Детские истории #родители

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:

- Даня, ням-ням!

Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:

- Баба, ням-ням!

Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.

Дочь:

- Папа, ням-ням!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось с моей знакомой . Каждый год летом ее отправляли на юг к прародителям , в город деревенского типа . В период одной из таких поездок , когда Махе было 5 или 6 лет , родители подумали , что ребенок подростает и конечно надо придумать чем бы ее занять кроме надвигающейся школы . Лучшее что они придумали было отдать дитя в музыкальную школу . Сказано - сделано , купили пианино . Наступил торжественный день : Маху привозят домой , тут конфеты , игрушки , торжественный ужин со всеми родственниками - знакомыми и все такое . В кульминации заводят Девочку в комнату , а там ОНО . Маха еще в детстве отличалась умом и сообразительностью , по этому она подскочила к инструменту , ей открыли крышку , она стала тыкать пальчиками по всем клавишам . Довольные родители покидают комнату с чувством полного удовлетворения . Только мама ее вдруг решает посмотреть на любимую дочурку еще раз и чуть возвращается в комнату . Маха сидит скромно на стульчике и произносит с очень серьезным видом следущее : " Бл..ь .......... и что же мне теперь с ним делать ? "

Мама сползает по стенке . Занавес . Аплодисменты

-2 -1 0 +1 +2


Это было в середине 90-ых. Мы с родителями жили в общаге, естественно они копили на квартиру. К слову сумма была почти собрана, а собиралась она следующим образом: каждый приходил со смены/работы и клал деньги в обычную женскую сумку. В один прекрасный день, придя со смены, мама просто не нашла куда положить деньги. Я представляю как земля у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавные записи в школьных дневниках:

...

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

...

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

...

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

...

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

...

Принёс водку, сорвал педсовет.

...

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

...

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

...

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

...

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

...

Читал книгу на уроке литературы! !!

...

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:

- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!

И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:

- А вас тогда куда девать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал друг моего другаЖиз третьих рук вообщем... Ну это, впрочем, не так важно...

Живет этот друг в какомЖто селе городского типа гдеЖто в приморском крае. Его брат ещё ходит в садик, ну под новый год там как обычно утренник Ж дед мороз, снегурка, подарки..... вот все предки, детишки празднично одетые зовут деда мороза...

Он с жестоким похмельем является их взору. По задумке начало его праздничной речи должно было быть следующим: "Седовлас и краснонос, кто я дети....." на что детищки должны были хоромЖ Дед Мороз.

Получилось: "краснонос и седавлас... (в этот момент на его помятом лице начали проявляться признаки умственной деятельности, но даже понимая что он несет он не смог остановиться и продолжил фразу...) кто я дети....."

5Ж8 сек. ступора, за которые многие из родителей начали краснеть(то ли от боязни ,что это их чадо закончит фразу, то ли от накатывающего смеха)...

".... ПИ*%*АРАС!!! " Ж выдал самый сообразительный.

Дед Мороз ретировался... Праздник сорвался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про школу Комендантский час. Краснодар. 22. 00 детям пора домой. Вообще-то в 21. 00. Но слоган везде один. Зимой проблем нет, а вот летом ещё светло, и заиграться очень даже легко. Итак, в 21. 15 ловит около подьезда ребенка дружная команда полиции. Честно назови фамилию, адрес, класс и школу. Дальше доводят до дверей квартиры и просят заполнить бумаги. Не бойтесь, защита интересов ребенка. Через 3 дня вызывают в школу. Классного руководителя лишили премии за то, что мой ребенок нарушил комендантский час.

Какие выводы сделал ребенок? Увидел полицию - беги. Еще вариант: учитель собирает недополученную премию с родителей. А полиция не виновата. Им план выполнять надо.

Еще зарисовка. Родители второклассников подписывают о безопасности на дорогах, водоемах и проч. Ответственности. Последний пункт. В случае попытки суицида и летального исхода на улице, в школе, дома ответственность несут родители.

И ещё. В выходной день на перекрестке столкнулись 2 машины. В обеих родители с детьми. Классных руководителей этих детей лишили премии за плохое разъяснение правил дорожного движения детям и родителям. И последнее. Лет 7 назад рассказала учитель предметник лицея: за классное руководство платили 400 руб. В месяц. Вот почему-то кажется, что за такую достойную оплату искренне заниматься учениками будут . .. СССР УЖЕ нет, а привычки остались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был п@рно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул...

-2 -1 0 +1 +2


Восьмилетняя дочка:

- Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берем кота... Каспер, иди сюда! Каспер!

Каспер телепортируется под диван.

Родители, хором:

- Умный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - цветы жизни... Пока не научатся разговаривать. Со слов подруги: Позднее утро воскресного дня, в постели нежится пара (не подумайте чего плохого, люди глубоко женатые, одно утро в плане ceкса можно и пропустить). В скором времени в постель к маме и папе бухается розовое и пухлое со сна дитяко (4 года)... Папа, расслабленно:

- Иди сына, поцелуй папу!

Сына послушно и радостно обнимает папу всеми конечностями, однако сразу спрыгивает, комментируя возмущенно:

- Ну папа, ты колючий, иди бриться!

Такая же расслабленная и добродушная мама:

- Сына, ну иди, поцелуй тогда маму, мама всегда гладенькая, не колючая!

На что сына, со знанием дела засунув руку маме под мышку, выдает:

- Фу, мама, ты тоже колючая!

Родители! Будьте бдительны! У вас дети!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал что у шахматистов нет чюства юмора?

Недавно мне расcказали что у нас в Канаде произошло на детском турнире...

Вообшем играют два малыша (по 5-6 лет каждому). Черными "наш" (Руcский иммигрант) а белыми - Канадский туземец... Вообшем играют спокойно. Вдруг: крик, плач, драка... Судья бежит к малышам. Родители не могут понять что произошло (их далеко в "клетке" держали). Ну вообшем через пару минут "наш" выходит и подходит к папе. Тот спрашивает, мол что случилось. На что малыш ответил : Он мне мат королевой поставил... а я взял ее и в карман... а он хотел что бы я ему ее отдал: полез дратся... потом заплакал. ..

я думаю что просто оборигены сдешние об Остапе Бендере не слышали ;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне тогда лет семь-восемь. Внезапно, после дюжины прочитанных сказок, мне вдруг захотелось написАть свою собственную. Придумал действующих лиц (сплошь говорящие животные), сюжет, финал. И ведь дернул же черт сперва узнать мнение родителей, авось что дельное подскажут. Ага, подсказали, блин.

Мама попросила рассказать. Я,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чего мы боимся?

Немного философская зарисовка

В предолимпийский 1979-й родители решили показать нам с братом места, откуда родом бабушка (по маме), где жили несколько поколений предков по одной из линий. Верховья Волги, Ржев, Калинин, Осташков, Торжок, Селижарово.

Старинные русские городки и немолодые родственники

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голландский выпускной.

Меня всегда интересовало, как в Нидерландах происходит выпуск старших школьников. Ведь они, в отличие от наших постсоветских сородичей , аж 12-16 лет в школе учатся, с 4 лет и до 16-18, иногда 20 лет, и выпуск этих пленных долго сидевших юных созревших орлов на волю должен быть ярким впечатляющим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни? »

Отец:

- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?

- Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...

- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025