Детские истории #родители

8 лет мне было. Папа принес щенка, сказал что зовут его Лялька.

Влюбилась я в эту собачку сразу и по уши. Вот только имя не очень.

Хотелось чего-то звонкого, выразительного, героического. Рекс или Мухтар. Но щенок был девочкой, и я долго находилась в мучительном поиске подходящей клички. НО! Однажды папа пришел домой с другом пить водку и говорить по мужски. И вот счастье, я услышала то, что так долго искала. Родители легли уже, и из своей комнаты отец спрашивает, придумала ли я наконец щенку имя.

Я торжественно вхожу к ним и провозглашаю, иначе эту интонацию не назвать:

- ДА! ЕЕ ЗОВУТ КУРВА!

Папа чуть с кровати не упал.

Прошло время, Лялька осталась Лялькой. Один папа упорно звал ее героической кличкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомых маленькая дочь-Леночка. Пришли к ним в гости и попали на кормление чада. Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать (за папу, за мамму и т.д.). А тут еще и мы со своими уговорами. В общем напихали ребенка. И тут минут через 10 леночкин огранизм решил это все (еду) вернуть обратно. И сквозь слезы следует фраза, которая всех свалила с ног.

- Я ж говорила вам С%КИ, что я больше не хочу!!!

-2 -1 0 +1 +2

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:

- Даня, ням-ням!

Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:

- Баба, ням-ням!

Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.

Дочь:

- Папа, ням-ням!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё вам одна забавная история, связанная с «Оскаром». .

В 2014 году Идина Мензель получила Оскар за песню « Let it go» к мультику «Холодное сердце» (Тоже был курьезик небольшой, Траволта не мог произнести ее фамилию))) Она ему, правда, «отомстила» на следующий год, назвав его непонятным именем))) ).

И она поделилась историей. Разговор детей в школе, где они обсуждали кем работают родители. И ее дочка говорит «А моя мама поёт песню «Let it go». На что весь класс ответил: «Так ВСЕ мамы поют эту песню»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — кондитер, иногда устраивает мастер-классы для детей, обычно на пять-шесть человек. О мастер-классе она сообщает на своей страничке и в соцсетях примерно за месяц до предполагаемой даты, объявление держится, пока не наберётся группа. Дело непростое, я знаю по себе, так как помогаю жене с закупкой продуктов и оформлением

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).

Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.

Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 80 е. Восьмилетнего парнишку родители взяли с собой на юбилей к одному очень уважаемому человеку. В разгаре праздника решили сына познакомить с юбиляром, окруженным кучей друзей. Подводят и говорят

- Вот. Познакомься сын. Это дядя Гена! - окружающие рядом друзья смолкают, а родители продолжают повествовать. - А ты знаешь сын, что дядя Гена самого Юрия Гагарина знал?

В воздухе повисает пауза почитания и глубокого уважения окружающих к хозяину. На что им со смехом следует ответ пацана:

- Подумаешь, удивили! Кто же Гагарина не знает?! 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер.

С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом.

Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков.

Приходят как-то дальние соседи, спрашивают:

- А что ваш песик с намордником бегает?

Родители:

- Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд.

- А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела...

...Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.

-2 -1 0 +1 +2

Примерно 45 лет назад. Мне около 5 лет.

Узрел на балконе соседнего подъезда зеленый пластмассовый игрушечный пулемет Максима.

Это была Мечта! Я хоть и маленький, но уже понимал, что такую великолепную игрушку просто так купить невозможно. Дефицит! Да и очень дорого, наверняка. Просить у родителей такой пулемет я не мог. В этом просто не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весной 2023 года в жизни маленького человека Славика произошла большая трагедия. У него выпал зуб. Передний, на самом видном месте.

Его предупреждали, что это случится. Но одно дело теория, и совсем другое – в возрасте, когда у тебя всё растет, вдруг что-то впервые выпадает. В зеркале улыбка зияет черной дырою.

Слава старался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи — очень обеспеченная семья. Сыну пять лет. Очень развитый парень для своего возраста, куча репетиторов, нянек. Но месяц назад он поджёг их коттедж и инстинктивно спрятался под кровать, с ним дома был дедушка. Он-то его и вытащил, а сам через неделю умер от инфаркта. При разбирательстве выяснилось, что поджёг потому, что думал, что его нянькам будет некуда к нему приходить, и родители будут проводить больше времени с ним, а не на работе. А они таскают его по психологам и упорно не видят проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые вкусные пельмени

Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.

В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.

Лепили втроём — я и мужнины шестнадцатилетняя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо, когда есть деньги. У друга богатая семья. Когда ему всё надоело, он захотел на север, пасти оленей. Родители организовали, побыл он там месяц и вернулся обратно к обычной жизни. Таким образом он успел побыть флористом, водителем и кондитером. Ездил волонтёром в другие города и области. Под мостами спал, в лодках, в океане рыбачил и прочее. Легко ничего не боятся и пробовать новое, если есть родители, которые тебя поддерживают, и их деньги. Особенно деньги. Завидую его свободе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".

Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ".

Занавес. Все рыдают от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружку-соседу родители купили новый велосипед «Урал». Только вот, почему-то ему казалось, что наша мелочь гоняет быстрее. И предложил он мне поменяться великами и сгонять с ним до конца улицы – мол чей велосипед первый приедет тот и лучше. А улица у нас всего метров 300-400 и заканчивалась проходной небольшого завода.

Со старта он, естественно, на более легком велике попёр, но к середине дистанции большой велосипед, на котором гнал я, набрал крейсерскую скорость и вырвался на полтора-два корпуса вперед. Но дружок сцука не сдавался и все время пытался догнать. У крайнего дома на лавочке собралось почти вся местная шпаны. Улица заканчивается, скоро проходная, а сбавлять скорость, чтобы на глазах кучи свидетелей меня обогнал какой-то нубас в мои планы не входило. Ну вот всё – отстал. Нажимаю на тормоз – фигвам. Всем телом давлю на заднюю педаль – фигвам. Отворачивать поздно, въехал в короткую узкую аллею ведущую к проходной. ТОРМОЗААААА! БАЦ!

Удар был смачный и громкий. Из деревянной проходной выскочил ошарашенный сторож.

Каким-то чудом я влетел в стену не лицом а грудью и тут же получил удар в спину седушкой велика. Наверное, это был мой первый нокдаун. Крики, вопли, гонщик серебряной мечты! Дикий ржач на всю улицу.

Хозяин велика хохотал и ревел одновременно. Велику пипец. А на проходной красовалась киноафиша нашего клуба «ЗЛОЙ ДУХ ЯМБУЯ»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026