Детские истории #сын

Иду недавно со своим сыном из садика.

Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:

- ПОКАКАТЬ!

И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...

- ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:

- Пап, а почему у нас детсад овец?!

- Какой еще детсад овец?

- Вот здесь написано - смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

30-го декабря вечером я говорю своему десятилетнему сыну, ты же даже письмо деду морозу не написал, как же он тебе подарок на норый год принесет? Он отвечает: -Ничего, я ему завтра имейл пошлю.

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Мелкому 6 лет. Весь прошлый год учились читать, прочитали азбуку, перешли и к другим книжкам. Прочитали разные стишки, и тут я нашла дома старый потрепанный томик Агнии Барто. Я не подозревала подвоха.

Начали читать и учить - бычок, зайка, мишка, все как положено, как и я учила в детстве.

Дошли до очередного стишка. Мелкий мне читает - Купили в магазине резиновую Зину...

Может я сильно испорченная, но начинаю медленно сползать под кровать... Думаю, как объяснить ребенку мой нервный смех...

Спас меня старший сын (скоро будет 17). Ему захотелось скупнуться, а полотенца не было, вот взамен на полотенце он и пообещал послушать, как читает мелкий. Когда я, отсмеявшись, вернулась в детскую, старший ползал под кроватью и, хрюкая, повторял - Мы вымоем в бензине резиновую Зину...

Средний (13 лет) тоже долго смеялся, потом пообещал сделать ссылку на своей страничке в сети на это стихотворение.

А я вот сейчас думаю - до чего же мы докатились и куда катимся, ведь РЕЗИНОВАЯ ЗИНА родилась тогда же, когда и все известные нам бычок, мишка, зайка...

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала:

- Нет такого слова...

Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.

Сын торжествующе выдал:

- ПИЗАЖ!

Поучительная.

Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает: звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом... а в истории яндекса "ceкс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?! "

- сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала...

- мама, но она написала муЩская и сЭкс...

- так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык???

ЧК

Забавно всё-таки мужское восприятие мира отличается от женского...

В школе мы, девчонки, друг друга называли: Инчик, Ленчик, Машутка

Пацаны: Жендос, Пахан (Пашка), Жендяй

Современное поколение.

У дочки контакты в вайбере: Карина-котенок; Люда-лютик

У сына: Дебил, Придурок, Мудила (они с пацанами реально так друг друга называют! И ничего - дружат!)

Уточнила у сына, зачем он так друзей обзывает, он ответил: "Так и они тоже!"

30-го января поехал за младшим сыном в Голландию. Ему 15. Поскольку погода была непредсказуемой, отправил туда же за младшим старшего поездом. И, хоть, я попал в морозный туман, приехали мы почти одновременно. Я раньше. : -) Едем по автобану обратно. Уже в темноте.

Туман, автобан пустой, скользко. С трудом различаю разделительну полосу прямо перед капотом.

Говорю, - все, я больше не могу, глаза устали, ничего не вижу.

Старший, - пап, я вообще удивляюсь, как ты еще едешь... Ничего же не видно.

Младший, - ну, давайте тогда я за руль сяду. Тогда и я могу машину вести!

Младший у меня абсолютно слепой. Кстати, весьма неплохо ездит на велосипеде и даже водил машину с двойным управлением.

Ржали все втроем.

Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная.

И вот

Запись в дневнике:

Житие отрока на уроке препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что учитель истории сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:

- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.

Жена рассказала. Читали они с сыном сказку по внеклассному чтению (сын в первом классе). Сказка попалась интересная и несмотря на то, что сын не очень любит читать, они ее дочитали до конца. После этого сын заявляет:

= О мам, какая хорошая сказка, а то мы с папой на прошлой неделе читали «Пузырь, соломинка и лапоть» ... ху№ня какая то.

Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу - поздравишь кого-нибудь.

Вечером спрашиваем:

- И как?

- Это было круто!

- И кого ты поздравил?

- Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

Моя подружка с сыном как-то оказались в районе, где они раньше жили, когда ребенок был еще грудной. Она и говорит: Вот, сынок, мы здесь раньше жили. Он говорит: В этом доме? - Нет, на этой улице. Ребенок с ужасом: Так мы что, бомжами были?!