Знакомая рассказала.
Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома, сопли на кулак мотает.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной.
Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.
Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"
Будем срать в комментах ...
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"? - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
Будучи 7 лет повела меня мама поступать в музыкальную школу, чтобы петь научился и заодно играть на каком-нить инструменте. так как семья не музыкальная и у всех напрочь отсутствует слух.
У меня тоже слуха не было, но была отличная память, поэтому хлопки и ритм преподавателей приемной комиссии я четко повторил, даже очень сложный и долгий.
Меня уже приняли и стали спрашивать, мол на каком инструменте желаю играть.
- На скрипке... – сказал я после просмотра фильма о Паганини, где ещё Асадуллин пел "Дорога без конца".
Мне сказали, что это попозже, после 5 класса, а сейчас?
Я:
— Аккордеон!
— Он тяжелый... — (я был маленький и щуплый, но уже ходил на борьбу и всех борол) — а пока будешь на фортепиано. Я: — Его я точно не подниму!
— Его я точно не подниму!
Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения - просто справедливо строгим.
Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом.
Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата…
- Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики…
- Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом?
Вяло кручу головой, нет мол, не в школе.
- Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец?
- Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь)
- Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!! ?
Я вяло киваю, что мол, да в них….
Папа сбит с толку.
- Как это в них, это в какой такой книжке…?
- Ты мне вчера ее принес.
Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали.
Так я и поступил.
Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп. - В следующий раз заземление бери из батареи. Свободен.
- В следующий раз заземление бери из батареи.
Свободен.
ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
Дело было в весёлых 80-х. Учился в нашем классе мальчик, очень хорошо читавший стихи: с чувством, с толком, с расстановкой, с ударением где нужно, ну, и, с выражением, конечно. С детства, видимо, родители научили. Классе эдак в третьем учительница поставила его в пример всему классу, дескать, смотрите как надо и чтобы все старались так же. Все
Родители девочки, узнав об успехе "этого чуждого рабочему классу выскочки"(надо сказать парень был из семьи интеллигентов), поставили своему дитю задачу: "догнать и перегнать".
Ну, девочка и старалась как могла: повышала и понижала интонацию, прищуривалась, втягивала-вытягивала и склоняла голову "влево, вправо и другие стороны", делала театральный жест рукой в сторону окна(это если стихотворение было о природе). И, если бы вся эта пантомима совпадала со смыслом того о чём идёт речь, то всё бы было замечательно. Но!!! ОНА НЕ ПОНИМАЛА ТОГО О ЧЁМ ВЕЩАЕТ! Со стороны смотрелось комично и на переменках её ужимки передразнивали и кривляли кто как хотел (а кто из нас любит зубрил? ), а про её манеру расставлять акценты в стихотворении можно было сказать просто: ни к селу ни к городу.
Так мы и доучились до девятого класса, когда у всех кто не тормоз уже половое созревание кипит, гормоны бушуют, какая тут учеба! Тут бы выяснить повероятнее кто из девочек нашей школы даёт и пригласить к себе домой чайку попить, ага...
В общем мысли у всех приблизительно одинаковые. Но есть ещё категория зубрилы. Им что весна что осень, что Пушкин, что Пастернак им бурление крови томление души недоступно, по программе не велено, родители стоят над душой(готовиться в ВУЗ надо), из Пушкина и Есенина они учат только то что в программе(про берёзки, про деревню, про Русь, ну и т. д. ) И вот, когда в очередной раз мы изучали творчество Есенина (ребята, естесственно, через одного "Пой же пой" и "Сыпь гармоника") наша героиня, не заморачиваясь и по старой памяти, подготовила "Пахнет тёплыми драчёнами, выхожу я за овин". А чего б и нет, и небольшое и уже в третьем классе его проходили, а кроме литературы ещё куча уроков и где на всё найти время-непонятно. Итак, выход к доске, театральное помахивание головой влево-вправо, вроде как чёлка на глаза артисту упала, а на деле - лошадь над пустой кормушкой, глаза прищурены, взгляд устремлён в недосягаемую даль, и:
"Пахнет тёплыми (рука в сторону-ладонь кверху-пауза-поворот головы в сторону учителя-поворот ладони вниз-руку на пояс и ещё больший прищур), ДРОЧЁННЫМИ".
На этом месте выступление было прервано сдавленным (дисциплина, блин) смехом за третьей, четвёртой и пятой партами, где сидели мы - шестеро главных уксусов класса и не последних раздолбаев школы. Остальная масса по уровню развития мало чем отличавшаяся от выступающего не уловила изюминку и соранила каменные лица, но рассказчица сбилась и начала заново, с ещё бОльшим азартом. "Пахнет тёплыми(снова весь набор: поворот головы, взгляд в неведомую даль, непонятнай жест рукой, интонация повышается почти до крика) ДРОЧЕННЫМИ" и тут Ромка не выдержал: "Какими-какими? " Вот тут-то остальные и въехали, класс взорвался рёвом и топотом, смеялись все, даже учитель улыбался, кусая губы. Не смеялась только наша зубрила(она вообще никогда не смеялась), она искренне не понимала в чём суть.
Даже сейчас, когда прошло столько лет после выпуска, мы, встречаясь на вечерах выпускников, подкалываем соученицу: "Так какими там тёплыми пахнет?", вызывая у неё застенчивую улыбку.
Родители! Учите детей думать и быть личностями иначе в один из дней услышите из уст своего ребёнка: "пахнет тёплыми, дрочёнными... "
Подслушал в междугороднем автобусе.
Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут.
И сынишка достаёт отца:
- Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали!
- Ну давай. .
- Что лучше всего делают немцы и японцы?
- И что же ты ответил, сынок?
- Нет, пап, ты сам отгадай!
Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает.
Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень!
Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына.
- Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит.
- Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ? ?
Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить.
Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет:
- Вы подумали про машины, да? А это п@рнушка! !
Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку:
- Ваш сын правильно отгадал! Это машины.
Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!
В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку.
Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт.
Учительница даёт установку на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...
И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки.
А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок". Но всё-таки аттестовалась учительница успешно...
Но всё-таки аттестовалась учительница успешно...
Только к десяти годам я и мои родители узнали, что моё имя - Прасковья - в сокращении - Параша, просто учитель пения меня так называла, и позже весь класс, но край, когда на конкурсе пения перед всей школой объявили: "Выступает Параша (такая-то)!". Это реальный позор!
Анекдоты про молдаван- это не вымысел, а чистая правда.
Случилось у нас в семье как-то несчастье - наша семья пополнилась отчимом молдаванином, у которого из приданного был молдаванский сына 14 лет. Как полагается устроили дите в школу. Приходит, приносит дневник - осталась одна обложка, страницы все вырваны. На вопрос следует гениальный ответ - внимание : я хотел, чтобы неделя начиналась с понедельника, но сколько не вырывал, а она все с четверга и с четверга!
Это еще не все. Он берет тетрадь, но молдавскому гению она попала в руки перевернутой, т.е. к себе он ее держал не той стороной, где линеечки чтобы подписывать, а обратной, где таблица умножения. Но он не растерялся! Вместо того, чтобы перевернуть ее нормально, он взял линейку, нарисовал на задней стороне линеечки и подписал как требовали в школе!
Училась в школе с детьми из богатых семей. Одноклассники всегда отмечали свои дни рождения в шикарных ресторанах и парках развлечений, приглашая толпу народа. Мне тоже так хотелось, но моя семья не могла позволить такого. В шестом классе мои одноклассники решили подарить мне праздничный день рождения. Это одно из самых тёплых школьных воспоминаний: они купили торт со свечами, пиццу, украсили класс и спели мне песню. В тот день я почувствовала себя по-особенному счастливой.
Читатели интересуются воспитанием детей.
.
Ребёнок бьёт кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
Помогите выбрать имя для ребёнка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
Можно ли кормить ребёнка манной кашей, если она противная? Ребёнок говорит, что противная.
Может быть, не стоит слепо верить « Книге о детском питании»?
Записали ребёнка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько ещё надо ходить или лучше бросить?
Ребёнку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
Мой ребёнок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришёл, и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, чем ещё можно влиять на ребёнка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
Решил наладить контакт со своим сыном. Вчера сходил с ним на дискотеку.
Прикольно. Там такие тёлки! А звук, а свет! . . Извините, спешу. Убегаем с сыном. Ди-джей Струй всего один вечер в нашем городе. Посоветуйте, пожалуйста, где приобрести его новый альбом « Кукареку в подвале»?
Подполковник в отставке, Тапочек С. М.
Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У её лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы всё заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
Помню один Новый Год еще в начале далеких 90-х годов, мне было восемь лет. Учился в сельской школе, рядом раскинулся огромный лес, часто с одноклассниками играли там в любое время года. Нам, конечно, не разрешали далеко заходить, в лесу водилось разное зверье, да и местные алкоголики тоже ошивались там нередко.
Однажды, никому не сказав, решили с одноклассниками устроить в Новый Год ёлку для птиц и животных. Все-таки старые добрые советские мультики не прошли даром для нашего воспитания. Было решено зайти в лес поглубже, чем нам разрешали. Было это 31-го декабря, собрались мы рано утром, нас было человечков 15. Идем мы все увальни, укутанные в шарфы, шапки, валенки с калошами, шубки, пальтишки и варежки на веревочках. Холодно! Мороз, наверное, минус 25. А красота какая! Снег блестит на солнце, скрипит под ногами! И я во главе нашей шеренги несу свою домашнюю елку, увешанную салом, колбасой, сосисками, кусочками хлеба, грецкими орехами, конфетами и вообще всем, что только мы смогли утащить из дома.
Как потом сказала мама, она и еще несколько родителей тихо шли за нами, и все пытались не смеяться, чтобы не выдать себя. И какое счастье было, когда первого января мы снова пошли в лес и увидели, что на нашей елке не было ничего из тех гостинцев, которыми мы ее украсили. Рядом бегали, как нам показалось, довольные добротные белки, и я до сих пор верю, что все гостинцы съели не местные алкоголики, а именно зверье, которому это и предназначалось!
Школьный дневник из 50-х годов.
«Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня. »
«Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны
«Изловил две дюжины земноводных, (тритонов), пронес в школу и разложил в тарелку с закуской пьяному печнику, отчего тот изумился и счел увиденное признаком болезни от пьянства. Уехал лечиться в райцентр на все лето, сорвав подготовку здания к отопительному сезону. Прошу срочно посетить директора. »
«На уроке истории заявил, что катапульта - выдумки технически безграмотных гуманитариев, настаивал, приводя доводы мелом на доске рисуя эпюры нагруженных элементов конструкции, похожие на неприличные картинки. Был бит указкой учителем, возмущался и ябедничал учителю физики, спровоцировал конфликт между педагогами. Оставлен на две недели после уроков по два ак. часа для участия в худ. самодеятельности – петь речитативы из оперы С. Прокофьева "Повесть о настоящем человеке"».
«Записка начинающего педагога № 386: Ув. тов. родители, 22 сентября сего года Ваш сын принес на урок пения ноты и текст романса Грибоедова, который весьма понравился преподавателю. Педагог предложила разучить сей опус солисту школьного хора, с чем они выступили на общегородском конкурсе и заняли второе место. Однако, после получения награды выяснилось, что Грибоедов никаких романсов не сочинял, на вопрос научного сотрудника краеведческого музея, откуда взялось сочинение, Ваш ребенок заявил, что списал его в городской детской библиотеке в отделе рукописей. Т. к. произведение имеет определенные художественные достоинства, были предприняты попытки поиска оригинала, которые не принесли результатов, попутно позволив выявить недостачи Редкого Фонда библиотеки, что послужило поводом для возбуждения дела по факту хищения культурных ценностей и произведений искусства, также при проверке содержимого портфеля Вашего ребенка была найдена тетрадь со стихотворениями Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Блока, Фета, Маяковского и др. , не известными преподавателю русского языка и литературы, отчего у женщины случился нервный срыв и ущерб учебному процессу на две недели больничного, по этому, а также другим поводам прошу Вас срочно посетить директора школы, а также сопроводить Вашего сына на беседу к следователю.
С уважением, классный руководитель.
Приписка: у Вашего мальчика необычайно развитое чувство фантазии, я не удивлюсь, если выяснится, что все тексты – его выдумка, на этот случай обращаюсь к Вам с отдельной просьбой: уделяйте больше внимания воспитанию ребенка с тем, чтобы у него было меньше свободного времени для вредных занятий. »
«Будучи вызван к доске неподготовленным к уроку, заявил, что гордится возможностью предоставить свое незамутненное сознание просвещению, олицетворенному выпускницей педучилища, которой до замужества нельзя обременять чело заботами о чужих детях во избежание избыточных мимических привычек, кои могут быть неправильно истолкованы трудовиком. Советовал цветы и бублики от него принимать, но в спортзал смотреть занятия на брусьях не ходить, ибо трудовик – алиментщик и загоняет скворечники в институт как домики для лаб. животных, беря спирт, коим забывает делиться с вахтерами и они сей спирт у трудовика воруют, напиваясь и пугая молодых педагогов каторжными похмельными воплями. Неуд в четверти за поведение. »
