Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю:
- Что тебе собачка сказала?
Сына (2 года, со вздохом): - Сказала - будь мужиком, отдай конфету...
- Сказала - будь мужиком, отдай конфету...
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания
гигиенических навыков, понимаете ли.
Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж - и пахнет более чем
соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут
ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:
- Дядя
- А?!
- А п#ся у вас уже отвалилась?!
Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:
- Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался. Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...
Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...
К слову о посадках и Сибири. Со слов бати. Могу в пра-предках запутаться.
Начало 90-х. Приходит он к другу, а тот внушает великовозрастному сыну ремнем мысли через заднее место. Естественно вопрос за что. Ответ, мол попался на угоне машины и пришлось дать владельцу на лапу, чтоб тот заяву не нес в милицию.
Батя: Твой пра-праде был цыганом, так? Твой прадед уехал убирать в Сибири снег за кражу колхозных лошадей? Твой дед в войну получил медаль за то, что спи... лишил немцев боевой моторизированной колесной единицы со снарядами и на ней свалил из окружения! Ты сам по молодости отмотал три года за кражи покрышек? Я не понял, чего ты хочешь от собственного наследника! Обоих героев рассказа знаю лично. : )
Обоих героев рассказа знаю лично. : )
Сыну было 8 лет, начало 2-го класса, пытаемся приучить к самостоятельности и аккуратности. На столе, где делает уроки - стопки тетрадей, черновики для математики и русского отдельные...
Приносит на проверку листочек с домашним заданием по русскому языку - и такой этот листочек измятый, заляпанный и исчерканный, что я начинаю возмущаться: "Да что это такое за обрывок, ну есть же тетрадки специальные, ты бы еще на туалетной бумаге сделал! Немедленно переделать!!! "
Через пять минут приносит. Переписал... НА КЛОЧОК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Сохранила для истории...
Сохранила для истории...
Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор. ”
– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие? ! Она со слезами на глазах ответила: – Это сочинение нашего сына…
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…
У моей сестры Марины есть сын трех лет, Никитой звать. Однажды собрались мы как-то с сестрой в гости поехать в поселок на краю города. Живем мы в разных концах города, а так как от остановки автобуса до поселка идти было прилично, мы договорились встретиться на конечной остановке и идти вместе.
Вобщем вечер, час пик, пробки! К назначенному времени естественно не успеваю и звоню им на мобильник, что меня не ждите, я застряла в пробке и буду позже. Никите естественно объяснили, почему не стали ждать Коку (это он меня так называет).
И вот, когда я наконец-то добралась до гостей, ко мне выбегает радостный Никита и кричит громко так:
- Кока! Ты сто, в ПОПКЕ застьяла?!!!
Гости после этого долго не могли рюмки поднять, чтобы не расплескать от смеха. А Никита так весь вечер и пытался выяснить, как это я "в попке застьяла?"
Начало 90х, 31 декабря, собираемся ехать к друзьям(задолго договаривались)встречать НОВЫЙ ГОД. Уже одетые. Вдруг сын 6-7ти лет( до этого радостно находивший подарки от ДМ утром под ёлкой) объявляет, что он никуда едет до тех пор - пока сам не увидит, КАК! ? ДМ сколдует ему подарок. А, надо сказать, что папа-дальнобойщик, чуть ли не сам отвозил письма ДМ в Лапландию. О курьерах-лисичках и зайчиках-само собой. Уговоры, уловки, доводы-бесполезны. НО-ДЕТСТВО СВЯТО! Отзваниваемся, отменяем визит. Расстроены все-там своя программа. Делать нечего-готовимся встречать ДМ! Как? А х его знает? Ситуация ещё та. Как прятали подарок под ёлку на глазах у клиента(он перед этим сам проверил отсутствие оного)отдельный рассказ! Сидим ждём ЧУДА. И ОНО ТАКИ ЕСТЬ! При абсолютном штиле распахивается форточка, движение воздуха... ЕСТЬ ДОСТАВКА! Счастье неописуемое-ОН САМ ВИДЕЛ! Полные восторга, сами не слегка ошалевшие-далее по прграмме. СЫН верил в ДМ до 12ти лет!
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня [мав]ру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки! » Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.
- Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.
- Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.
А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое «прощёлкать клювом»?
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок. "
Жёсткое разбирательство в садике у сына: довёл до слёз мальчика, который после спора с моим подумал, что его никто не любит, о нём больше не вспоминают, следовательно, и из садика не заберут, забыли о нём. Сын же просто объяснял, что икота идёт от синхронного сокращения диафрагмы и межрёберных мышц, а не от воспоминаний о человеке. Внук медика... Лучше бы бабушка пироги пекла.
Запись в дневнике:
Житие отрока на уроке препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что учитель истории сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Сын, 4,5 года, спрашивает:
- Мам, а кто такой человек-невидимка?
Объясняю, как умею:
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно. - А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.
- А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.
Сыну два с половиной года.
Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...
