Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хооорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев.
Пару часов назад вышла я на балкон покурить, и наблюдала такую картину.
Каким-то образом выпавшие из под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но... видно не судьба.
Меня пацаненок опередил:
- Бабушка! Смотри - Царевна-Лебедь плывет! ! А я ее Принц!
Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок прямо по ЛУЖЕ. (И кому из родителей пришла такая "гениальная" идея покатать дитя с горок сегодня? )
Картина с 3-го этажа была феерической.
Родители спотыкаясь и скользя подбежали, когда "лебедь" была уже почти по пояс в воде. Ох, и влетело же Принцу...
Ох, и влетело же Принцу...
Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!
Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь! И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу! За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам - перловка.
И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда. А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить), мне так дико захотелось ранее нелюбимой манной каши!
Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...
Я съел тогда одну порцию манной каши - и меня "отпустило" - на много-много лет.
Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось - пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней.
Американские истории
Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами
Да, расстались мы на рассказе о дяде Жене. Всё оказалось намного проще, чем я по пьяне нафантазировал. Он меня даже на работу взял. Младшим помощником старшего дворника. Иначе и не назовёшь. Сразу скажу, что всё предельно легально, но... нестандартно, что ли. И деньги хорошие. И действительно по моим способностям. Как при коммунизме. Для лучшего понимания расскажу пару историй. Все имена настоящие, местожительства неизменены. Или наоборот.
Попал я сразу с корабля на бал. Пока переговорили что к чему, а Женя подводит меня к мужику в другой комнате. Спокойно так, не стесняясь говорит: "Отвези этого придурка в тюрьму! ". Я сначала подумал, что это шутка такая, но оказалось правда. Получил этот Вася (друг, кстати, Женин) полгода тюрьмы за управление автомобилем в нетрезвом состоянии. Но мест там нету. Поэтому отсиживает он частями. Ему звонят и он приезжает когда на день, когда на неделю. Вот приехал попрощаться на две недели и чуть в лобешник от хозяина не схлопотал. Он, оказывается, на своей машине ездил. Там её парковал, а потом возвращался после отсидки. Без прав. Потому что забрали уже на два года.
Отвёз я его, канешно, и получил его мерс на две недели в оплату. По дружбе. Между ним и хозяином.
Вторая история. Жил себе мальчик Петя лет 8-10 от роду. Приходит со школы и спрашивает маму: "А когда мы будем на папу полицию вызывать? " Мамочка маленько прибалдела и скромно так: "А нахрена, Петенька? " "А нам в школе сказали, - отвечает Питер, - что если отец кричит или агрессивно настроен нужно звонить в полицию". Та коза что-то ответила ребёнку в шутку и забыла. А в воскресенье Вася проснулся не в духе после перепоя и начал Машке объяснять как щи готовить. Даже без крика. Так, на повышенных тонах. А тут звонок в дверь. Ну он так в трусах, майке и тапочках на босу ногу дверь и открыл. Оппа! А там полиция! Он им так на чистом русском с техасским акцентом, мол чё надо, родные?
- А выйди сюды. Поговорить надо.
Он и переступил порог. Ему быстренько руки за спину и в чёрный воронок. А на улице идёт дождь. И воскресенье. А Маша с таким же английским, как и Вася. И ничего не понимает. Вся надежда на Петю. И тут оказывается, что Петя вовсе не Петя. А Павлик. К тому же Морозов!
Нашли Женю. Он всё разрулил. Но только к понедельнику вечером. В восемь выпустят. Без денег и в трусах. А кто ж забирать то будет среди ночи в чёрном районе? Вот я и поехал.
Так звоночек примерного ученика Питера потянул на шесть штук. Это уже с моими комиссионными. Машка потом говорила, что бедного ребёнка полотенцем минут 15 по дому гоняла.
Но не все Машки такие потеряшки. Другая такая заимела проблемы с дочерью лет 14-15. Не слушается. Не учится. Дерзит. На крик и демонстрацию ремня грозит полицией. А тут ещё парня приводить начала и закрываться! Дождалась мамаша запаха сигарет из-за двери и сама в полицию позвонила. Воспитали по полной. У парня, как старшего вообще проблемы. Малая наутро в полиции на коленях просила простить.
Вот такая она Омерика. Как по мне так лучше от родителей лишний раз по жеппе получить, чем так с дискриминацией бороться.
В детстве очень рано научилась читать, соответственно, к летним каникулам после 1-го класса весь список давно был прочтён, и я читала на своё усмотрение. Когда стали спрашивать, что я читала, рассказала «Как закалялась сталь». Учительница удивилась, спросила, почему именно эта книга? Ну, я со всей детской наивностью и объяснила, что в этой книге родители деньги прячут. В общем, на собрании родителей попросили деньги перепрятать
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на X[рен] - дровами топим!!!"
проверить."
Сын: "Пшел, на X[рен] - дровами топим!!!"
Реальная ситуация, рассказанная дирфином
3-хлетний сын (ему очень нравится, когда его называют «солдатом») присутствует на застолье, путается под ногами, ползает под столом и тд. Время его укладывать, он не хочет, но согласен, если с мамой.
Гости и родители его спрашивают:
- Дима, Ты же солдат?
- Да! Я - Солдат!
-Тогда как настоящий солдат, отправляйся спать, повинуясь приказу!
- А мама?
- А мама ещё маленько с гостями посидит, и сразу придёт к тебе.
- нет, я только с мамой спать пойду.
- Но настоящие солдаты с мамами не спят!
Ребёнок моментально реагирует:
- c МОЕЙ МАМОЙ – ВСЕ СОЛДАТЫ СПЯТ!
………………………………………………………………
Присутствующие не сразу осознали услышанное, но на всякий случай оставили солдата в покое …
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица.
Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего
возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно
бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и
отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно
вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался
чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в
коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает:
- До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов. Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.
Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "Я не знаю как этим пользоваться. .." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Как меня пугали.
Было мне 12 лет. В те времена только начали появляться видеосалоны. Я впервые посмотрела на турбазе ужастик "Зловещие мертвецы", данный фильм произвел на меня о-о-очень сильное впечатление. Я их боялась, потому что они могли залезть куда угодно, хоть в открытые окна. Приехали с т/б часа в 2 ночи. Родители пошли ставить машину,
М-да...... Я открыла, когда мама начала кричать в замочную скважину . Да-да, сделала рупор из газеты, тонкий конец засунулав скважину и начала туда орать. Я, правда, тоже не сразу поверила, что это маманский голос.... А на балконе на вешалке сушился папкин охотничий комбинезон : ))), очень был похож на мертвеца без головы.
Сегодня ко мне прицепился ребенок.
Зашел в Пятерочку, взял тележку, качу ее перед собой в нужный отдел.
Меня обгоняет малыш, где-то лет четырех-пяти, тоже с тележкой. Останавливается, смотрит на меня.
А дальше, как в плохом кино – куда я, туда и он.
Почуял неладное, когда он стал набирать в свою корзину то же, что я.
Оглянулся в поисках его родителей, хотя бы одного увидеть!
А вокруг никто его не ищет, все занимаются выбором товаров, как обычно.
Покатил тележку в отдел алкоголя , он с тележкой за мной.
Взял бутылку водки, положил в корзину, смотрю на него
Он поморщился мне в лицо и укатил свою тележку куда-то в сторону
Я вздохнул с облегчением, наконец отцепился, наверно Он пошел искать маму.
На кассе расплатился нормально
А пацан нашел маму – она ждала его возле кассы с другой стороны.
Она заценила то, что он набрал в корзину, что-то вернула, а за остальное расплатилась.
Что это было я так и не понял.
Это не в первый раз!
Меня дважды несовершетнолетние просили купить фейерверки на НГ, неоднократно просили купить сигареты, пиво
Почему именно ко мне цепляются дети?!
В магазинах куча покупателей, почему они выбирают меня? Вас тоже просят?
Вас тоже просят?
Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Свое хобби уважал и любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем, частенько сплавляли меня, в то время
Дело было прекрасным теплым днем. Мы с малым отдыхали после плотного обеда. И вот начинает мелкому давить на клапан. На Большой Клапан. Что, впрочем, неудивительно - дед готовил еду простецкую, но сытную и удивительно вкусную. Наверно, секрет какой-то знал. Братец, недолго думая, обувается и топает в туалет. Который оказывается занят. Дедом, который отобедал не менее плотно.
Братан, тогда еще культурный человек, решает подождать - видимо сыграла свою роль часть крови французских аристократов, передавшаяся по наследству от бабули. Но выдержки хватило ненадолго - все-таки аристократской крови маловато было. Во время очередного прихода малой не выдерживает, соскакивает с койки, и пулей мчит к туалету, который по-прежнему занят. Сами понимаете, тут уже не до высокой культуры. Подумав, что густые заросли тоже неплохо подойдут для этого дела, мелкий идет и делает свое черное дело. Затем, заметно полегчавший и с чувством выполненного долга возвращается в домик и заваливается довольный на койку. Я чувствую - что-то не то. Пока не пойму, но однозначно что-то не так... и через мгновение доходит - запах. Спрашиваю - ты часом бумагу-то не забыл прихватить второпях?
- Да нет, говорит, че я, совсем люмпен какой.
А запах не исчезает, только усиливается... что за черт? Далее события развиваются быстро, ибо промедление смерти подобно. От угара. Решаю провести собственное расследование, и результат не заставил себя долго ждать...
оказалось, малолетний падонак второпях обул дедовы шлепки, на добрый десяток, а то и пару, размеров больше. И когда присел, навалил в торчащие задники тапок... ЕЩЕ И ПРИ ХОДЬБЕ ЧАСТЬ ПОПАЛА НА НОГИ...
... Сейчас этот злодей уже сам носит сорок пятый размер обуви, а тогда-то мы наржались от души!!! Чего и вам желаю.
У моих родителей были проблемы в школе с мифами древней Греции, и они сошлись во мнении, что их ребёнок будет знать их ещё до школы. Однажды мама решила отвезти меня в церковь и спросила: "Ты знаешь, как зовут самого главного Бога? " И я гордо крикнул на всю церквушку: "Конечно! Зовут его Зевс! "
В нашем классе учились близняшки. Поначалу родители одевали их одинаково, но потом девочки захотели быть "разными". У них развивался вкус, стиль. И вот выпускной. Близняшки решили поехать на два абсюлютно разных рынка в Москве по отдельности. И как же мы ржали, когда они пришли в одинаковых платьях разного оттенка. У одной — белое, у другой — топлёное молоко.
Дело было в 80 е. Восьмилетнего парнишку родители взяли с собой на юбилей к одному очень уважаемому человеку. В разгаре праздника решили сына познакомить с юбиляром, окруженным кучей друзей. Подводят и говорят
- Вот. Познакомься сын. Это дядя Гена! - окружающие рядом друзья смолкают, а родители продолжают повествовать. - А ты знаешь сын, что дядя Гена самого Юрия Гагарина знал?
В воздухе повисает пауза почитания и глубокого уважения окружающих к хозяину. На что им со смехом следует ответ пацана: - Подумаешь, удивили! Кто же Гагарина не знает?!
- Подумаешь, удивили! Кто же Гагарина не знает?!
Когда мы были детьми, у нас во дворе жила одна семья и был у них сын на год старше моей сестрёнки. Наши родители дружили, часто ходили друг к другу в гости, а Олег И Алина (дети) вечно дрались...
Как-то раз Алина очень сильно укусила Олега за руку,а он подрал её за волосы, сбежались родители,успокоили детей.
Мама вечером сказала алине:
-Вот вырастет Олежек, женится, а жена спросит его:"А что это за шрам у тебя на руке? " А он ответит "была у меня соседка Алина, и она меня укусила" И вот как о тебе будут вспоминать..."
А Алина отвечает:
"Да, ая выйду замуж и вдруг муж меня спросит : "А что это у тебя Алина одной волосинки не хватает?"-))
