Детские истории #школа

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.

Звоним учительнице:

- На что велели сдать 30 рублей?

- На хрестоматию.

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут. У их ребёнка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют". Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса ох[рен]ела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребёнком — по-прежнему ли она считает, что это нормально? В итоге вопрос с травлей решили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки научился за время, проведённое в школе : )

Замечание из дневника 7 класса: "Пытался бегать по стене"

Замечание из дневника 9 класса: "Бегал по стенам"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хулиганские аншлаги

Были уже здесь две мои истории про то, с какой скоростью наступает расплата за содеянное, см. «Скорость справедливого суда» и «Удар граблями, запаздывающий на один день». Вот и третья.

Дома на нашем микрорайоне построены весьма хаотично, а пронумерованы ещё оригинальнее — даже местные с трудом разбираются

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фразы родителей:

1. Хотеть не вредно.

2. Сдачу вернешь!

3. Хочешь чаю? Пойди налей.

4. Хватит есть одни бутерброды.

5. Сколько можно говорить? Выключай свет!

6. Я тебе русским языком говорю!

7. Закругляйся!

8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10. Далеко не заплывай!

11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12. Кока кола? Это же сплошная химия!

13. Тебе не стыдно, а?

14. У меня болит голова от твоей музыки!

15. Подрастешь-поймешь!

16. Я тебе слово, ты мне 10.

17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18. Тебе одному в школе ничего не задают! ?

19. Будут свои дети — поймешь.

20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22. Вот у соседей ребенок — золото! Не то, что ты!

23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24. Как доедешь-позвони.

25. Не будешь учится — пойдешь в дворники

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.

Мы только переехали в США из Израиля.

Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.

Их трое, а он один - худенький такой очкарик.

А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...

В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...

Сынуля гордый звонит жене на работу:

"Мама, я сегодня [мав]ру в глаз засветил!!!"

Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"

На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё вам одна забавная история, связанная с «Оскаром». .

В 2014 году Идина Мензель получила Оскар за песню « Let it go» к мультику «Холодное сердце» (Тоже был курьезик небольшой, Траволта не мог произнести ее фамилию))) Она ему, правда, «отомстила» на следующий год, назвав его непонятным именем))) ).

И она поделилась историей. Разговор детей в школе, где они обсуждали кем работают родители. И ее дочка говорит «А моя мама поёт песню «Let it go». На что весь класс ответил: «Так ВСЕ мамы поют эту песню»

-2 -1 0 +1 +2


Эту историю поведала мне одна знакомая. Случилась она в одной из школ. Как это принято курили в тихаря и за углом. А

администрация с этим боролась как могла. Ну вот стоят восьмиклассники, курят. То один по плечу похлопает, мол оставь, то другой. А тут вдруг директор из за угла тихо выглядывает и дабы привлечь к своей персоне внимание хлопает одного из учеников по плечу, на что получает короткий ответ: "Иди на х[рен], потом покуришь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой кадр затащил маму в тир и снисходительно стал её учить правильно целиться.

Ну не знал он, что в студенчестве мама была кандидат в мастера по пулевой стрельбе!

Вышел потрясённый: "Вот это да! А ты стрелять боялась и заходить не хотела!

Ты когда в школе училась, наверное, все мальчики с тобой дружить хотели? "

Другой раз где-то раздобыл скакалку и начал учиться крутить её и прыгать. Мама попросила попробовать и показала, естественно, весь девчоночий "высший пилотаж". Говорит с восторгом: «Мама, класс! Но почему ты после каждого прыжка говоришь "Ой"?! » : ).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром в школу направляется некая девица из 8-9 класса. Прикид на ней следующий:

- Платье красное вечернее (длинное)с разрезом до подбородка -1шт,

- Туфли на высокой шпильке -2шт,

- Прическа (Напоминает башню) -1шт,

- Длинные от ушей ноги -2шт.

На вопрос завуча: "А какого, собственно, хрена?", был получен ответ:"А что я виновата, что я дома не ночевала!!!"

Вот что значит ТЯГА К ЗНАНИЯМ! :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кому вирусов отсыпать?

На четвертную контрольную работу девятиклассник Даня пришёл с опозданием и тихо сел за последнюю парту к другу Мише. Когда я подошла к нему с бланком работы, то заметила, что Даня бледнее обычного и вообще какой-то заторможенный.

- Ты в порядке? - спрашиваю. Он шебутной обычно, а тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одно деревенское и связанное с насекомыми.

Летом детский труд в СССР эксплуатировался особенно сочно и с пользой.

Одним из несложных, но противных видов деятельности был сбор колорадских жуков. Не на ленточки. Тогда о ценности их полосочек еще не знали. Жуков и их личинок надо было сложить в консервную банку, полить керосином и сжечь к такой-то матери. Задача простая, как я уже упомянул, но неприятная. Жуки и личинки воняют "спецфицки", норовят разбежаться, да и просто неприятно геноцид устраивать. Дети же, хоть и советские, мальчишами вдохновленные.

Отдохнули и выдохнули. Приехали домой. А тут и "скоровшколу". А в школе потирают ручки разные партийные, комсомольские и другие активисты, которым тоже детский труд поэксплуатировать всласть.

Первый класс. Объявляют, что на следующей неделе будет "сбор мух алатуры". Как слышится, так и записал.

Выговор, что не принёс с собой этих мух. А я честно был уверен, что в какой-нибудь колхоз повезут собирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наткнулась здесь на историю о слове "скарификатор". Скарификатор-инструмент для скарификации, оказывается. Правда же, всё сразу стало понятно?

Вспомнилось из личного опыта. Работаю в школе. Задала детям на дом задание и предложила выполнить его только тем, кто претендует на высокую оценку. Желающих выполнять задание не нашлось. Я обвинила учеников в лени и назвала дезертирами, мол, трудностей испугались. Дети стали спрашивать, кто такие дезертиры. Я посоветовала загуглить. Через десять секунд один из учеников зачитал определение: дезертир - это человек, совершивший дезертирство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025