Детские истории #родители

Рассказал коллега по работе.

Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог:

- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

- Да, папа.

- А зачем?

- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы с Вовкой победили туалетного монстра.

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.

В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же,

-2 -1 0 +1 +2

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.

(по мотивам А. Макаренко)

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.

Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем по работе в соседний город-спутник (я, директор, его жена, она же сотрудник и их дочь 11-ти лет - ее решено оставить у родственников на время нашего мероприятия). Всю дорогу Юлька (дочь) уламывала родителей на какую-нибудь домашнюю животинку, а именно птичку. В свете последних событий, она встретила бурный протест - птичий грипп и все такое...

Началось обсуждение других вариантов - кошки и собаки - глисты и так далее... На что Юлька (девочка весьма воспитанная) выдает:

- А я читала, что есть попные блохи!

Мы начинаем медленно закатываться, мол, Юль, это немного иначе называется (имея в виду мандавошек). Она, видя наше недоверия говорит:

- Да правда вам говорю, Я ИХ В ГЛАЗА ВИДЕЛА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.

Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:

- Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу как-то к соседям по даче, а у них сынок трёхлетний ходит по веранде с серьёзным видом и повторяет: «Твою мать! Твою мать! Твою мать!», а в руках держит мячик надувной. Ну, посмотрел я на него, думаю, вот это да, родители, вроде, нормальные, расскажу – не обрадуются. Зашёл, говорю, так и так, ребёночек ваш матерится. Подорвались они, слушать побежали. Послушали и говорят мне: « Дурак ты! Это он «Надуваю мяч!» говорит!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это история из детства.

Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

-2 -1 0 +1 +2

В детстве я жила в частном доме. Напротив жил мальчик моего возраста. Естественно, мы дружили. Мальчик этот очень не любил учиться. И как-то раз ему задали прочитать книжку "Тарас Бульба". Его родители, зная его отношение к учебе, потребовали рассказать, чем все закончится, когда он дочитает книгу. Мой друг книжку так и не прочитал и сильно переживал по этому поводу. На что мой отец сжалился и рассказал концовку. Говорит, подойдешь к родителям и скажешь: "Тарас женился на Бульбе". Обрадованный парень побежал и рассказал эту концовку родителям. Эта фраза в наших местах теперь крылатая : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера...

Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:

Д. : -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ ! ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ! !

В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:

М. : -Да [м]ля, похороните вы уже его!

Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте! ".

Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера моя родня: жена, тесть и теща - делились опытом насчет лизания железа на морозе в раннем детстве.

Все трое признались, что всем им родители говорили, что лизать железо на морозе не нужно, т. к. язык примерзает, а отрывать его потом - больно.

Но каждый из них решил проверить на себе, правда ли это, со всеми вытекающими последствиями для своих языков!

Послушав их истории, я с некоторым удивлением сказал: "А мне когда было три года, отец сказал, что лизать железо не нужно. И я ему сразу поверил и лизать железо не стал".

Сразу три человека посмотрели на меня с плохо скрываемой ненавистью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родителям девочек посвящается. Удачи вам и терпения.

Когда-то во времена моей юности, в далеком 1998м, поехали мы с подружкой в Болгарию. Ну как "мы" поехали. К сожалению, этой поездке предшествовала другая, менее успешная... В 1997м мы, офигевшие от свободы, исследовали какие-то заброшенные виноградники, и подруга сломала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам было лет по 6-7. Я, моя подруга и два её двоюродных брата. У родителей братьев был свой дом и строгая мама. Мы маленькие очень её уважали и старались не расстраивать. Однажды мы разбили стакан. Чтоб гнев мамы на нас не обрушился, мы провернули целую операцию по сбору всех улик, которые могут на нас указать, также в неё входило незаметное извлечение стакана и осколков из дома.

Мы решили, что просто выкинуть его в мусор слишком палевно. Нужно, чтоб улики покинули стены дома. Поэтому решили резко собраться на прогулку. Однако нелегко шестилетнему ребёнку незаметно пронести перед носом у родителей разбитый стакан. Но, благодаря слаженной командной работе, миссия была выполнена успешно. Стакан был закопан на заднем дворе. Мы решили, что никогда не будем вспоминать об этом.

Я сейчас об этом рассказываю, потому что с того момента прошло почти 20 лет. Надеюсь, срок давности нашего преступления истёк. И если мне когда-нибудь придётся избавляться от трупа, я знаю надежных и не болтливых людей, которые мне помогут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это, когда мне было года три.

Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне тогда лет 10-11 от роду. Раздается вдруг звонок в дверь, и на пороге откуда-то материализуется мой дружбан и сразу требует от меня развернутый лист бумаги из тетради. Ну ладно там, для хорошего друга ведь и большего не жалко. Вырвал я ему из какой-то ненужной тетради какой-то лист из середины и дал по его просьбе шариковую ручку.

После

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026