Детские истории #родители

Когда мне было восемь лет, моя одноклассница сказала, что, если улыбаться ровно 17 минут, то жизнь продлевается на час. Пришла я домой и буквально с криками и дичайшим ором заставила лыбиться двух братьев, родителей и пришедшую в гости бабушку : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему

игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают,

но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми

пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:

- у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты

Отец чувствует, что сын блефует:

- Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет

В спор вступает мать Димы:

- Дима, ФАКТЫ

Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам:

- Кто я ?

Раунд закончился в пользу родителей

-2 -1 0 +1 +2

Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, - очень серьезный пацан. Недавно вдруг пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот и сейчас его выключили "на самом интересном месте".

Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную фразу диктора:

- Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило в защиту... - Наконец он подходит ко мне: - А чего может защищать это самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил написать. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.

Hаши родители - наша гордость....

Стоит мужик. Спрашиваю: "Какой год рождения ребенка".

Мужик чешет репу: "вроде 1990". Сижу, печатаю. Заходит: "не, пожалуй, 1989".

Уходит, затем вновь появляется: "Подождите, а можно я жене позвоню?" - "Пожалуйста". Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает: "А если все-таки неправильно, можно будет исправить?"....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей.

- А. В® , вы на конкурс кого из детей берёте?

- (перечисляю имена и фамилии детей) А что?

- Вы неправильно выбираете детей.

- Почему?

- Вы знаете детей, чьи родители работаю в мэрии города? У вас в группе три таких ребёнка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия.

- Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и способности ребят.

- Это хорошо, но неправильно.

Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это история из детства.

Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т. п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.

А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т. д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.

И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое! "

-2 -1 0 +1 +2

Вчера моя родня: жена, тесть и теща - делились опытом насчет лизания железа на морозе в раннем детстве.

Все трое признались, что всем им родители говорили, что лизать железо на морозе не нужно, т. к. язык примерзает, а отрывать его потом - больно.

Но каждый из них решил проверить на себе, правда ли это, со всеми вытекающими последствиями для своих языков!

Послушав их истории, я с некоторым удивлением сказал: "А мне когда было три года, отец сказал, что лизать железо не нужно. И я ему сразу поверил и лизать железо не стал".

Сразу три человека посмотрели на меня с плохо скрываемой ненавистью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро. )

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.

Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сцена в супермаркете. Молодая пара с сынишкой идут вдоль полок с вином и попутно мамаша предлагает сыну (на глазок лет 5) коробку конфет.Запечатанную!

- Как тебе, они вкусные?

Сынуля:

- На ощупь - да!

Бывает, что дети умнее родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально и абстрактно.

Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.

Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула), идём колонной по-двое, держа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу зашел в гости к знакомым. По дороге заскочил в японский ресторанчик и взял там немного суши и сакэ to go.

- О, ты суши принес, - обрадовались хозяева. – Какой ты молодец! И сакэ еще! Давай выпьем!

- Давайте выпьем за детей, - произнес я стандартный тост. – За моего Алика и за вашу Рашель!

Последовала пауза.

- Наша Рашель

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026