Детские истории #сын

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.

— Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):

— Сынуля, принеси маме воды.

Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:

— Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.

Спохватывается:

— То есть в "средности".

Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу, переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты показывают миниатюру где звучит диалог:

— Это кокаин,

— нет, это алебастр.

— Да нет же, это кокаин,

— что вы, что вы, это алебастр.

Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?".

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

Мой сын (5.5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке.... Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю — кот из Шрека отдыхает!

Сыну 4 года. Периодически занимаемся азбукой-счетом-всесторонним развитием ипользуя книжки, счетные палочки, домино, шашки, карты и т. д. всего, что под руки попадется. Так вот, очередной сеанс приобщения к миру знаний:

— Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.

Старательно считает: один, два,... , девять, десять.

— Молодец! А дальше помнишь?

— Валет!

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:

— Моя дочка из-за вашего сына описалась!

— Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына? !

— Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Мой сын, увезенный родителями из Москвы в пятилетнем возрасте и далее росший в Техасе, в девятилетнем возрасте сказал мне "Мама, я понял почему матерные слова называются матерными. Я их все узнал от МАТЕРИ! "

Хотите верьте, хотите нет...

Дарницкий район столицы Украины.

Четверо любопытных малолетних (9-11 лет) сталкеров решили обследовать заброшенный детский сад. Видно, шило у них в одном месте пониже поясницы, а не смартфон под носом, как у многих современных детей.

Но насладиться исследованием руин им помешал женский

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает — жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.

Я Руслану говорю

— Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".

Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:

— Терве, саттама перккеле!

У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию — заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"

Я сына вытаскиваю, кричу

— Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.

ЗЫ: А Дед Мороз на их языке — Ёлопукки, тоже смешно!

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.

— Не может быть, дядя! — парирует малец, — Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.

Дело было в шестом классе. Училося у нас в классе сын солнечной Армении Гегам — безумно активный мальчик. Всякое с ним случалось, но однажды он умудрился довести класс до смеховых колик.

Представьте себе: идёт урок литературы. Класс мирно что-то читает, а учительница проверяет написанный на предыдущем уроке русского диктант. А текст был о знаменитых людях. И вот наш Ментор в юбке поднимает голову:

— Гегам! Всё у тебя хорошо, только скажи мне, почему ты фамилию Моцарт написал в кавычках и с маленькой буквы?

Ответ Гегама был прост и логичен:

— Ну так это ж кличка!

Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"

Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?"

Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ё[ж]... ся эта птичка — перьев не собирешь".

Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.

Про детскую неизбалованность матом...

Сын не знал, что такое мат и что это говорить нельзя.

Стою на балконе, курю, сын гуляет во дворе и, увидев меня, бежит и кричит "Папа, Папа, а Антон на велосипеде в машину въебе.. нился". Что про меня подумали многочисленные бабушки у подъездов двора, мамы, гуляющие с детьми...)))

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.

Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.

Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.

Младший сын вдруг меня перебивает:

— Она завтра приедет, папа.

— А ты откуда знаешь?

— Да она вчера звонила.

— А почему ты мне не рассказал?

— Не хотел тебя расстраивать...

Укладываю спать 4-летнего сына. Разговоры о том и сем, перешло на родственников, которых уже с нами давно нет. Сын — покажи мне как дедушка выглядел.

Я — завтра поищу фотографии.

Сын — Не надо фото, лучше скелет. Вы же скелет сохранили?

Я (поперхнувшись) — эээ, нет, люди так не делают.

Сын (убедительно) — Делают! Мы вместе в Палеонтологическом музее видели. И людей и динозавров.

И не поспоришь.