История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Только концовка была другой,ребёнок приехал домой на таком же велики. ..вот родители задумались...знай наших!
Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас? " Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры", дочка внезапно спросила: - А что, у этих детей родители - лесбиянки?
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Есть знакомый мальчик Дима (имя изменено). Ему 10 почти. Мама рассказывает: в 7 лет Дима нашёл на полке книжку "Как любить ребёнка" Януша Корчака и спросил у родителей: "А вы ее читали? ? ".
В один из 366-ти дней 1996-го года я всё таки окончательно за[дол]бал своего батю, и он решил, что, если мы и протянем ноги с голоду, то это будет хотя бы в тишине, без "когда, когда, когда, когда, когда, когда мы купим компьютер? ". Это был очень короткий период нашего достатка (достатка по меркам 90-х, т. е, мы могли даже кушать и даже еду: ) и таки
Как только это чудо заработало, случился фундаментальный разрез моей жизни. На "до" и "после" . Больше моя жизнь никогда не будет прежней.
Проработал компьютер неделю - я убрал в папку ненужный файл command.cоm , и потом он почему-то перестал загружаться.
По-братски, взрослый сын наших друзей семьи починил нам ПК. Сказал, чтобы я не лазил, где не надо, и с гордым видом удалился. Примерно на неделю. Ещё через неделю он опять вытаскивал из своего компьютера дисковод 3.5, своего у меня не было, брал дискету с Ms DOS и шёл к нам. На 6-7 неделе он сдался. В очередную итеррацию починки(уже на аппаратном уровне), он усадил меня за комп, зашёл в появившуюся папку и сказал: <> - Еще раз, и я тебя прикопаю за гаражами. Это - Паскаль, такой язык программирования, на нём ты можешь делать всё. Вообще всё, что захочешь. Даже написать свою операционную систему, что бы это ни значило. Читай книги, повзрослеешь- расскажу тебе про Си и ассемблер.
Это был выстрел в яблочко. Меня потеряли. Меня потеряли родители, друзья, двор, школьная учёба. Я сидел днём после школы в компьютере, пока силком не загоняли в кровать, сидел сутками, совсем не спав, в субботу и воскресенье.
К лету того года я изрядно, в очередной раз, набрал косяков по успеваемости в школе и, как ни странно, самые большие проблемы у меня были по алгебре и геометрии. Не помню, была ли информатика, но если и была, то по ней тоже были проблемы. К концу учебного года мне необходимо было сдать всю дисциплину по квадратным уравнениям. Эти уравнения никак не могли уложиться в моей тупенькой голове, и я был готов продать душу, лишь бы от меня отстали с ними. В моменте, я твердо решил решать их будет кто угодно, но только не я.
План был коварен, хладнокровен, хитёр и практически не законен - я напишу коварную программу, которая будет выдавать решение, сама за меня всё считать, а мне надо просто переписать всё ручкой в тетрадь. И всё! Это гениально - компьютер всё сделает за меня. Преступление века, без улик, без следов, без зацепок, никакой Коломбо не докажет, что это сделал за меня кто-то. Свидетелей нет. На всякий случай, сделаю самоликвидацию программы.
Масштабный взлом всей системы образования, в виде авторешатель.exe занял несколько большее количество времени, чем я себе представлял по фильмам про крутых хакеров, но оно пролетело незаметно. Каждый аргумент функции print наполнялась зловещей гениальностью , и я чувствовал, как от моего детища содрогается сам Линус Торвальдс, а Кевин Митник будет ссать кипятком и охотиться за исходниками из самой Калифорнии. Хотя ни о первом, ни о втором, я тогда не знал. Когда через неделю программа выдала первый раз правильное решение, я не мог усидеть на месте от своего всемогущества. Если бы не домашка по другим предметам, я бы и банки научился взламывать - думал я, упиваясь своим превосходством. Мухахаха!
Нюанс возник чуть позже, у школьной доски. У учителя неожиданно вкрались сомнения по сданному материалу, ввиду отсутствия ошибок, и она дала контрольную задачу для решения на доске.
Я впал в ступор. . А потом случайно его решил почти устно. Как так-то?
И только тут меня осенило, какая вселенская несправедливость со мной сыграла злую шутку. Только тут, стоя у доски, до меня дошёл совсем незначительный просчёт сверх гениального плана - чтобы написать алгоритм по решению квадратных уравнений, я всю неделю их решал и нарешал в сумме штук 200, пока прога не заработала. Сдать надо было 17.
Сдать надо было 17.
Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться. " Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в [ман]ду!"
Сестра моя Машка.
Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.
Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.
Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал... Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик...
А было это так.
Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа
Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела.
Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске.
Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу приаттачилось - первый раз, что ли?
Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит.
Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу - опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как может показаться.
В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска, наконец, лопнула.
От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия
Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо - пусть ее американцы получают...
У сына 6 лет в саду профилактика в виде поедания лука и чеснока за обедом. Для этого родителей попросили принести по головке каждого овоща из этой серии. У нас сынок предпочитает фиолетовый лук (он более сладкий), но ему видимо он не дастается. Поэтому фраза утром: "Положи мне еще лука с собой, а то у нас в саду за соседним столом ПОДАЮТ красный лук, а за нашим нет"
"Флюшка"
Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу? ". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.
- Мааам, а что такое "флюшка"?
- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.
- И вы с папой?
- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.
Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.
- Маааа, ну что это такое? Не скажешь - пойду погуглю.
- Иди, сынок.
Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка? ".
Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" - великая тайна взрослых.
- Ну мааа, ну скажи...
- Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.
Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает.
Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски
Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе, успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня.
Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться.
Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так, что у меня прямо глаза открылись.
- Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер.
С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом.
Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков.
Приходят как-то дальние соседи, спрашивают:
- А что ваш песик с намордником бегает?
Родители:
- Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд.
- А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела...
...Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут, а где ты живешь.
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама? - менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чем полезность маминой работы? - Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
Наткнулась на свой детский рисунок: там была собака с искрами изо рта. И тут я вспомнила, что в детстве видела разные звуки: громкие разговоры людей выглядели серыми грозовыми облаками; в театре на концерте под потолком было северное сияние. У меня была синестезия, но я этого не понимала, думала, что все это видят. Родители, видимо, принимали всё это за детские фантазии. Я когда-то спросила маму, а больно ли собакам, когда они лают. Она не поняла вопроса. Но она-то не видела искры из пасти.
В детстве меня направили к логопеду (нужен был "зачёт" для поступления в школу). Говорил я, кстати, совершенно нормально.
Когда я спросил у бабушки, что это за врач, она сказала, что этот врач определяет, правильно я говорю или нет, и, оказывается, что некоторые дети говорят неправильно!
Всю дорогу к врачу я думал и решил, что я точно что-то неправильно говорю, и этот врач мне пригодится!
На приёме у логопеда я изобразил, как мне казалось, настоящее французское "r", а про "л" я сказал, что эту букву вообще никак не надо произносить (причем не повёлся на провокацию логопеда: "А как мы говорим "Л"? ).
Потом вылечился за одно занятие. .. И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.
И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.
