Ведро мышей
Навеяно воспоминаниями о школьных годах.
Не так давно, ещё в середине двухтысячных, в деревенских школах практиковалось такое явление, как помощь колхозу. Городским не понять, но многие помнят, как целыми классами школьников снимали с занятий и отправляли собирать картошку. Или морковку. Или кормовую свёклу.
Ну а поле вещь такая, оно кишмя кишит мышами-полевками. В общем-то довольно милая зверюга, если рассматривать по отдельности.
И всё бы ничего, да только наша классная руководительница до жути этих мышей боялась. Приехав на поле и тут же встретив свой страх, она крикнула: "[м]ляЯЯЯ" прямо при детях и запрыгнула на руки физруку. Потом, дабы как-то восстановить свой авторитет, а может просто решив пошутить, обратилась к нам:
- Ненавижу этих хвостатых монстров! Готова проставить по два ведра картошки каждому, кто прибьет такую!
Учительница сказала и забыла. А мы с пацанами услышали и запомнили. Два ведра за дохлую мышь - отличное предложение! Тут стоит пояснить, что собрав ведро картошки, мы шли показывать его класухе. Она ставила нам "палочку" и ведро пересыпалось в мешок. За каждую "палочку" по итогам полевых работ платили деньги, копейки конечно, но много ли нам надо в 6 классе? Так что гонка за этими "палочками" в блокноте была просто неебической.
Короче, забив хер на картошку, мы с друзьями аккуратно про[втык]ались под предлогом поссать и ушли на другой конец поля ловить мышей.
Для полевок настал судный день в прямом смысле этого слова. Вы не представляете, на что готовы дети за "палочку", которая оценивалась в 50 копеек. За мышь ставили две, тем самым одна хвостатая животинка - рубль! Детская фантазия тут же начала додумывать условия: что, если порешать мышей на глазах у учительницы? Она будет вольна придумать казнь каждой мыши отдельно, а за заказное убийство можно будет потребовать проставлять нам по три ведра. Каждому! Решив, что это ох[рен]енно логично, было принято решение брать мышей в плен. За какой-то час мы наловили их полведра. По факту мы наловили ведро, просто не сразу смекнули, что мыши тоже не пальцем деланые, и многие из них с[вяз]ались по головам товарищей. Пришлось кому-то снять кофту и накрыть ей ведро, дабы пресечь побеги. А в ведре тварилась полная вакханалия. Пленные мыши паниковали, кишели словно раки в кастрюле и даже устроили поножовщину среди своих. Через какое-то время мы решили, что мышей у нас дох[рена], и пошли требовать свои деньги.
Ну а теперь представьте. Про нас, разумеется, все забыли. Учительница про свои слова забыла и подавно. Мы бежим к ней с ведром и радостно кричим:
- Наталья Владирна, зырьте!
Класуха на автомате заглядывает в ведро, дабы осуществить контрольную проверку за должным наполнением оного картошкой, и в этот момент кофта сдергивается...
Видели бы вы с какими воплями она с[мот]алась от нас! Перепугавшись от её криков, мы уронили ведро на землю. Вы когда-нибудь видели, как убегает ведро мышей? Они разлетелись от эпицентра падения словно шрапнель, во все стороны, отчего с поля в панике с[мот]алось ещё и несколько одноклассниц, которые тоже, прямо скажем, мышей недолюбливали. Вокруг царили хаос и разрушения, работа встала, коллектив школы полностью деморализован и частично сбежал.
Эпилог. Денег нам, как вы уже догадались, не дали. Дали [ман]ды. И вызвали родителей в школу. Но сейчас я понимаю, что это того стоило!
О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал ! ?! ...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял. А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...
А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...
К слову о футболе и скромности.
В юности у меня было много впечатлений, но это одно из тех, которые при всей своей простоте врезались в мою память на долгие годы.
В те годы мы жили впятером в простенькой трешке с маленькой кухней и зассаными подъездом и лифтами. На лестнице лежали шприцы и бутылки, и даже кого-то изнасиловали. В общем
И вот как-то раз мы остались с ним на этой скамейке на весь урок. Физрук отошел по делам и команды на замену просто не было. А играть очень хотелось – на поле был почти весь класс, включая тех, кто играл хуже нас. Но наши предложения замены никто не слушал – дружбы в классе, кроме отдельных парочек, не водилось.
Мой сосед по скамейке был обижен почти до слез – хотя это был восьмой класс и ребятами мы были вполне уже взрослыми. После уроков он подошел ко мне и предложил прогуляться вместе – мы жили в одном районе.
Мы пошли домой длинным путем – мимо линии магазинов вдоль одного из проспектов города. И тут на нашем пути возник магазин спорттоваров. Причем это был наверно один из самых крутых спортивных магазинов того времени (это был конец 90-х).
Мой приятель встал напротив витрины, посмотрел полными смешанных чувств глазами на стоящего в витрине футболиста, затем на меня и вдруг сказал:
«Если ты дашь мне честное слово, что это останется между нами, то у нас сегодня с тобой будет самый крутой футбольный матч, о котором ты будешь всю жизнь помнить». Я дал слово (сейчас уже больше 15 лет прошло, думаю на условиях анонимности меня простят).
Маленькое отступление – в нашем классе ребята учились не только бедные, но и весьма скромные – в самый расцвет моды гриндерсы были у 1 парня, который на них сам заработал. И приятель мой ходил в одном комплекте одежды и не имел даже математического калькулятора, оный был у половины класса и считался предметом первой насущной необходимости.
В общем, меня взяли за руку и повели в магазин. Приятель купил нам 2 комплекта самой дорогой формы и какой–то крутейший футбольный мяч. Я конечно охренел от такой щедрости, но главное было впереди. Мы дошли пешком до нашего микрорайона и приятель сказал, что «сейчас пойдем играть». Поля для футбола у нас в районе не было, посему я был сильно удивлен.
Но вот мы дошли до только что построенного дома. Мое удивление росло – парень жил неподалеку, и что нам делать тут – нас ведь даже на территорию не пустят (это была единственная элитная новостройка в районе). Но у него был пропуск. Не отвечая на вопросы, куда мы идем, он нажал последнюю кнопку в лифте. Приехав, я увидел шикарную отделку лифтового холла и крутяцкую дверь. За которой….
Была квартира. КВАРТИРА без ремонта. Одна квартира на весь этаж. То есть не этаж, а «срез» или уровень. То есть жилплощадь занимала пространство всех подъездов этого дома, оных было 8 с каждой стороны. В середине этой квартиры был зал. Да, он уступал по размерам школьному спортзалу, но не сильно. Реально не сильно. С обоих сторон зала начинались анфилады комнат, и начало их было похоже на ворота.
Мы переоделись и начали играть. И играли в футбол. Одни. В квартире. Высота потолков позволяла бить навесными, а когда мяч улетал в ворота, найти его было целой эпопеей.
Домой я возвращался со смешанными чувствами, похожими на переживания студентки из убитой комнаты в общаге, которая возвращалась с вечеринки на огромной цековской даче. Парень вскоре ушел из нашей школы, и я так и не узнал «кто он».
Но каждый раз, когда меня потом оставляли на скамейке запасных, я вспоминал тут игру, и на душе становилось как-то радостно и легко.
А вот еще история от заполошенной мамаши.
Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"
P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.
В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.
В первые годы учёбы в школе задали задание по русскому языку, где нужно было составить предложение по схеме: «подлежащее + два сказуемых». Не помню точно, чем я был так сильно отвлечён в тот момент, но я решил не париться и написать первое, что пришло в голову. На следующий день я принёс «двойку» домой. Как же было стыдно оправдываться перед мамой за: "Шёл Егор и пукнул". Сейчас понимаю, что по сути ошибки в схеме предложения не было! : D
В старшем классе школы читала книжку и там была фраза о розовом варенье. Решила воплотить в реальность.
Первое, прочитала рецепт в поваренной книге. Интернета в те времена еще не было, так что отзывы на рецепт взять было негде.
Следующий шаг позвала подружек собирать лепестки роз. Все розы у соседей были оборваны.
Потом нашла у бабушки в сарае две огромные кастрюли. Залила лепестки роз водой и поставила на огонь. Добавила сахара, потом еще, еще и еще. Использовала все запасы сахара в доме, а в те времена, о которых идёт речь сахара в доме хранили много.
Несколько часов спустя в доме очень приятно пахло розами, но масса на плите никак не напоминала варенье. Вечером пришел мой дед, поинтересовался не духи ли мы тут делаем. Посмеялся и помог вылить это все в сад.
Из хорошего в доме несколько дней очень приятно пахло, а бабушка никак не могла понять куда девался весь сахар.
Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!
В начальной школе разучивали песню "У леса на опушке жила зима в избушке... ". Меня очень смущало, зачем она ссучила пряжу и что это вообще значит - явно что-то нехорошее. И главное, кому она дарила ссаный след и почему это должно радовать? ! Но спрашивать стеснялся.
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
Помню мне 14 лет. За окном май. В школе отменили занятия. Я побежал домой. По пути купил большую колу и пиццу. Дома - никого. Родители на работе. Я наелся пиццы, напился колы, включил телек, а там Черепашки ниндзя. Я упал на пол и подумал, что так хорошо мне уже никогда в жизни не будет - так и вышло.
Пошла в первый класс, и мама давала на карманные расходы 15 коп. Напротив школы была лавка, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с картошкой. В первый раз подошла и спросила, сколько стоит, ответ – 5 коп. Я сделала умное лицо, положила на прилавок 15 коп: "Дайте мне 6 пирожков! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришла и, положив 15 коп. , попросила 3 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научилась, молодец! "
Далёкое-далёкое детство.
Вторая половина 70-х.
Класс, наверное 5-й. Рост уже ого-го: акселерат. Вес тоже — мамка старалась, кормила как на убой, поэтому поперёк шире, чем вдоль. Но пока ещё ребёнок.
Бегу, это я так, по школе, бегу. Скорость приличную набрал. Вдруг вижу краем глаза, что одноклассник, возле которого я только-что пробежал, упал на пол. Вхожу в вираж, разворачиваюсь не снижая скорости. Включаю реверс, торможу, останавливаюсь возле одноклассника.
«Чё упал, поплохело, чё-ли, может волной воздушной тебя уронило, (мои размеры смотри выше) или нашёл чё-нить? »
«Нет — отвечает — я тебе подножку поставил». Извини, друг, НЕ ЗАМЕТИЛ.
Извини, друг, НЕ ЗАМЕТИЛ.
У моих родителей были проблемы в школе с мифами древней Греции, и они сошлись во мнении, что их ребёнок будет знать их ещё до школы. Однажды мама решила отвезти меня в церковь и спросила: "Ты знаешь, как зовут самого главного Бога? " И я гордо крикнул на всю церквушку: "Конечно! Зовут его Зевс! "
Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось:
- Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое... шесть в одном... Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.
Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается! " Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
В детстве очень любил читать, прочитал к 4-5 классу сотни книг, включая "Войну и мир", ПСС Герберта Уэлса, Жюля Верна, "Остров сокровищ", "Гаргантюа и Пантагрюэля", Марка Твена, Джека Лондона, О. Генри и мн. мн. других...
В конце 7 класса, учительница литературы даёт задание на лето: прочитать "Войну и мир". Встаю и отвечаю, что читать не буду.
"Отца - завтра в школу!"
Привожу завтра отца. Заходим в учительскую. "Ваш сын отказался читать обязательную литературу, которую мы будем проходить в 8 классе!"
Отец в шутку даёт мне подзатыльник и говорит: "а я тебе, балбес, ведь 2 года назад говорил: "не читай "Войну и мир" в пятом классе, тебя будут заставлять это читать через 2-3 года! ".
Мудрая классная улыбнулась и извинилась за "ложный вызов".
Да будет Вам земля пухом, Анна Павловна, наша дорогая "Аннушка"! Вах, как быстро пролетели 50 лет! ...
