Детские истории #родители

Когда я был мал и жил с родителями, мой папа обожал

уменьшительно-ласкательные названия вещей (кроватка, яблочко, машинка, и

т.д.).

А я, как единственный и поздний (и, естественно, балованный) ребенок в

семье, обожал съедать фрукты и сладости сразу после покупки и все без

остатка. Родители пытались с этим бороться, но безуспешно.

А теперь к сути:

Как-то у отца, очередной раз, стало пошаливать сердце и ему с югов, как лекарство, прислали посылку с фейхоа (кто не знает - это такие плоды, довольно вкусные и полезные во всех отношениях). Мама мне

строго-настрого запретила к ним прикасаться - типа "лекарство для отца", без которого он долго не проживет. Папа вроде бы был не против, чтобы я поучаствовал в поедании лакомства (но не полностью, как обычно, а частично). А я, впервые в жизни, решил поступить "правильно". Т.к. "съесть чуть-чуть" я не умел, я просто пресекал на корню все попытки дать мне одну-две-три фруктины. И вот, как-то вечером, заходит отец в мою комнату с тарелкой намытой фейхоа и говорит:

- Я ОЧЕНЬ хочу тебя угостить этой "вкусностью". Съешь хоть одну

фейхуе... фейху... фейх...

Задумался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коротенькая история...

Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына.

Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает:

- Мама, смотри, какие родители - такой и сын! !!

Бедная моя жена не знала куда себя деть...

-2 -1 0 +1 +2


По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Феличита форевер.

В 7 лет я услышала красивую новую песню, называлась «Феличита» (в переводе- счастье). Ну как новую, вообще-то Альбано и Ромина с ней выступали в Санремо еще в феврале 1982 года, просто для меня она была новой, зарубежная музыка к нам шла очень долго. По радио и телевизору 98% музыки было на русском языке. Оставшиеся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу как-то к соседям по даче, а у них сынок трёхлетний ходит по веранде с серьёзным видом и повторяет: «Твою мать! Твою мать! Твою мать!», а в руках держит мячик надувной. Ну, посмотрел я на него, думаю, вот это да, родители, вроде, нормальные, расскажу – не обрадуются. Зашёл, говорю, так и так, ребёночек ваш матерится. Подорвались они, слушать побежали. Послушали и говорят мне: « Дурак ты! Это он «Надуваю мяч!» говорит!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : И только сейчас, будучи матерью 5-летнего сына, я поняла, почему я в 5 лет, единственная в своей группе в садике, умела читать. Мои продвинутые родители решили: зачем читать ребенку тонны книжек - проще научить, чтоб читала сама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот мальчик родился в Петербурге, в смешанной семье – отец его был Европеец, мама Русская.

Папа работал финансовым аудитором в крупной строительной компании – той самой, что строила в Лахте офис Газпрома, а мама – программистом. Когда у них родился сын, семья переехала с маленькой съёмной квартиры к тестям – благо места было достаточно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит.

Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами.

И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

-2 -1 0 +1 +2


Вертолет

Квартира над моей съемная, там временно живут разные люди. В основном с юга нашей страны.

Иногда тихие, спокойные, иногда дебоширы.

Их объединяет одно – это всегда семьи с детьми .

Звукоизоляция в панельных домах слабая, иногда когда кто-то громко чихнет за стенкой, говорю громкое БУДЬ Здоров! И мне откликаются

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне тогда три или четыре года, уже и не помню точно. Сидят мои родители и старший братец вечером за столом и трапезничают. А их чадо (то есть я) сидит невдалеке на полу и занимается своими делами (то ли в кубики играет, то ли еще во что). А на ужин была жирная, поджаристая курица. И в процессе поедания в их разговоре проскальзывает безобидная вроде бы фраза: "Ну что, кости сейчас обглодаем и выбросим в форточку". И тут что-то непонятное происходит с ребенком (это все я). Он начинает сначала потихоньку похныкивать, постепенно переходя к истеричному реву. Все в непонятках бросаются к нему и начинают успокаивать, уточняя при этом причину.

Наконец через некоторое время во всхлипываниях бедного ребенка можно разобрать некоторые слова: "не надо …. не надо … не надо … не надо меня выбрасывать". (А к слову сказать зовут меня Костя). И тут все понимают как небрежно брошенную фразу понял трехлетний ребенок, что он пережил услышав такое от своих родителей, и с утроенной силой начинают его успокаивать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СССР. Мама повела меня к стоматологу в 6-7 лет. Пока сидели в очереди, я рассматривала плакаты с агитацией за ЗОЖ, инструкциями личной гигиены и прочим. Один плакат оставил неизгладимое впечатление... Мужчина лежит на кровати в сумраке, а к нему протягивает длинные руки с длинными пальцами, белое и лохматое, седовласое нечто. Надпись гласила: "Бойся белой горячки! " Ну... я и начала бояться.

Неделю заснуть не могла, плакала. Мама заподозрила неладное. Начали они с отцом допытываться, что не так? Патетически заламывая руки и рыдая, сказала: "Я боюсь, что ко мне придёт Белая горячка!"

Надо было видеть лица родителей, они еле сдерживались, чтобы не заржать. Объяснили, что Горячка мне не грозит, как могли. Сказали, что она приходит исключительно ко взрослым, которые себя очень плохо ведут. Что не только детей монстры посещают. У взрослых они тоже есть. Обещала, что буду себя хорошо вести, когда вырасту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал, что маленькие дети несмышленыши? Дудки! Все они понимают. И даже анализируют и делают выводы.

Редкий случай, когда я забираю чадо (сорванца 4-ех лет)из детского сада. Обычно такие банальные манипуляции выполняются родителем женского пола, но не в этот раз. В этот раз у мамы на работе мероприятие (читай - пьянка) в связи с... Ну не важно. Короче, веду сынулю домой, балтаем о том о сем. Дите задает резонный вопрос:

-А почему меня сегодня не мама забирает?

Ну я распинаюсь, типа, мама на работе, зарабатывает денежку чтобы тебе потом в ларьке сникерсы, чупа-чупсы, жвачки и всяку прочую хрень покупать. Прошли еще немного, отпрыск поворачивается ко мне и говорит:

-А я когда вырасту, не пойду на работу.

Я ему грю, мол, а на что же ты будешь себе сладости покупать?

Дите почесало тыковку, сосредоточилось и изрекло:

-А я тогда буду в ларьке работать.

Я не нашелся что ответить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давай играть в семью!

Во дворе наблюдал. Лера и Ваня (оба 4 класс, неразлучные друзья) идут из школы домой. Лера предлагает поиграть в семью. Ваня соглашается, но сразу уточняет то, как они будут играть.

Лера: Сначала ты принесёшь мне зарплату. Я скажу, что звонила тётя Глаша с «Балтики» и сказала, что срочно нужно закупаться продуктами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.

Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел. .. Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025