Однажды дочка пришла из школы и возмущённо рассказывает: "По географии была контрольная. Тема: Атлантический океан. Первому варианту задание было "Какой крупный лайнер в начале 20-го века затонул в Атлантическом океане, столкнувшись с айсбергом?", второму варианту — "Имя литературного героя, капитана, погружавшегося в Атлантический океан на подводной лодке на глубину 20000 лье?" На первый вопрос все могут ответить, а на второй — никто!"
Вот это да... В наше время всё было наоборот: Капитана Немо знали все, а «Титаник» — почти никто.
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу? " И знаешь, что он ответил? - Что? - ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы - и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы - все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе - это СПИД! !
Итак у сына вопрос - Как можно заразиться СПИДом?
Я, ессно, как по учебнику - Есть два основных пути, первый - наркотики, второй - беспорядочные половые связи.
Сын - Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи?
Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно).
Сын задумался. Вопрос - А что такое тогда порядочные половые связи?
Я тоже задумалась. Ответ - Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой.
Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил - Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?
Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?
Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).
Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.
Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "
Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"
За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу всё слышали...
Работаю преподавателем физики в средней школе.
На одном уроке проходит лабораторная работа по теме:
"Определение плотности вещества"
Всё очень просто.
Надо найти массу и объём циллиндрика.
Потом полученую массу разделить на полученный объём.
Полученный результат надо сравнить с тебличными данными и назвать металл из которого изготовлен циллиндр.
В конце лабораторной, одна девочка- Лена, вдруг произносит:
- Владимир Сергеевич, у меня по таблице получилось, что из золота циллиндрик.
Я ей на полном серьёзе:
- Лена !!! Только ты никому не говори !!!
После лабораторной работы не досчитался одного бронзового циллиндрика. Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор.
Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта х[ер]ня на 10 лет растянется?!
Вовочка-то мудрым
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное - очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.
Но, как говорится, день на день не приходится. Наша Анюта на следующий день "притащилась" из школы не в таком радужном настрое. Нет, вернее совсем не радостная. Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки, и молча уселась за кухонный стол даже не переодеваясь.
- Что случилось? – всполошилась мама (+ куча всяких вопросов про кто обидел, про животик и т. п. ).
- Ничего не случилось. Просто плохо всё... - болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.
- ?
- Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.
- Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?
- Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила реальность... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХЕРЬ. Я правда не знаю что это такое, но я согласна.
Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.
А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:
- Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь как это? PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...
PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...
Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.
Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой
Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:
- Чем человек отличается от животного?
Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:
- Животные живут где хотят, а люди?
- В домах, квартирах.
- Правильно. Они там...
- Прописаны.
- Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?
- Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.
- А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?
- Не знали бы, какой это билет.
- Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос. Да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы - свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?
- В загсе, - грянул хором весь класс.
- А как расшифровывается, знаете?
Молчание.
- Отдел записи актов гражданского состояния.
Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается - аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.
В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:
- А могут люди спариваться без этих всех бумаг?
Я ответила:
- Физически - могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.
Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.
Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.
Стою низко опустив голову. На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
- сорвала вечер встречи выпускников. .
- . . пострадал авторитет школы. .
- . . пострадали уважаемые люди. .
- . . тяжкие телесные... сотрясение мозга. .
- . . многочисленные ушибы . . вырванные волосы ... порванная одежда. .
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
- Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо. Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ! До слёз, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?! -вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
"Невеста" поднялась на сцену:
- Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!
И бросила букет в зал... ... .
Дальше уже рассказывал участковый.
- Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.
В детстве мне надо было учить наизусть очередной стих для школы. Я ныла родителям, что надоело. Они ответили, что это полезно для памяти. Тогда я спросила, знают ли они что-то наизусть. Отец с серьёзным лицом зачитал текст песни "Серебро" группы Би-2, сказал, что это Пастернак. И я поверила...
А помнишь, Миша, как учились в школе... .
В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык.
Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие.
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела.
Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".
Москва — столица СССР и самый лучший город на земле!
Это я еще со школы помню, нам это с первого класса твердили. Конечно, мне очень хотелось посмотреть Красную Площадь, куранты на Спасской башне, Ленина в мавзолее и золотые скульптуры возле фонтана дружбы народов на ВДНХ. Ну и заодно купить в ГУМе лощеных тетрадей, палку сервелата, шоколадных
Я тогда училась в 5 классе, уже вошли в моду и успели надоесть слова «гласность» и «перестройка», работали первые кооперативы, на заводах организовали госприемку, Михаил Сергеевич ввел сухой закон и с прилавков полностью пропало спиртное, а потом и все остальное. Это был самый конец 80-х годов и всем было сложно. Тогда мы еще не знали, что грядут незабываемые 90-е, но это я отвлеклась...
Однажды наша учительница русского языка (она же классная) сказала, что по поводу очередной годовщины образования СССР проводится всесоюзный конкурс детских сочинений, так что мы все можем принять участие. Победители поедут в Москву. Сейчас, оценивая реальные шансы на победу, я бы махнула рукой и отказалась. Я была круглой отличницей и гордостью школы, но ведь таких школ было тысячи и таких отличниц было десятки тысяч. Но тогда я не имела представления ни о статистике, ни о коррупции. Почти все однокласники отказались, а я согласилась, это был мой шанс увидеть столицу нашей Родины!
Примерно через неделю на столе у учительнице лежало 6-7 написаных как под копирку (родителями? ) сочинений про «ведущую роль партии, интернационал молодежи и солидарность трудящихся». Мне родители не помогали, я училась хорошо и никто не проверял мои уроки, именно поэтому мое сочинение было очень альтернативным. Я просто написала, что мы живем в огромной очень красивой и дружной стране, которую я очень люблю всем сердцем и хочу посмотреть всю. Рассказала про свой довольно скудный опыт поездок, но с детским энтузиазмом и любовью, написала про родствеников, которые постоянно зовут к себе в красивейший город Ленинград, про родствеников с таинственного и сказочного белорусского Полесья, про дядю, влюбленного в дикую природу Камчатки. Написала про тетю, которая родилась в эвакуации в Ташкенте, она полюбила всей душой те гостепреимные края и узбеков, которые делили с ней последнее. Не буду пересказывать все, скажу только, что отрывки напечатали в местных газетах уже после конкурса.
Мое сочинение выиграло школьный, районный, городской, областной и республиканский конкурсы. В качестве призов дарили книги и грамоты с портретом Ильича. Мне их приносили прямо в школу и вручали на линейке. Моя фотография висела на школьной доске почета, а учительница русского языка говорила родителям, что мне надо обязательно поступать на журфак. Вопреки ее мнению я потом пошла в физ-мат школу и поступила в «мужской» ВУЗ, о чем абсолютно не жалею. Уверена, что современная журналистика ничего не потяряла из-за моего отсутствия.
Примерно в феврале меня с мамой вызвали к директору школы, там же была представительница РОНО. Меня хвалили, но говорили, что это не только моя заслуга, но и школы, и районного отдела народного образования. Я не спорила, хоть и не знала, в чем их заслуга, я все написала сама. В принципе, я не понимала, чем мое сочинение лучше сотен и тысяч других, но видела, как росла стопка грамот, поэтому в глубине души я уже была готова к поездке в Москву за очередным дипломом. Мне сказали, что сочинение надо переписать аккуратно и без помарок вот на этот чистый бланк с печатями и с номером, имя и школу писать не надо, чтоб никто не сомневался в беспристрастности жюри. Потом сочинение в конверте с сургучом уйдет в Москву. И если займет призовое место, то я поеду в Москву на награждение. Это огромная честь представлять школу, район и город и я не должна подвести. Конечно не факт, что выиграю, там будет много других сочинений и вообще некоторые дети даже стихи написали...
Потом с моей мамой о чем-то долго говорили без меня. Мама была взвинчена, но у моей мамы всегда был взрывной характер, она часто и бурно злилась, но быстро остывала.
После этой встречи мне ничего больше не говорили. Скорее всего сочинение не попало в число призеров, тем более там были такие талантливые дети, которые написали стихи и поэмы, а у меня была пусть и не самая шаблонная, но проза.
А после весенних каникул, когда все однокласники делились впечатлениями, дочка нашего первого секретаря райкома Света А-ва (имя настоящее! ) мимоходом сказала, что была в Москве на экскурсии. Видела Ленина в Мавзолее, была в Кремле, ходила на ВДНХ, правда фонтаны были отключены, а еще купила в ГУМе жевачек на всех. Да, представьте себе, нас было 37 человек в классе, она нам всем дала по жевачке, даже хулиганам и двоечникам.
Мои родители поняли все мгновенно, но, чтобы я не расстраивалась, долго убеждали меня, что это просто совпадение. Тем более ни про какие грамоты Светка не говорила, а в Москву она ездила просто на экскурсию. И хоть по стране уже шагали гласность и перестройка, у нас по прежнему рулила партия...
А летом я поехала в Москву с папой. Ленина не видели, очередь была длинная, зато на ВДНХ работали фонтаны, а в день отъезда мы купили лощеных тетрадей, пару палок сервелата, кофе в зернах и даже 4 банки консервированых ананасов.
П. С. В более взрослом возрасте мама мне рассказала детали беседы с теткой из РОНО. Родословная «подкачала». Вот вам и перестройка с гласностью...
В детстве я была очень разносторонней, поэтому собственные родители обещали меня убить.
Так и сказали однажды: «Запишешься еще куда-нибудь — убьем. Знакомые уже косо на нас смотрят и плохо о нас думают. Что мы какие-то деспоты и не пойми кого тут пытаемся вырастить. А мы обычные родители и просто хотим, чтобы ты окончила
Не помню уже, что их тогда так подкосило — батутная секция или цирковой кружок. Как потенциальный циркач я в детстве была нарасхват — очень гуттаперчивый ребенок, каждый кружок мечтал подбросить меня повыше и поймать по мере возможности.
Но главным полем применения моей дикой энергии были танцы. В танцах я имела успех, поклонников, триумф на местном телевидении и даже дала два корявых автографа.
А еще у нашего ансамбля был коронный танец по мотивам сказки Бажова «Хозяйка медной горы». В нем я исполняла Хозяйку, а также хозяйкино альтер-эго.
Оно вообще-то должно было быть ящерицей, но ящерицу руководство ансамбля не одобрило как животное сомнительных внешних данных.
Поэтому из Хозяйки я превращалась в змею, из змеи в Хозяйку. (Хочется, конечно, продолжить цитатой из моего любимого анекдота: «А гости всё не унимались и кричали «горько, горько! »).
С этим танцем мы выступали по разным ответственным поводам и предъявлялись иностранным делегациям, которым, кстати, можно было только улыбаться, а разговаривать и принимать от них значки и жвачку, к сожалению, было совсем нельзя.
Прошло примерно 35 лет, и вот к чему я рассказываю эту длинную историю.
На днях мою маму в разрешенной соцсети нашел один человек.
«А я вас знаю! » — вскричал он всеми буквами.
«Откуда же? » — кокетливо спросила мама.
Этот человек был из нашего родного города, а значит, мама, прогуливаясь в своих лучших нарядах мимо комбайнового завода, могла оставить в его сердце неизгладимый след.
«Да, я вас точно знаю, — присмотревшись, сказал этот внезапный человек. — Вы мать змеи». © Где тебя носит, Клэр?
© Где тебя носит, Клэр?
9 или 10 класс средней школы. Наш, ничего не подозревающий класс, снимают с уроков и выгоняют в рекреацию, не объясняя причин. Выходим, пытаясь понять, что происходит, видим, что другие классы так же выходят в рекреацию, и сюда же подтягиваются классы с других этажей. То есть всех учеников, которые были в школе с уроков согнали в одну рекреацию и построили вдоль окон. Народ пытается понять, что происходит, все переглядываются с глупым видом и ждут объяснений. Перед строем учеников выходит директрисса. Все понимают, что произошло что-то ужасное, так как никогда не было такого, чтобы всю школу посреди урока строили в коридоре. Директрисса, трагическим тоном, делая паузы между словами, начинает говорить:
- В нашей школе произошло чрезвычайное происшествие (вся школа замерла, прекратились шепотки и гудение, слышно как летают мухи, все находятся в напряжении, понимая что произошло непоправимое).
Директрисса продолжает в полнейшей тишине:
- Вчера (пауза) в этой рекреации (пауза) был зверски (послышались охи и ахи, легие шепотки "Господи! ", "Ужас! ") ... изрезан (после этого слова кто-то из девочек пытается упасть в обморок) ... ЛИНОЛЕУМ
Небольшая пауза и ржач почти пятисот старшеклассников сотряс стены старенькой школы и сделал невозможным дальнейшее продолжение этой линейки.
Детей русских родителей, родившихся в каких-нибудь Канаде или США бывает довольно трудно заставить говорить между собой по-русски. И случилось так, что в одном классе оказались сразу несколько учеников русского происхождения. Как и положено, общались они между собой по-английски, пока кто-то из них не предложил остальным посоревноваться, какие русские ругательства они знают. Выяснилось, что знают они немало. Закончились состязания тем, что ребята перешли на русский язык, и общались на нём друг с другом до самого окончания школы. Так что, дорогие тургеневские барышни, не спешите произность своё "Фи! ".
Из цикла "Сельская школа". Открытый урок в начальной школе.
В работе завуча есть ряд "приятных" моментов, связанных с различными мероприятиями по линии департамента образования, одним из которых является открытый урок. Как правило в школу приезжают учителя и завучи из других школ района или города, смотрят сам урок, анализируют его и проч.
Итак, открытый урок математики в третьем классе сельской школы. Перед началом занятия, чтобы не было никаких накладок всем детям раздали новые карандаши и линейки (особенность сельских школ - большое количество детей из малообеспеченных семей, где не всегда есть средства на приобретение школьных принадлежностей, Слава Правительству РФ и Единой России за это!!! ). В школу приехало много гостей; учителя, завучи из других школ, работники департамента образования, руководитель методического объединения завучей - матерый педагог с 20-летним стажем, женщина со стальным характером и развитым чувством юмора.
Начался урок, все вроде идет своим чередом; дети отвечают домашнее задание и т. д и т. п. На следующем этапе урока учитель объявил: "А теперь, дети, откроем тетради, приготовим карандаши и линейки для самостоятельной работы". После ее слов ученики активно зашевелились, но с задней парты вдруг раздался громкий плач. Руководитель метод объединения сидела за партой рядом и тут же отреагировала: "Малыш, ты что плачешь, что случилось? " Малыш - зареванная кроха с красным от огорчения и слез носом, которого практически и не было видно из-за парты, громким голосом прорыдал на весь класс: "У меня, у меня ... карандаш с[тыр]или! " Гости попадали со стульев от смеха, но окончательно добила последняя реплика крохи: "А чего вы смеетесь, его и правда с[тыр]или! "
