Детские истории #сын

Воспитательница детского сада:

- Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала знакомая - гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от землянички к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное, белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceксом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.

Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов - вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:

- Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!

Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну шесть лет. Бабушка приболела и выглядит неважно. Он её спрашивает:

— Баб, что с тобой?

— Да болею я. Наверно, помру скоро.

На что он ей с сожалением отвечает:

— Баб, не надо. У тебя такие блины вкусные!

И теперь у бабушки есть стимул жить дальше))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Линейка в школе, старший сын - первоклассник стоит со всеми. Идут поздравления, зачитываются стихи, и на последней строчке - "гимназия - наш дом родной! ", мой второй сын-погодка закрутил головой, стал оглядываться кругом, смотреть более пристально на школу.

Вскоре идем домой, вижу, что у него крутятся мысли, но начинает он издалека.

- Пап. А мы ведь в доме живем, а он дорого стоит?

- Дорого.

- Но если дом наш, то мы можем его продать?

- Можем.

- Ты слышал, что сказали на линейке, что гимназия - НАШ дом. Давай ее продадим, представляешь сколько денег у нас будет!

И мы таки не той национальности, о которой вы подумали: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть "Купи воду, я пить хочуууууу". На автомате отвечаю что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет! Нехарактерная тишина… Через пару секунд до меня доходит что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:

- Да что ж ты ей бьешься все время?

Сын:

- Маме и так больно, не смей материться!!!

У нас минутный ступор, а потом смех.

P.S. Прочтите слова мужа быстро

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Считается, что детей до 3-х лет нельзя наказывать, т.к. они еще не осознают своей вины. Наглая ложь, придуманная детьми!

Сын (недавно стукнуло 3) любит смотреть в окно. Сижу в зале, никого не трогаю. С кухни раздается крик супруги: "Сколько раз я говорила: не пачкать окно руками, только что мыли. Всё, больше в окно не смотришь!".

Ребенок, в слезах, выдаёт: "Я еще маленький, Я НЕ ПОНИМАЮ!".

Отмазался!

-2 -1 0 +1 +2


Это случилось, когда моему сыну Диме было года 2. К нам в гости пришла свекровь. На ней было красивое летнее платье с глубоким вырезом. Сидит она на диване, а Дима прыгает вокруг её и все через плечо в декольте поглядывает. Вот, думаю, что значит мальчик, маленький, а уже женской красотой интересуется. А когда свекровь ушла, сын говорит "мам, видела где у бабы Кати попа?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В копилку случаев "известный писатель написал за сына в школу сочинение и получил трояк".

У нас в стародавние времена на уроках труда, где шили пресловутые фартуки, оценивали в первую очередь, насколько ровные швы. Вот прямо прикладывала трудовичка линейку и оценивала.

Шутки ради и пятерки для обратились к знакомой швее из ателье-люкс - пятнадцать лет в профессии, Доска почета, дипломы-премии, любую одежку без выкройки на раз-два как нефиг делать. Фартук она сшила за какие-то немыслимо и рекордно короткие сроки.

Результат? Три с минусом. "Неаккуратные швы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты.

Почему-то... Заходит сын:

- А... Национальная русская забава! Консервация - взорвет или пронесет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие

детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.

И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года.

Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает

за ней, она прячется у мамы, кричит:

- Только тронь хоть пальцем!

Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она

визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними

следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить

его за руки и выдала (немного растягивая слова):

- Перестань, я сегодня не в настроении! !!

Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня 8-летний сын огорошил: " Деда Мороза в этом году не зови. Просто пусть подарок под ёлку положит. Я поставлю видеокамеру на ночь и посмотрю, как он нам подарки приносит. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.

- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.

- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026