Я тролль до жути просто, даже на работе, а работаю я в школе. Закончился мой урок у второклашек, звенит звонок, и тут один мальчишка кричит: "Кто последний — тот слизняк! " Ну, я и выбежала первая из класса под охреневшие взгляды детей, все с громким заливистым смехом тоже начали выбегать на переменку. Крикнувший парень в ступоре, в общем, последний он вышел из класса. Долго потом смеялись все вместе, мальчонка больше всех. Но эту фразу он больше не выкрикивает. А жаль, интересно, кто следующий.
AAA 23.02.2019 (суббота, выходной) Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила:
- Мама, за что?!
Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу! " - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя
Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых, человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0, 39 л, крепко прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! - получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело.
Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили, как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо.
Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту.
Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию, директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили?
- Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите.
Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал лиловеть. Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
В 1995 году я пошел в 6-й класс частной гимназии. Учебное заведение было детищем кого-то из тогдашних «новых», вложившим часть своей широкой души в организацию крайне качественного по тем годам учебного процесса. Отличительной особенностью этой гимназии было то, что там была дифференцированная система оплаты обучения в зависимости от успеваемости. А так
Когда же делегация родителей пришла к директору просить отчислить нашего героя, тот, потупив взор, попросил подождать, пока они найдут ему замену, ибо его семья неким немыслимым образом обеспечивало почти треть бюджета школы, и отчисление парня увеличивало финансовую нагрузку на семьи лучших учеников в разы.
Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тоже льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Чё-то у неё тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, при одобрении родителей, пообещал дождаться её 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживал - конфеты, шоколадки, мороженое...
Сидим утром в субботу с её родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кухонной двери появляется проснувшаяся Катя.
Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок...
Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик!
Наташка, мать: Здравствуйте! Ну?
Катя: Чаю хочу....
Наташка: Заходи и делай.
Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной...
Наташка, давясь смехом и чаем: КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!!
Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСЁ РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...
Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила
Павлик вышел к доске и начал рассказывать:
- У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу.
- Что такое Тумба? – спросила озадаченная учительница.
- Тумба – это гора. Мы поднялись на гору, и нас там угостили обедом. Но я там ничего особенного не видел. Там скучно: одни камни и трава.
- Павлик, давай лучше про путешествия. Ты написал, что был в трёх странах.
- Так я и говорю. Тумба стоит на границе Болгарии, Греции и Македонии. Если обойти вокруг обелиска на вершине горы, то окажешься сразу в трёх странах. Вот я и обошёл.
Учительница поправила очки. Потом спросила:
- Ну а на болгарской даче ты что делал?
- Играл в приставку.
- Понятно. Садись, Павлик. Кажется, я провела лето на своём дачном участке интереснее тебя, - вздохнула учительница. - У меня, по крайней мере, созрела вкусная клубника и собака принесла щенят.
Как-то еще в 3-м классе меня из школы забирала бабушка, и однажды у нас с нею состоялся серьезный разговор по поводу нового знакомого моей мамы, некоего дяди Саши.
— А дядя Саша к вам с мамой часто заходит?
— Да, каждый день.
— И что, ночевать остается?
— Да.
— Ну он тебе что-нибудь приносит вкусненькое?
— Нет.
— Хм... Плохой какой, в гости приходит, а ребенку ничего не приносит. Ну а еду вам с мамой?
— Кошмар. А мама, наверное, готовит ему поесть?
Бабушка замолчала, и какое-то время мы шли молча. Тут я решила срочно реабилитировать потенциального папу в глазах бабушки и выдала: «Дядя Саша, когда приходит, всегда приносит водку или пиво». Спалила контору.
Гостил у сестры. Завтра уезжать, сегодня выдался свободный день, валяюсь с книжкой на диване, племянник делает уроки.
Надо тут сделать отступление. Сестра пару лет назад всерьез заморочилась решением всеобщей проблемы. Пацан после школы весь в чатах с друзьями, в онлайн играх и прочих интернетах, домашние задания начинались
Подошла к решению проблемы похвально, но весьма радикально и жёстко.
Установила с помощью фирмы занимающейся видеонаблюдения и и прочими системами умных домов, электромеханическое устройство полностью прекращающее подачу интернета в дом (не работает и кабель на стационарный комп, и вай-фай), и управляюется дистанционно с помощью специального приложения со смартфона. С сотовым операторам добилась специального тарифа на телефон сына с отключением мобильного интернета с 8 утра до 18-00.
Были и слезы (со мной никто дружить не будет), и мальчишеские непремерные попытки обойти запрет, обмануть, например, договориться с соседом про вайфай или с друзьями про раздачу интернета. Контролировалось просто через вотсап, после отключения отправлялось сообщение, и не дай бог оно вдруг оказывалось принятым. Санкции за такое следовали весьма жёсткие.
Результаты не замедлили себя ждать. Приходилось ему честно решать задачки, а не подсматривать готовое решение в интернет, отсюда - практически единственный из класса нормально решал их на контрольных. Из глобального троечника оказался вдруг почти в отличниках.
Когда сделал уроки - отправлял маме СМС (! ), та дистанционно на несколько минут включала интернет, чтобы он ей прислал фотоотчёт. И только после проверки включала систему, и то не всегда - отправляла по графику на спортивную секцию.
А я у племяша в авторитете. Подсунул недавно мне хитрую задачу по физике. Естественно ничего не помню, но взял учебник, почитал последние два параграфа, посмотрел все формулы по теме и примеры решения типовых задач. И легко вывел формулу, и решил.
Как говорил мой преподователь в институте: "Настоящий инженер, это не тот, кто все всегда знает, а тот - кто понимает, как правильно решить поставленную задачу, в нужных справочниках, всего лишь прочитав. "
- Что такое буравчик?
- Это маленький бур... - не задумываясь на автомате ответил, хотя рука всё-таки дернулась к телефону, чтобы тут же загуглить.
- А почему именно маленький? И что такое бур?
- Бур - это которым бурят. Хм, это не столько предмет, сколько правило направления вращения. По ходу часовой стрелки.
- Почему именно часовой, а не минутной, например?
- Часовой от слова часы, а не час. То есть любой стрелки на часах.
- А почему тогда назвали правило буравчика, а не правило хода часовой стрелки? - и тут я задумался, в наше время никто таких вопросов не задавал, все, как-то четко и сразу понимали, что такое буравчик. А вот назови правилом хода часовой стрелки, то тоже следующее поколение, лет через 30, будет задавать вопросы: Что такое часовая стрелка и куда она вдруг идёт?
Я ещё долго и неубедительно разглагольствовал про правило правой и левой руки с направлением большого пальца, потом плюнул, сходил на кухню и всё объяснил на показательном примере штопора... ))
Потом позвонила сестра, с претензией, типа чему я ребенка учу. Этот засранец, отвечая на уроке, назвал правило буравчика - правилом штопора, чем немало повеселил учителя и одноклассников.
А чо, все правильно же... )) Пусть так и назовут, тогда у последующих поколений точно проблем не будет, всем сразу понятно будет...
Но потом ещё племянник тоже нехило подколол, прислал ссылку - оказывается что Буравчик вовсе не бур, а фамилия физика-теоретика в честь которого и названо это правило. Вот и думай...
"Сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное... "
Когда я 1 сентября вернулся домой после своего первого похода в школу, мама спросила меня про учительницу, не слишком ли старая? На что получила ответ: "Неее. Не сильно. Просто пожилая. Как ты. " На тот момент ей не было даже 25.
На тот момент ей не было даже 25.
Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А. П. Чехова, в г. Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.
Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное.
- А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.
А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь? " А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты. . разве ж я тебе не. . хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:
- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!
Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Я люблю тебя, Русское радио!!
Я люблю тебя с понедельника по пятницу, в субботу я тебя ненавижу лютой ненавистью, в воскресенье снова люблю.
Попробуйте угадать - почему так ???
Все очень просто. Стены нашего дома очень хорошо звукопроницаемы. Знакомая картина? А за стеной живет девочка. Каждое утро девочка просыпается и начинает собираться в школу. При этом она включает радио на твоей, Русское радио, волне. На всю громкость. От всей души включает и идет... ну, например, чистить зубы и умываться, завтракать, собирать портфель и т.п. Все это длится минут 40. Но!!!
Но мы с женой в это время уже едем в машине на работу. Потом девочка выключает радио и идет в школу. Но мы-то уже едем на работу.
А вот в субботу утром мы на работу не едем. У нас выходной, нам поспать хочется. А девочка просыпается и начинает собираться в школу. При этом она включает радио на твоей, Русское радио, волне. На всю громкость. От всей души включает. Наши чувства понятны???
А в воскресенье мы спим, и девочка спит, у нее тоже выходной.
Рассказываю со слов моей знакомой. Вечером делает уроки с дочерьми. Приходит после напряженного рабочего дня их папик, слегка подогретый(что я после работы и мякнуть не могу?). У детей возникла проблема - как пишется слово "фальшь" с мягким знаком на конце или без. Мать(М):
- Отец, лучше скажи детям как пишется слово "фальшь" с мягким знаком или без?
Отец(О): -Конечно с мягким!
М: - вот дети отец как давно закончил школу и то знает. .. О: - а что, есть дураки которые пишут "ФАЛШЬ"? занавес.
О: - а что, есть дураки которые пишут "ФАЛШЬ"?
занавес.
Наши дети.
Прочитал давеча статью здесь о замечательных финских школах. И хлеба там 6 сортов. И кормят-возят бесплатно. И домашних заданий нет. И оценки начинают ставить только с 7 класса. Экзаменов-шмекзаменов нет, максимум тесты. Пикники, тусовки, походы... Готовят там детей к жизни по полной программе. Замечательно в такой школе учиться. Никто бы не отказался. Но вот задался я вопросом - а сколько финских ученых было подготовлено этими школами. Полез я в Википедию великую и неполживую. И оказалось, что за последние 70 лет не породила финская земля ни математика, ни физика, ни химика. Нанотехнолог Туомо Сунтола - 1943 года рождения, физико-химик Вели Пе́кка Пю́юккё - 1941 г. р. и т. д. Единственный великий финн, который мог быть воспитан в прекрасной финской школе - Раяниеми Ханну 1978 года рождения... Писатель-фантаст. Мечтатель, ё[ж]тель... Может я не там копал? Может Википедия лжет?
Наверно все помните родительские наставления, а может и сами уже учите своих детей:
Вам 5-8 лет, вы приходите домой, а там гости Родителей, какое-то торжество. Да и не только… может просто встретились
И вот родительские правила для Вас: (меня так воспитывали)
Пришел с улицы – сперва сними верхнюю одежду, переобуйся в
Увидел гостей в доме – поздоровайся с ними первым, обязательно обними Маму и Папу
За стол садись туда, куда укажет Мама!
Не болтай ногами за столом (а то Мама умрет! )
Ешь то, что тебе дали! Не тянись к тому, чего тебе хочется (к торту например или конфетам)!
Не чавкай! Жуй с закрытым ртом!
Не болтай (не разговаривай) за столом, пока тебя не спросят и вообще молчи!
Если тебя спросили о чем то, сперва прожуй и проглоти, прежде чем ответить
Не надо рассказывать про школу за сегодня, скажи, что учишься хорошо
Скажи вежливо СПАСИБО за подарки, даже если это не игрушка, а что-то из одежды
Терпи, примеряя при всех подаренный вручную связанный специально для Тебя старенькой Тётей колючий свитер и поблагодари её! Скажи ей СПАСИБО!
Скажи СПАСИБО за все подарки каждому, кто тебе что-то подарил! Неважно что! Главное, что что-то тебе подарили!
Да, можно броситься на любимого Дядьку (не знаю кто он там из родственников) и залезть на него с ногами… Но только после застолья!
Он Тебя любит, обожает и ждал встречи с Тобой… как и Ты с Ним. Но только после того, как все поужинают.
Хватит баловаться! Иди помойся и спать!
Ложиться спать обязательно!
Да, все уже уходят, прощаться Тебе не обязательно, СПИ!
Все ушли, отдыхай, спи спокойно, чмок в щечку от Мамы *** А как было у Вас? Если было
***
А как было у Вас?
Если было
