Я классный руководитель. Во время каникул начальство обязало провести с классом один любой день вне школы, сходить куда-нибудь. Я волонтёрю в частном приюте для собак, предложила детям поехать со мной. Все согласились, родители одобрили - некоторые с энтузиазмом, некоторые были разочарованы выбором, но всё равно против не был никто, дети так вообще от восторга до трёх часов ночи строчили в чат. Несколько родителей приехали вместе с детьми, все привезли корма, игрушки, лекарства, причём я их не просила ничего покупать вообще, думала просто с собаками будем гулять, в приюте нашу ораву тоже ждали, подготовили к выгулу самых добрых и спокойных псов.
В этот же день мой ученик и его мама уехали домой с таксой на "испытательный срок", но позже я узнала, что пёс остался с ними насовсем. Все были довольны - и дети, и набегавшиеся по полям собаки. Только руководство школы было недовольно - они, оказывается, хотели, чтобы класс пошёл на патриотический фильм. Но в сообщении от завуча об этом совсем ничего не было сказано - просто любое мероприятие, с согласия детей и родителей... В общем, сделали мне выговор, завуалированно назвали недалёкой. Не понимаю, почему нельзя было сразу сказать, куда конкретно нужно идти, к чему эти игры в угадайку? Ходят теперь, косятся, завуч целый день просидела на задней парте, проверяя мою работу. Вот и думай теперь: то ли уволить просто хотят, то ли действительно считают некомпетентной дурой...
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает: "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - ебена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
У меня родители оба работали ветеринарными врачами на крупном животноводческом предприятии. Дома часто обсуждали рабочие вопросы. Поэтому слово «падёж» я знал с пеленок. Во втором классе начали проходить склонение имен существительных. По неопытности я не увидел разницы между словами «падеж» и «падёж (тем более, у нас в литературе часто принято точки над «ё» не ставить). А, так как второй вариант на слух был мне более удобен (а поэтому и логичен), я в ответе на уроке его и применил: именительный падёж, родительный падёж и т. д. Учительница слегка обалдела от этого симбиоза филологии и ветеринарии. Потом посмеялась, но оценку не снизила. В последующем ей пришлось приложить немало усилий, чтобы меня переучить, буква «ё» еще частенько автоматически проскакивала у меня в ответах.
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мама?! Там же дети!
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!
Меня научили читать в 4-5 лет, а в мои 6-7 лет это вышло на промышленные масштабы. Мои родители, чтобы приучить меня к чтению, платили деньги за каждую прочитанную страницу, и вскоре им пришлось открыть детский счёт в банке на мое имя. Они не могли нарушить слова перед ребёнком, поэтому, я думаю, я забирал своим чтением 30-40% семейного бюджета.
Приблизительно
И тут кто-то подарил нам детскую Библию. В конце 80-х и до 1991 она стоила больше месячной зарплаты, а может, даже и двух.
Я, конечно, начал читать ее с интересом и довольно быстро уже перешёл к Новому Завету, и я видел, как отец нервничал, когда видел меня с этой книгой. И как-то раз он мне сообщил, что это будет святотатством с его стороны платить мне за прочтение этой святой книги.
И действительно, я ничего не получил тогда. Потом я прочитал ещё какую-то большую толстую книгу, пришёл к родителям и с радостью сказал: «Вот, я прочитал! » Они сказали, что я молодец, похвалили и все. С того момента я уже читал в своё удовольствия, не получая оплаты. Сейчас я понимаю, что отец все же нарушил договор, но их идея сработала. Они привили любовь к чтению.
В будущем я был капитаном школьной команды «Что? Где? Когда? », поступил потом в лучшую школу в новом городе, когда мы переехали. Потом я сам подготовился и поступил в лучший университет своей страны Показать ещё и также смог окончить его. Потом все было не так радужно, я пережил много сложных ситуаций и не смог сделать научной или политической карьеры (я хотел стать дипломатом).
Родителей уже нет, но я часто вспоминаю своё детство и то, как это было мило с их стороны придумать такую игру.
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.
Как-то во втором классе услышала фразу от одноклассницы, на просьбу одноклассника дать списать: «жена тебе давать будет». С полной уверенностью и пониманием, что выполнять просьбы мужика - должна жена. Тем же вечером собрались с семьей ужинать. На просьбу папы подать соль, в предвкушении, что родители оценят мой острый ум, с улыбкой в 32 зуба, торжественно произношу: «жена тебе давать будет». Всю ночь я думала над тем смачным лещом... что же я сказала не так
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Только концовка была другой,ребёнок приехал домой на таком же велики. ..вот родители задумались...знай наших!
Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.
Условные "немцы" обороняли Рейхстаг.
Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.
Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость,
И вот командир нашего отряда совещается со своим штабом.
Разрабатываем план приступа - а оружие у обеих сторон самоделки деревянные, шпонками стреляют.
Попали - считай убит.
- Надо их обесточить!
Пришла командиру в голову гениальная идея. Свет вырубить!
Сразу на приступ, врываемся в катакомбы, и в темноте переходим в рукопашку.
План казался гениальным. А быть подрывником-диверсантом приказали мне.
Подошёл я к этому делу творчески. Обесточить, так обесточить.
Подобрал на свалке металлическую рамку с крючьями, и задними дворами по приставной лестнице на крышу кочегарки забрался.
Прямо передо мною провода от столба к кочегарке провисают.
Недолго думая крикнул своим - на штурм! ! И метнул рамку в провода, где она крючьями и зацепилась, обеспечив короткое замыкание.
Успех штурма был ошеломляющий!
Провода трещали и искрились, свет потух не только в кочегарке, но и в окрестных домах. Подразделения СС в панике покинули рейхстаг, а с крыши я спрыгнул, позабыв про лестницу.
Что было потом лучше и не вспоминать.
Родители отлавливали нас, разбежавшихся по окрестному лесу, бригада электриков составила акт о хулиганстве, а батя отлупил меня ремнём. Но я не жалею, Рейхстаг был наш.
Но я не жалею, Рейхстаг был наш.
Зацепил мэм про литературу от Рыси (насчёт 12-летних, вынужденных врубаться в несчастную жизнь 30-летних алкоголиков и дегенератов, описанных в классической русской литературе). Вспомнился ряд историй, связанных со школьной литературой и моим её изучением в советской школе.
Должен сказать, что за всю свою жизнь я встретил только
Итак, история первая: мне, как и моему другу-однокласснику Юрке, по пятнадцать лет. Мы учимся в 9 классе и изучаем (точнее, пытаемся изучать) "Кому на Руси жить хорошо". Надо сказать, что Юрка был из простой рабочей семьи, в которой оба родителя работали на заводе, а всего детей в семье было пятеро. Юрка был старшим. Таким образом, с учёбой у него не клеилось, но его родители твёрдо решили дать парню среднее образование, чем сильно удивили школьное начальство.
Я, будучи изначально более успешным учащимся, с класса с седьмого негласно помогал Юрке делать уроки, на чём, собственно, и базировалась наша дружба. При этом Юрка был очень неглупым парнем с, как сказал бы Л. С. Выготский, "обширной зоной ближайшего развития". С ним было интересно, он много умел и знал (по сравнению с интеллигентским мальчонкой, коим был я).
Именно из-за Юрки история, собственно говоря, и случилась.
Читая безсмертную поэму, Юрка неожиданно выдал: «Чёт я не понял! », чем меня очень заинтересовал. На мой вопрос «Что тебе непонятно-то? » было сообщено: «Смотри: дед внучке хочет обувь купить за два двугривенных. Это ж вроде 40 копеек? » Я говорю: «Да, 40 копеек, а что? » «Да ничего, только мы тут собирались Светке (Юркина младшая сестра) ботинки покупать, так они сорок рублей стоят. Родители сказали пока погодить, походить в прежних». Я, весь из себя такой комсомолец: «Ты не сравнивай дореволюционные деньги с нашими! Тогда рабочие получали несколько рублей в месяц. Для них это 40 копеек были как сейчас 40 рублей». Юрка буркнул под нос и продолжил чтение. Как на грех, нам тогда нужно было прочитать третью и четвёртую главы. Я-то умный – читал только критику да то, что учебнике было про произведение, а Юрка – вдумчивый, ему читать само произведение было интересно. И вот он доходит в четвёртой главе до каменотёса, который в день до пяти рублей серебром наколачивал. А тут уже и мой комсомольский задор слегка поугасл: всё ж Некрасов, врать-то не будет, а не складывается по всем математическим нормам. За пять рублей можно 12 пар обуви купить и ещё два гривенника останется (20 копеек). И это в день!
Понятно, что на следующий день на уроке литературы сей литературоведческий факт был мною (Юрка на литературе всё больше отмалчивался, стеснялся высказываться, а излагать, как в учебнике, не умел) донесён до нашей учительницы русского языка и литературы, а по совместительству, классным руководителем нашего 9А класса (единственного в параллели).
То, что последовало вслед за этим, честно говоря, было для меня, тогда вполне себе идейного комсомольца, неожиданно. Я был обвинён ни много ни мало как идеологической слепоте и подрыве советского строя, возведении поклёпа на великого русского писателя и чего-то там ещё (местами филологиня переходила на ультразвук, поэтому я не расслышал). Короче, в тот же было созвано внеочередное комсомольское собрание нашего класса, на котором в присутствии завуча по воспитательной работе классуха требовала исключить меня из организации (что было невозможно из-за падения показателей социалистического соревнования между школами района), либо вкатить строгий-престрогий выговор. Завуч была в здравом уме, а потому спустила всё на тормозах, попросив меня дать честное комсомольское, что я больше так не буду. Пришлось торжественно обещать «не читать русскую классику в подлиннике». Причём, если завуч поняла стеб, то филологиня – вообще нет.
Более всех переживал Юрка, еле отговорил его выступать в мою защиту. Потому как, что простительно мальчику из интеллигентной семьи, совершенно непростительно мальчику из рабочей семьи. Правда, понял я это позже, в другое время и в другом месте, а тогда просто отговорил.
Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся! »
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?
Когда я был маленький, меня тоже отправляли к бабушке на всё лето. Но я умудрялся делать теракты даже в своё отсутствие. Одним летом я перед отъездом налил штук 10 капитошек, сложил их под кровать и уехал, они лопнули и протекли к соседям на их новый побеленный потолок. За день до отъезда дал кошке кусок сырой курицы, она её не доела и спрятала в общей кладовке, через несколько дней в доме воняло и летала туча мух. А в день отъезда мне с утра понадобилось отлить формочки с гипсом, остатки были транспортированы в унитаз...
... короче, родителей не покидало ощущение моего присутствия почти всё лето и, как они потом говорили, они по мне вообще не соскучились.
СССР. Мама повела меня к стоматологу в 6-7 лет. Пока сидели в очереди, я рассматривала плакаты с агитацией за ЗОЖ, инструкциями личной гигиены и прочим. Один плакат оставил неизгладимое впечатление... Мужчина лежит на кровати в сумраке, а к нему протягивает длинные руки с длинными пальцами, белое и лохматое, седовласое нечто. Надпись гласила: "Бойся белой горячки! " Ну... я и начала бояться.
Неделю заснуть не могла, плакала. Мама заподозрила неладное. Начали они с отцом допытываться, что не так? Патетически заламывая руки и рыдая, сказала: "Я боюсь, что ко мне придёт Белая горячка!"
Надо было видеть лица родителей, они еле сдерживались, чтобы не заржать. Объяснили, что Горячка мне не грозит, как могли. Сказали, что она приходит исключительно ко взрослым, которые себя очень плохо ведут. Что не только детей монстры посещают. У взрослых они тоже есть. Обещала, что буду себя хорошо вести, когда вырасту.
Было прошлым летом.
Смородины у родителей поспело в немерянных количествах. Моя доча Катюша с племянницей Светочкой (8 и 7 лет соответственно) временно прикомандированы к бабушке на сбор урожая. Задора хватило на пятнадцать минут, потом пошел тихий саботаж.
Пытаюсь поднять общее настроение и рейтинг сбора фразой: -А давайте, как в сказке про дудочку и кувшинчик, "Одну ягодку беру, на другую смотрю... " и т.д. Не поняли, сказку не читали и не смотрели одноименный мультик. Рассказываю, попутно собирая, декламируем все вместе, максимальная работоспособность держиться минут десять, далее спад производства. Пробую поддержать интерес сказкой про "Цветик-семицветик"(тоже не читали). Смородина забыта окончательно, сидят, слушают, я собираю.
Счастливый финал сказки(если помните, Женя и Витя играют в салки), на лицах девченок радость, что все хорошо закончилось. Спрашиваю: -Катюша, а что бы ты сделала, если бы у тебя был Цветик-семицветик?
Счастливая сказка ушла в небытие, вернулась суровая реальность. Взгляд из-подлобья: -Чтобы эта смородина уже в банки была закручена!
Ездил в воскресенье прогулятся. Пощелкать белочек. птичек, прочую живность. Вообще походить по лесу, благо погода была - так себе ничего. Но не об этом. А о детях.
В вагоне напротив сидели мама с двумя детьми. Мальчику четыре с хвостиком, девочке около 2,5. Оба рассматривают какие-то книжки-не книжки, а простые рекламные
Он просто перевернул собственный рекламный буклет "вверх ногами" и продолжил его внимательное изучение! Гениально. Девочка же, по всей видимости, получившая хорошее воспитание и образование в свои 2,5 годика, не выдержала такого испытания для своей тонкой натуры. И с криком, переходящим на визг она убеждала брата: "Низзяяя так! Нада пиевейнуть книжищку!" Потом в ход пошли кулаки, а слова сорвались в плачь. Родители успокаивали девочку несколько минут. Братец хитро улыбался.
