Детские истории #школа

Сын насмешил , когда учился в 9 классе. Приносит из школы дневник. Разворачиваю : слева внизу написано: "Безобразное поведение на уроке физкультуры, непослушание и неподчинение учителю! " Справа внизу "Объявляется благодарность за участие в предметных олимпиадах! "Ругать или хвалить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мы были относительно мелкими и после школы нам нечего было делать, мы шлялись по району и спрашивали в магазинах несуществующие вещи. Так через пару недель продавщица союзпечали всерьез забеспокоилась, что к ним не поступает журнал "Кошачья лапка".

Но апофеозом стал случай, когда мы пришли в хозяйственный магазин и спросили в отделе инструментов набор СУПЕРГВОЗДЕЙ. При этом мы довольно слабо представляли как должен выглядеть супергвоздь. Продавец немного погрузился и сообщил, что набора нет, есть поштучно.

-2 -1 0 +1 +2


Школьный буллинг...

Два сына у меня. Три года разница.

Учились, понятно, в одной школе. И, - сейчас не помню, - то ли младшего в другой класс мы перевели, то ли в его родном классе новичок собрал свою группировку... И начали они моего младшего... ну, это был ещё не буллинг (хотя это слово ещё было не в ходу), но, дело, видимо, к тому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далёком 1981 году (мне было 11 лет, 5-й класс средней советской школы)попался мне в руки "Учебник по гинекологии", автора увы не помню. Каюсь, меня поначалу привлекли в нём иллюстрации с голыми тётками в разных позах. Кто помнит - 1981-й, разгул коммунизма, в СССР ceкса нет, об эротических, а тем более п@рнографических изданиях никто и слыхом не слыхивал... А тут такая красота ))). Но это преамбула. Картинки с голыми бабами конечно потрясли моё подростковое воображение, но я как мальчик умный ещё и перечитал этот учебник... . Мои учителя потом просто офигевали - и понимают, что отрок речёт нечто неприличное, но придраться не к чему - высокая латынь )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.

Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:

- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта х[ер]ня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад, мои дети учились в национальной школе и, кроме всего прочего, им там преподавали Тору. Большинство детей с явным недоверием воспринимали библейские легенды и однажды на помощь учителям пришел директор. Он очень просто и доступно доказал несостоятельность теории Дарвина, а именно:"Дети, если бы люди произошли от обезьяны, то меня бы звали Виталий Обезьянович, а меня ведь зовут Виталий Абрамович". Как он ошибся. Теперь он умрет Виталием Обезьяновичем, а отчество Абрамович постепенно забудеться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прощальный утренник в детском саду. Родители, фотки, цветочки и торжественное посвящение в будущие первоклассники. Мою дочь вызывают за грамотой и спрашивают, кем она хочет стать. Дочь гордо отвечает, что станет ПЛАСТИКОВЫМ хирургом, чтобы у всех девочек и бабушек были такие же красивые сиси, как у её мамы. До конца праздника с меня все глаз не сводили. А нам с половиной детей еще в школу ходить...

-2 -1 0 +1 +2


Диалог в интернете.

111: Я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. "У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне? " И ни слова о том, сколько там вообще было!

222: Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? (Конечно, есть те, кому рассказали, но это исключения. ) Задача на сообразительность, ответ: на 7 стаканов меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все время, как себя помню, была довольно полной. Как-то в школе сидела я на уроке, а так как учителя часто следят за осанкой, наша учительница сделала кому-то замечание и сказала: "Вот посмотрите на (произносит мое имя), она всегда сидит с ровной спинкой". И тут-то мне стало не по себе. Ведь сидела-то я так не из-за того, что боялась заполучить искривление позвоночника, а потому что я была в тесном школьном платье, и, когда сидела ровно, моих выступающих жировых складок на животе было меньше видно.

До сих пор жутко вспоминать : (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю преподавателем физики в средней школе.

На одном уроке проходит лабораторная работа по теме:

"Определение плотности вещества"

Всё очень просто.

Надо найти массу и объём циллиндрика.

Потом полученую массу разделить на полученный объём.

Полученный результат надо сравнить с тебличными данными и назвать металл из которого изготовлен циллиндр.

В конце лабораторной, одна девочка- Лена, вдруг произносит:

- Владимир Сергеевич, у меня по таблице получилось, что из золота циллиндрик.

Я ей на полном серьёзе:

- Лена !!! Только ты никому не говори !!!

После лабораторной работы не досчитался одного бронзового циллиндрика. Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД

Я когда совсем мелкий был, еще до школы, читал как то книжку про Карлсона, который живет на крыше. Да-да, именно в детсадиковском возрасте. Я читать вообще рано научился, в 3, 5 года, причем, по словам моей мамы типа сам. Просто на кубиках показали где какая буква, я и запомнил. Уже в средней группе воспитательницы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь приходит из школы, спрашивает:"Па, когда была Куликовская битва?" Отвечаю: "В 1380 году." Она: "Как ты помнишь все, это же так давно было!?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.

Я:

- Это что такое? Рассказывай!

Сын:

- Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...

Я (в изумлении):

- Эээ. .. И ты заступился за нее?!

Сын:

- Не... Я то же самое повторил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни художников.

Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т. д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите? ". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"? ". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"? " Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026