Детские истории #сын

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:

— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет

Логопедический спор

Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», - произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.

Росла очень непослушной и своенравной, характер переменчив с детства, одеваться не хотела, всё мне неудобно, сжимало, натирало. Частенько влетало от мамы... и она в сердцах мне как-то сказала, чтобы у меня родился такой же ребенок. Сейчас у меня сын, скоро ему 3 года, еще в роддоме, когда мне принесли кричащий кулёк, я вспомнила мамины слова... И вот я воспитываю, так сказать, саму себя. Мальчик – копия я, и когда я жалуюсь маме или старшей сестре на поведение сына, в ответ получаю довольные улыбки: "Ну а чего ты хотела")))

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т. д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот! . . — и я поведал ему о своих терзаниях.

— Дурашка! Сколько тебе лет?

— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.

А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».

Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:

П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!

С- Кдяде...

П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!

С- не знаю..... Па я мороженого хочу...

П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!

Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд

П- А за птицу платить надо????

В- (в недоумении) За какую????

П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

В субботу было. Мой 9-летний сын нашел мои школьные дневники, я с гордостью показываю ему свои пятерки и быстро-быстро пролистываю те страницы, где "опоздала...не было формы..." и пр. Затем он закрывает очередной дневник и задумчиво спрашивает: "Мам, а ты в каком веке в школе училась?" ...Я почувствовала себя просто динозавром. .. Если еще учесть, что и тысячелетие сменилось...

Сыну 6 лет - учится стрелять из мелкашки. После очередного сеанса прибегает к маме и кричит: "Мама! Мама! Я ПЯТЬ РАЗ В ОДНО И ТОЖЕ МЕСТО ПОПАЛ!!!!! В молоко ...."

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:

- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.

Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.

- Дежди гвоздь, дед!

Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:

- По лбу еще постучи!!!

А сын у меня послушный. ..

Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)

Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.

Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:

Смотьи папа - ВЕЛОСИ[ман]дЫ! !!

Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...

Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.

Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене! "

Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.

Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить? "

Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги! "

Она: "У меня нет мозгов"

Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот! Я так и знал! "

Занавес

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года)а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том , что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но естественно забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того как вся правда всплыла - все долго смеялись.

Сын еще в садик ходил. Смотрит детскую передачу. Девочка на весь экран. Я прохожу мимо и слышу, как сын говорит"фууу. . Девочка! ". Я притормозила и спрашиваю: " Тебе, что мальчики нравятся? " Ребенок посмотрел на меня и ответил"Мама, если бы мне нравились мальчики, то я был бы девочкой".

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.