Детские истории #родители

- Лет в 12-14 накопил себе на Денди (какую то работенку делал). В планах было - продать Денди, добавить и купить Сегу.

Родители отдали Денди родственникам, у которых - 9-10 лет пацану. Ну, а чё? Ты уже большой, наигрался вдоволь.

Через неделю батя не смог найти перфоратор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачонка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю

-2 -1 0 +1 +2

"Флюшка"

Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу? ". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.

- Мааам, а что такое "флюшка"?

- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.

- И вы с папой?

- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.

Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.

- Маааа, ну что это такое? Не скажешь - пойду погуглю.

- Иди, сынок.

Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка? ".

Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" - великая тайна взрослых.

- Ну мааа, ну скажи...

- Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.

Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает.

Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то родители, на праздник какой или на выходные, собрались в город, видимо на Крещатик. Оделись по праздничному, брата нарядили в красивый синий бархатный костюмчик и выпустили во двор, чтобы подождал их там. Только собрались выходить появляется брат в порваных штанах, перемазаный и жутко расстроенный, но явно не рваными штанами. Для мамы это, конечно, был удар – она сама, по ночам, шила костюм и ей было обидно, что в первый же день брат его утилизировал (хотя мама после нашла выход – она из штанишек сделала шорты, так что костюмчик все-таки состоялся и с ним связана еще одна история, но о ней позже, кстати, этот костюм какое-то время, когда подрос, носил и я). Выходить в таком виде, безусловно, было нельзя, надо было брата срочно отмыть и переодеть. Во время процесса откуда-то из штанов выпала бумажка. Увидев ее брат обрадовался: - О, донесение, а я думал я его потерял!

Одним словом, пока родители собирались, брат успел поучаствовать в игре в войнушки – ему поручили доставить в штаб донесение и, выполняя эту миссию, убегая от врагов, он, как раз, навернулся, упал и порвал штаны, но самое страшное «потерял» донесение.

Донесение к счастью нашлось )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Наблюдение: в химбио классе больше всего прогулов, потому что у половины класса родители врачи и в случае чего пишут справки

Правда, например, Сыч не прогуливает

Он может получить справку от гинеколога

Или патологоанатома

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вроде бы попросили разместить. : )

"... Сперва играли в фантики в пристенок с крохоборами, И вот ушли романтики из подворотен ворами... " картинка из детства.

Марк Наумов

Совершенно уверен, что всем (ну, почти всем) известны эти слова из песни Высоцкого. Совершенно не уверен, что всем сегодня понятен смысл этих слов. А без такого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно мой 12-летний сын пересматривал свои младенческие фотографии. Мыих сами снимали и в чулане печатали, так что качество не очень. Одна из них его заинтересовала. Картина маслом: посреди комнаты стоит манеж, в нем ребенок (еще не ходит, но стоять уже может, держась одной рукой за край). На ребенке ничего, кроме ситцевых трусов в горошек - лето было жарким. Зато весь он, включая лицо, пузо и все остальное покрыть пятнами жидкого кала, и из свободного кулака между пальцами вылезает он же. Отвлеклись родители, не успели штаны поменять,а памперсами не злоупотребляли!

Посмотрел на это фото взрослый сын серьезно и сказал: "Хреновые родители мне достались, мыть меня надо было нести, а не фотографировать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас растет смышленный ребенок (8,5 лет). Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает. Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку:

- Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку.

На что наш сын с логичным возмущением ответил:

- Ну вот еще. Мама сама рожать будет.

Сама я при этом диалоге не присутствовала, но когда услышала в пересказе родителей, то долго смеялась.

-2 -1 0 +1 +2

Преподаю математику и часто слышу от детей, мол, да она нафиг не сдалась мне!

— Ну как так-то, — говорю — это же элементарно счет своим деньгам, а значит, потенциальное богатство!

Они:

— Деньги лежат на карте, за ними следит банк, что еще надо?

— Блин! Ну элементарно, шоколадка в магазине стоит 100 руб, а на кассе пробивают 120! Ты потерял 20 руб!

Они:

— И че, из-за копеек беспокоиться?

Нет понимания связи, что и много профукает. Родители тоже, бывает, не считают, сколько должны мне денег. Шоу. Следить за деньгами надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да, дети это полный пипец!

Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители жены в шоке. Сцена была еще та!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только-только отгремел утренник в детском саду. Детки жгли не по-детски своей детской непосредственностью. Первый год наш врио губера разрешил-таки поприсутствовать на утреннике строго по одному родителю с соблюдением куар-кодов-намордников-перчаток-дистанции и прочими прелестями, ставшими уже обыденными в мире, охваченном пандемией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летнее кафе на пешеходном бульваре, столики на улице все заняты. Есть одно место на галерке, но там сидит маленькая девочка. Понятно что кто-то из родителей в очереди. Логически докручиваем мысль, что родитель один и места еще на двоих за столиком хватит. Становлюсь в очередь за мороженым, а моя девушка занимает место напротив девочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушано

Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню, в которую мы с папой ходили на выходных. Я зашёл, меня пустили без билета. Мужики, которые мылись там, помогли мне налить воду в таз, так как стойки с водой высокие. Напарили меня в парной! Это заняло много времени, после чего я спокойно пошёл домой. Оказалось, что родители с милицией обыскали весь посёлок в поисках меня. Дома на вопрос: «Где был? ! » — сказал спокойно: «В бане». Мама была в шоке, гневе и недоумении : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила маленькая девочка.

Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.

Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.

Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.

Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:

- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!

Свет зажгли? зал лежит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026