Детские истории #школа

Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом.

И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может, состав что-то потерял и надо просигнализироавать машишнисту? Или зэк свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же...

Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу, поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ.

- Здрасте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю.

- Далеко собралась? - закидываю ствол за спину.

- В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос.

- Ну а обратно как?

- Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят, а дальше я опять пешеком, только обратно дольше получается.

Ничего я больше решил не добавлять к этому рассказу. Да, глаза у девчушки слегка раскосые.

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?

Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......

Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Я родился в 1990 и мое детство пришлось не на самый веселый период. Я был ограблен раз 15 в школе и за ее пределами, в основном старшеклассниками. Но одно ограбление у меня до сих пор в памяти. Мне было лет 10. Меня гоп-стопнули, когда я шел в школу, начали трясти, денег не нашли. Что они сделали? Забрали мою домашку по математике. Это был атас. Как вы думаете, какова была реакция учителя, когда я ей сказал, где домашка? Она сказала, что лучше б я "забыл" ее, чем ТАК врать. Одна из моих первых двоек.

Жена учит детишек в школе (2-й класс). Был у них на днях контрольный опрос по предмету "Человек и мир". Среди прочих был вопрос: "Что нужно делать, чтобы сохранить зубы здоровыми?". Вот что ответила одна юная леди:

1. Чистить зубы два раза в день

2. Полоскать рот после еды

3. Не меньше двух раз в месяц посещать ГИНЕКОЛОГА ...

neoSENS: я как то в школе еще в младших классах устроил "беспроигрышную лотерею" - были бумажки свернутые, внутри которой было написано кто какой приз выиграл. Лотерея была бесплатной. Призы были разные: Щелбан, фофан, пинок под сраку и т. п. : )))

В общем, все призы мне вернули в двойном объеме : (((

Попалась история тут: "Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "

Веселье в том, что эскиз этого плаката нарисовал я. В школе. От скуки. В 91, кажется, году. И отдал кому-то из одноклассников, которые вскорости начали разьезжаться в связи с отделением литвы от ссср. А вот теперь читаю, что моё детское творчество в одесском порту висело : )

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.

Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не

Нафига в школе так долго учатся?

Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю! . На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка.

Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.

Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает:

- Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з..

Тогда он говорит:

- Bсё понятно, мы пойдём другим путём...

- Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка?

Я всё схватываю на лету!!!

В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5! !! Так что всё от препода зависит!!!

Не моё, но очень задело за живое...

Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина

«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки: - ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю : - А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: - «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.

Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!

...А у моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". (Кстати, на самом деле :))), нога выросла до 39, а рост еще был не высокий).

Маман купила ей на физру кеды. Синие, подошва жесткая, белая. Сами кеды не высокие. Как лапти :))) Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8 класса, потому что у нее большие ноги. Внимание их привлек стук жесткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал ,что они жмут, и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром:

Сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).

- Свет, ты кеды мои видела?

Я краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки, видимо. Ну, я взяла и ляпнула:

- Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.

БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в черствости и жестокости по отношению к сестре....

Сейчас она просто красавишна, как модель, и ко всему - еще и умная : ))))

Сестра, привет тебе. Не обижайся :))))

О воспитании.

Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит и вдруг изрекает: "Надо мне буквы писать учиться". Я про себя обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась.

И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье - свет; как хорошо уметь читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные.

Сын дожидается паузы и говорит:

- Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля - вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все смеяться будут.

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала:

- Нет такого слова...

Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.

Сын торжествующе выдал:

- ПИЗАЖ!

Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:

- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай кошку назовем ее именем!

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и

не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так

вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все

веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя

погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,

дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом

расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,

а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в

квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с

врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят

хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное

состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже

носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.

Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш

участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.

Проветривает, понимаешь.

Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:

«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

Кто-то спорит о том, надо ли учить детей читать до школы, а я прямо внутри этого спора вырос. Мама считала, что надо, но попозже - годам к пяти. Старшая сестра - что в пять поздновато, можно в два с половиной уже начинать. И научила в тайне от мамы.

Когда мне было три, начался весёлый аттракцион - поклейка обоев. Перед обоями клеят газеты,