Детские истории #сын

ЭКЗАМЕН

"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"

(Франклин Б. )

В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.

Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу вечером с сыном (5 лет) домой. Иду в спальню переодеться.

Сын за мной. Я ему говорю: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться."

Он начинает канючить: "Ну, мам, я хочу здесь побыть..."

Я построже: "Выйди из комнаты, мне надо переодеться!"

Он продолжает ныть: "Ну, мам, я тоже хочу посмотреть..."

Я тоном, не терпящим возражений: "ВЫЙДИ, мне надо переодеться!!!"

Умоляющий ответ сына: "Ну, мамочка, пожалуйста, Я НЕ БУДУ СМЕЯТЬСЯ."

-2 -1 0 +1 +2


Мой товарищ, имевший с детства особую тягу к преподаванию, устроился наконец в школу учителем истории - на полставки, но больше для хобби и не нужно. Как и многие учителя- ненавидит родительские собрания, ибо ходить приходится, а полноценным учителем он себя не видит и воспитательный процесс явно не его сильная сторона. Но в этот раз повезло:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше! " Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про мальчика Леху напомнила.

Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:

- Папа, иди свари кашу.

- Я уже сварил.

- Да? Тогда отнеси меня к ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исстория рассказываемая Гариком Губерманом. Для тех, кому непосчастливилось услышать её от него самого.

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог(ЛОР), мать-гинеколог.

И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупымивопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким,какмама..."

Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкойинтересуются:

"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"

"А я чёт в ушах этих-ничё не понимаю.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее утро 7;30 пытаюсь поднять младшего ребенка в садик(пацан 3года).Ребенок канючит пытается отмазатся (глазки устали,ножки болят,и вообще он кашляет,и не выспался и т.д) В общем минут 40 на уговоры одевание умывание.В садик попадаем в 8;30 хотя до него 5 минут неторопливой ходьбы.

А в садике уже жизнь кипит вся группа под руководством Кругленькой тетеньки (воспитатель) делает зарядку.

Дальше диалог между мной (Папа)и сыном.

Ребенк-эге опоздали;

Я - ну опоздали (утвердительно).

Тут к нам с улыбкой направляется воспитатель типа здравствуйте.

Ребенок громко так ну чтоб все слешали ,а особенно воспитатель выдает-

а че ты так долго лежал.

Я возмущенно (я долго лежал).

Мгновенный ответ не моргнув глазом и еще громче чем в первый раз(да ты очень долго лежал).

Все немая сцена.

А ще говорят мол устами младенца (больше я в это не верю).

-2 -1 0 +1 +2


Разговор двух мамаш:

- Завтра на педсовет вызывают...

- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.

- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"? " Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк вы@б". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с сыном мимо помойки. В ней копошатся два бомжа.

Сын: "Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, расказанная другом.

Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".

Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок

Всё, занавес ....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.

Подруга:

- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.

Сын:

- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.

Подруга:

- Ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.

Сын (после пятиминутного молчания):

- Ну и где?

Подруга:

- Что где?

- Где костюм человека-паука?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а ты о чем мечтала в детстве? - спросил сын.

- Чтобы коммунизм на всей земле победил.

- Это как?

- Это когда денег в мире не будет, а мороженое и конфеты можно будет брать бесплатно, и сколько захочешь! (Ну вот, правда, нам тогда так объясняли, когда нам было по 6-7 лет. )

И мы все хотели, чтобы коммунизм побыстрее наступил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семь лет сынок заявил, что не хочет учиться. Решил стать бомжом, так как им не надо что-либо делать. Муж нашёл самых бичовых бомжей, поставил им пузырь и привёл сына для беседы. Бомжи рассказали о своей жизни, объяснили парню, что выживать на улице — это огромный труд, и лучше бы они хорошо учились.

В этом году сын окончил школу и поступил в универ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026