Неожиданное требование учительницы
Так бывает часто: подросток учится в школе спустя рукава, на уроках откровенно бездельничает, постоянно нарушает дисциплину в классе, дерзит преподавателям и своим неприглядным поведением вызывает полное неприятие у педагогов. Но вот проходят годы, и вопреки всем прогнозам учителей,
Как-то в очередном рейсе, заходя в кабину пилотов, Владимир увидел в первом ряду салона авиалайнера свою учительницу русского языка и литературы, с которой не встречался более двадцати лет, прошедших со дня окончания школы, и с которой у него были, мягко говоря, натянутые отношения во время учебы. Желая выразить учительнице свои добрые чувства, Александр передал ей через стюардессу записку следующего содержания:
Дорогая Анна Сергеевна, на борту авиалайнера «Эйрбас» Вас приветствует Ваш бывший ученик командир корабля Владимир Симаков.
Через несколько минут стюардесса принесла ответную записку учительницы, в которой было написано:
Симаков, требую срочно посадить самолет на землю! Если бы я знала, что за штурвалом аэроплана будете сидеть вы, никогда не поднялась на борт!
Конечно, это была шутка, в чем Владимир убедился через час, когда после посадки в аэропорту назначения он душевно пообщался со своей учительницей, но шутливо негодующий стиль записки учительницы ясно указывал на отрицательные ассоциации, которые возникли в ее уме после того, как она прочла два слова «Владимир Симаков».
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь! »
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! » И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! » Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
Жена учит детишек в школе (2-й класс). Был у них на днях контрольный опрос по предмету "Человек и мир". Среди прочих был вопрос: "Что нужно делать, чтобы сохранить зубы здоровыми?". Вот что ответила одна юная леди:
1. Чистить зубы два раза в день
2. Полоскать рот после еды
3. Не меньше двух раз в месяц посещать ГИНЕКОЛОГА ...
В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная.
Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?"
Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р. ......й через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."
Света (моя сестрёнка), заполняя ночью контурную карту по географии, надписывая все города на карте изрекает: "Мне вот это больше всего место в России не нравится - Европа называется." (А ещё учится в ДЕВЯТОМ классе! Но на самом деле,как она оправдывалась, она имела в виду европейскую часть России, ту, что за
Уральскими горами.)
Я, показывая на город Холмск на острове Сахалин, говорю, что здесь, мол, Холмс жил (на Сахалине-то). Знаешь кто такой Шерлок Холмс?
Света: "Ну не знаю, может актёр какой ... (мой смех и стенания про новое поколение ПЕПСИ) ... ну, блин, открыватель что ли?"
Я: - Ага, (смеюсь, не могу) пивных бутылок открыватель, блин.
С: - Ну скажи, кто он? А, поняла, он пиво изобрёл, да?
Я: - (Мне плохо от смеха) Ну-ну.
С: - Ну ты мне сегодня скажешь или нет? (Напрягая память). Что-то очень знакомое... Ну в школе он явно учился ... Что ты смеёшься, не учился?
Я: - Учился, но, слава Богу, не в вашей :)
С: - Ну ладно уже, кто это, скажи.
Я: - Блин! Ну вспоминай, Шерлок Холмс и Доктор Ватсон!
С: - А-а! Вспомнила! Это всё-таки реклама была! Про пиво!
Я: - (Сердясь) Да нет, какое пиво! >:)
С: - Спорттовары? Рыбалка! Леска там ещё была!
Я: - Да какая реклама? ! С: - (Разочарованно так) Что, не было рекламы? ;)
С: - (Разочарованно так) Что, не было рекламы? ;)
Когда я была маленькой, мне жутко нравилась большая карта мира у брата в комнате. И я была уверена, что на самом верху находится самое страшное место на Земле... Ядовитый океан. Выбраться живым из него было невозможным.
Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда...
Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу! " - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя
Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых, человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0, 39 л, крепко прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! - получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело.
Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили, как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо.
Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту.
Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию, директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили?
- Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите.
Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал лиловеть. Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом? » И
На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь? », Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт? » Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
«Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
Смотри, сказал певец безмудый…» (продолжение ищите в интернете или в вышеупомянутом трёхтомнике, страница 286).
После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.
Когда училась в школе, то ненавидела форму. Работаю в школе сейчас, форма по-прежнему бесит; детей за то, что приходят не в форме, но в приличном виде, не ругаю. Но я поняла, зачем она нужна. Когда разрешила прийти в свободной форме, я была в ужасе: многие мальчики пришли в спортивных штанах с пятнами и дырками и в таких же футболках, один умник пришёл в шортах (на улице зима), девочка пришла в пижаме, другая — в кигуруми, что тоже является пижамой по сути. В общем, пусть лучше ходят в форме.
Сегодня утром собираясь на работу, заметил свою дочку за интересным занятием. Та крутилась в одних трусах "уздечках" возле зеркала рассматривая себя со всех сторон. Это так ребенок собирается в школу. Жена лежит на диване и лениво пытается найти что-нить по радио. Желания проявлять назидательный родительский тон небыло, да и сам уже слегка опаздывал. Поэтому произнес следующую фразу: видишь, какая ты худенькая дочка, жопа почти все трусы съела, одна ниточка осталась, ты бы покушала и в школу топала, чем перед зеркалом крутиться....
Эффект был потрясным. Жена в истерическом смехе катается по полу. Дочка сначала покраснела. Потом заявляет: ты пап в каком веке живешь? Но сразу оделась, покушала и убежала в школу....
Но сразу оделась, покушала и убежала в школу....
Философское, по общению с пацаном
Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно.
А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое.
А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас.
А каждого из них делали тоже двое, т. е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек!
А глубже 16, потом 32, 64 и т. д.
Далее даже страшно думать!
Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы!
Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве.
Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая.
Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы.
Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник. Что ответить?
Что ответить?
Забавные записи в школьных дневниках:
...
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принёс водку, сорвал педсовет.
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Читал книгу на уроке литературы! !! ... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали -
бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами
закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне слышат грохот какойто, выбегают и ... сковородка на столе
пустая (да, да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в сознании. Единственное что он им
смог сказать (с большим трудом) - "Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)
Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат
Недавно ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:
" Каждый урок, говорит она, задаю я детям вопросы каверзные, наподобие: "Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?",
ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отлечились:
1-ый - "Сяду на пенек и буду ждать помощи"
2-ой - "А что я дурак, без компаса в лес ходить?"
