Детские истории #родители

В тот день у меня было ужасное настроение и хотелось чего-нибудь радостного. Как раз одна пожружка попросила меня в школе написать за нее сочинение по английскому (по причине отсутствия каких-либо знаний по этому предмету).Тема была :"Страна, в которой я хотела бы жить".

Вот сижу вечером и думаю, что писать. Вот что написала:

Я люблю свою страну, свой город, но я считаю, что люди здесь недостаточно общительные. Я бы хотела жить в какой-нибудь южной стране, такой как Саудовская Аравия. Я люблю жаркую погоду и арабов. Я считаю, что арабские мужчины самые привлекательные на свете. Вот почему я бы хобела, чтобы моим мужем был араб или индус. Еще я бы хотела жить в гареме, потому что женский коллектив это отличный стиль жизни. И если будет возможность, я попрошу своих родителей иммегрировать в Саудовскую Аравию.

Самое прикольное, что ей пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала Ольге съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

-2 -1 0 +1 +2


Лето. Раннее утро. Трехлетняя дочь просится в кровать родителей. Спустя некоторое время мать просыпается от горького плача дочери.

- Доченька, что случилось?

- Мамуля, мне так папу жалкооооо!!!

- А что случилось?

- У папы опухоль и ему надо делать операцию!

- Где опухоль!??

Дочь оттягивает резинку на трусах у отца и показывает...

- Вот видишь!? Резать надо!!!

Немая сцена и шок у отца!

Мораль-не оставляйте детей с бабушками, которые любят смотреть сериалы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители рассказывали. Давно.

Со слов хозяйки квартиры, которую они снимали, едва поженившись. То есть задолго до меня.

По соседству жил дошкольник, которому врач, помимо прочего, выписал приём водки. То ли три капли на ведро воды, то ли чайную ложку на стакан чая, но именно так. Приём водки. Может, болезнь редкая была, а может врач исповедовал нетрадиционную медицину.

Мальчишка быстро вычислил свою уникальность и, гордо расхаживая по коридору коммуналки, громко заявлял время от времени:

- Мой ойганизьм тъебует водки!

Надо ли говорить, что эту фразу мой отец взял на вооружение? И пронес с собою всю жизнь.

А пацан, кстати, вырос нормальным человеком. Не спился, не салкаголился.

А может это и прививка была такая. Ранняя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьный дневник из 50-х годов.

«Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня. »

«Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доверие как фактор.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Сегодня я, как обычно, проснулся от запаха свежеиспечённого хлеба, который любимая жена делает ежедневно последние тридцать лет. Как правило, никаких ассоциаций этот уже привычный запах у меня не вызывает, Но сегодня вдруг что-то "щёлкнуло" в пустой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1995 год сулил нам, выпускникам специализированной, с углубленным изучением английского, невиданные перемены: как же, последний класс, а дальше, дальше… вся жизнь впереди, без опостылевших уроков - какое счастье же!

Впрочем, что греха таить, в последнем классе учителя не придираются, да и класс - дружный, дети стремительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Флюшка"

Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу? ". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.

- Мааам, а что такое "флюшка"?

- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.

- И вы с папой?

- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.

Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.

- Маааа, ну что это такое? Не скажешь - пойду погуглю.

- Иди, сынок.

Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка? ".

Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" - великая тайна взрослых.

- Ну мааа, ну скажи...

- Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.

Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает.

Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))

-2 -1 0 +1 +2


Случилось это со мной лет эдак 10 назад, еще впору пионерских лагерей всесоюзного типа. Мне тогда было 14 лет, родители, как продвинутую пионерку, отправили меня в лагерь «Орленок». Пошли мы в поход всем отрядом. А перед походом вожатый предупредил, одевать всем панамки, т.к. в лесу могут быть клещи, поэтому нужно осторожней. У всех была стандартная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.

Я в это верила и искренне желала ему счастья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В шесть лет я какого-то чёрта придумала писать в квартире на ковёр. Не знаю, чем я тогда руководствовалась, но считала это чем-то забавным. Родители думали на нашего далматина и ругали его, а я ехидно продолжала "поливы". Спалилась, когда поехала к бабушке на дачу. Лужа есть, а собаки нет. Стыдно до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голуби раздора. Голуби надежды.

А у нас вчера был выпускной! Директриса набрала единственный 11-й класс в количестве 42 человек в нашей школе-новостройке! Как мы впихнулись вместе с родителями в один класс — знает только тот, кто с Выхино ездит на метро лет десять подряд утром.

Улыбающаяся директриса запорхнула в класс, пробуравив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:

— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]

— Это я, — говорит Маша и правильно делает.

— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:

Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" - о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т.д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:

- Видишь, какой у Бемби папа - сильный, большой, - как твой.

Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).

Малой подлетает к нему с криками:

- Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа - как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...

=)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа - с большими рогами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026