселья парень именинницы(они несколько недель всего встречаются) чтобы в глазах ее родителей выглядеть достойным воспитанным парнем,поднимает тост,со словами:

-Давайте выпьем за ее родителей,ведь это их заслуга что она такая распрекрасная.

На что ее младшая сестра,отведавшая вина,заявляет на весь зал:

-Еще бы ,целую ночь старались,архитекторы!

Мы все плакали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!

Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить?

На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:

- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!

Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"

В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... " Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.

– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

– Мне не

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025