Детские истории #родители

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо,

Давно это было... Мне было тогда лет 10…12, а брат на 3 года младше меня. Летом мы частенько гостили у бабушек. Когда было жарко, в деревенском магазине покупали газировку. Мы называли ее “газирка”. А дело было так. Брали у родителей по 22 коп. , покупали две бутылки “Дюшеса”, выпивали их. Сдавали эти бутылки (по 12 коп. ), покупали еще одну бутылку “Дюшеса”, а на сдачу нам давали конфетку-карамельку! Если в кустах найдем пустую бутылку, то нам еще бутылка газирки на двоих, и карамелька на закуску!

Иногда еще покупали маленькие-маленькие упаковки повидла. По объему там едва была столовая ложка не очень сладкого яблочного или сливового повидла. И газировка-то иногда была тоже не очень вкусная... Брат тогда говорил:

— Дерьмо с дерьмом — не дерьмо!

“Лимонад” по 27 коп. был намного лучше! А уж Байкал считался роскошью!

В 2000-е были популярны "фишки". Их по очереди стопкой кидали и сколько перевернулось — все твои. Мы жили бедно, и родители не покупали их мне. Наблюдала как-то за одноклассниками, и одна фишка укатилась мне под стол. Ее никто не хватился, и я пришла играть с одной фишкой. Сколотила на ней целое состояние: я стала местным фишечным олигархом.

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.

Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень.

Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

- Желтые листья, желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..

История о детях, которые хотят быть похожими на родителей.

У моей подруги есть дочь, ей 4 - ре года.

Когда приходит время ложится спасть, ее чадо всячески этому сопротивляется, и что бы хоть чуточку оттянуть время просит маму принести ей попить, или говорит что хочет в туалет, или....

И так до бесконечности. И так повторяется каждый вечер.После очередной ее просьбы, подруга не выдерживает и говорит - как же ты достала, то попить, то посрать.

Это была приамбула, а вот теперь амбула.

Пошли мы с подругой и ее дочерье в магазин. Ребенок был с детской коляской в которой лежала кукла.

Стоим в очереди, народ тихо общается. И вот в этой практически тишине деточка 4 - х лет начинает ругать свою куклу словами : Б..ть, как же ты меня достала, то попить, то посрать.

Очередь в ауте, мы красные со стыда.

Вот тебе и подрастающее поколение.

Дело было в мальчишистве.

ТАком мальчишистве, что мы обносили соседей. Ни суперов ни магазов небыло, так что "в саду у дяди Кришны совсем созрели Вишну". И айда толпой мальцов жрать с деревьев.

За что нам перманентно довалось [ман]дов от родителей, и добрососедские отношения всегда были напряжены.

Итак. Орех.

Еще не созрел.

Но нас это не останавливает.

Толпа вюношей оседлала каждую его ветку, и самый смелый - Юрка - залез на самую высокую.

Ветка подломилась и Юрка падает. головой вниз.

Крайне неудачно.

Все таки если прикинуть этаж был пятый.

И он головушкой то брык, и все. труп.

Мы конечно бегали вокруг, дергали его за выступающие части, паниковали. А ему то что. Упал и умер. Лежит себе и не жужит.

Притянули ведро с водой. Окатили.

Ну мертвому то мальчишке что? ну пофиг конесно, что водой, что ведром. Умер вобщем.

И на наш гвалт соседи вызвали таки отца. Его отца. Юркиного.

А там батя был, ну скажем, страшный. Боялись мы его дико.

И тут кто то из нас шибко заоерт:

- Атас! Юркин батя идет! с ремнем! наш труп первым хватается на ноги, и первым бежит в крапиву

А мы стояли и только клювами от удивления щелкали. восставший от бати [м]лядь

Был "психолухический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос - "доверяете ли вы своим родителям? "

Тест анонимный, конечно же, и вот это вот всё.

Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям.

Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю!

Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?

Да нас родителей конечно.

Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.

Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:

- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?

И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:

- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

Эта история случилась со мной в детском саду одного маленького, захолустного городка в Казахстане. В мои пять лет интересы у меня были тогда на сегодняшний день неважные, но для пятилетнего ребёнка конечно обычные.

Очень интересно было, например, поиграться совершенно одному игрушечной машиной. Совершенно одному, это чтобы за драку за это самую машину в угол не попасть, или хуже, этой же самой машиной в драке по голове схлопотать. Ну а совершенно все игрушки для одного - это вообще мечта была и сбывалась она в тех редких случаях, когда попадаешь в сад по субботам. Для воспитателей попасть в сад в субботу была конечно не мечта, а суровая жизнь и эту маленькую трагедию они пытались приукрасить как могли.

И вот однажды, по логике это была наверняка пятница, случилось мне услышать о планах воспитательниц на грядущую субботу. По приходу домой я дождался присутствия обоих родителей-производителей в комнате и с уверенным тоном в голосе заявил о моём намерении, посетить детский сад в субботу. А на вопрос, почему именно в субботу, я ответил главным, козырным аргументом: "Я там с воспитательницами буду водку пить, на пузырь смотреть и самогонкой играться!"

На полу лежали конечно не только мои родители, но и, краснея от стыда, сами воспитатели в следующий понедельник.

Благими намерениями...

Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть.

В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.

В силу академических причин нахожусь сейчас в Великобритании. Нормальная страна, со своими заворотами и маразмами. Произошло два дня нзад. Тут у них шел снег, а потом слегка приморозило, так что часов на 12 был гололед, ну и обычно что бывает в России зимой. Они тут объявили национальный траур и всякое такое. В национальных

Первого сентября на линейке вторых и третьих классов выступление начала директор школы. После приветствия и поздравления радостным голосом вопрошает:

- Дети, вы хорошо отдохнули?

- Да-а! - дружным хором кричат детишки.

- Соскучились по школе?

- Не-ет! ! - раздаётся над школьным двором, перекрывая единичные "да".

Возникает заминка. С пониманием улыбаются не только родители, но и учителя. Директор берёт себя в руки и невозмутимо продолжает выступление.

Вот надо было догадаться спросить такое именно у этого возраста.

Как-то повадились мы с подружками воровать мелочь всякую в супермаркете (нам лет по 12 было). Девочки набрали лака для ногтей, заколки, резинки, я взяла интересную квадратную пилочку. Потом пошли дальше, взяли конфеток, жвачек, а я смотрю на стенд со всякими закусками/снэками к пиву, и уж больно мне захотелось сушёных анчоусов.

Дело было на майские праздники.

Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.

По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.

Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.

В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.

Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.

На этот раз пауза длится еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ».

Сыночку 7 лет, попал в больницу, первый раз без родителей, естественно испытал шок и за неделю прошёл там школу жизни у старших товарищей. Наконец выписка, и мы, счастливые родители, обцеловав свое выздоровевшее чадо, везём его домой. Тут ребёнок решил поделиться накопленными знаниями: "А знаете, что у меня было написано на наволочке ручкой?"

-"???"

-"Прощай подушка, прощай матрас, меня заменит другой пи%орас!!!"

Муж чуть руль из рук не выпустил!