Детские истории #сын

Сын недавно научился хорошо «р» выговаривать, гордится этим очень. Едем в машине в сад, я говорю:

— Вот ты сейчас придёшь, и всем скажешь «пРРРивет! », вот удивятся!

Ваня:

— Мама, алло, гараж. Я в английский сад хожу, мы «хеллоу» друг другу говорим.

Что важнее – правила или исключения?

Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь? ) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители

Пару лет назад, моему младшему сыну было наверное года 3-4. А живем мы за бугром, поэтому с родным языком у детей особое отношение.

Так вот, то ли Гришка споткнулся, то ли палец прищемил, а до нас доноситься в сердцах:

- Ё@ МОЮ МАТЬ!!!

Я конечно со смеха покатился - а жена долго выясняла, от кого сын понабрался такого... ;-))

Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:

- Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.

Сын (сонным голосом):

- Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.

Недавно поехали всей семьёй на марафон танго. Днём пошли посмотреть вместе с детьми. Спрашиваю у старшего сына (10 лет): "А ты будешь танцевать? " Тот отнекивается. Муж его дразнит: "А если к тебе подойдёт красивая блондинка с голубыми глазами, неужели откажешься? . . И что же ты ей скажешь? " Дочка (7 лет) ответила за него: "Он скажет "Привет, мама! Я не танцую. "

Сегодня на работе говорили о детях. Кто и как даёт им деньги на карманные расходы. Один говорит, мол, я своим сказал: "Буду давать деньги за хорошие оценки! Так дети одни пятёрки домой приносят. У меня нет столько денег... " Кто-то даёт деньги за хорошее поведение, кто-то за помощь по дому. А я сижу и говорю: "А я просто так сыну деньги даю. Учу его с детства финансовой грамотности. Он в 12 лет уже умеет копить и знает, что такое кредит и чем он опасен. " На меня все так посмотрели и сказали, что так делать нельзя, что деньги нужно заслужить, заработать. А я не знаю, почему должно быть так. Я с первого класса деньги ему даю, сперва мелочь, дальше — крупнее. Они ему где-то уже безразличны даже стали. Лежат и лежат себе в коробочке. Надо — взял, потратил. Не надо — он и не вспомнит о них.

О воспитании.

Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит и вдруг изрекает: "Надо мне буквы писать учиться". Я про себя обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась.

И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье - свет; как хорошо уметь читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные.

Сын дожидается паузы и говорит:

- Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля - вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все смеяться будут.

Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".

История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха - и быстро кричит на весь автобус - "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

В садике рекомендовали поводить сына к психологу, мол, много саботажа, рисовать не хочу, балет категорично нет.

Спрашиваю: Саня, а чего ты хочешь?

Ответ: Хочу большим птеродактилем высоко лететь на небо.

А кто не хочет-то?

Нам всем, что ли, к психологу?!

В супермаркете очередь к кассe. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на чёрной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацанёнок – её сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары. Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге. Но малыш, вдруг, пристраивает рядом вторую ногу, причём, чуть, повыше первой, а руками удерживается за край стойки.

- Э-э-э, - говорю – приятель! Может, с ноги моей сойдёшь?

Хлопчик, не меняя позы, заставляет маму обернуться и покраснеть:

- А мне, тогда, плохо видно!

Показывали сыну перед сном диафильм "Мойдодыр".Показав, решили закрепить материал.

-О ком был диафильм, Илюша?

-О мальчике грязнуле.У него еще живой умывальник был..

Немного подумав промзнес фразу, поставившую нас в тупик

_Хм..А что он делал в спальне у мамы?

- Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

У неугомонного школьника Митьки было, как говорится, шило в одном месте. Во время урока литературы учительница ему часто делала замечания: "Митя Сидоров, не вертись! » Отличница Маша у доски читает наизусть отрывок из стихотворения: «У старинушки три сына: старший умный был детина, средний сын и так, и сяк, младший вовсе был…» И в этот момент, заметив, что Митька повернулся, учительница громко произносит: «Митя Сидоров! . . »

Сын КОлька (7 лет) пришел из школы и заявляет: "А я знаю, кто все вокруг нас создал! Это Мать-природа!" "И кто же это такая?" - спрашиваю я. "Это тетя такая, красивая, давно жила" И грустно добавляет: "А теперь она умерла".

Это я услышал от своей сестры.

Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):

- Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...

Народ тихо давится от смеха минут пять...

Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь , случаи разные (!) мол бывают... обо всём вслух не скажешь...

Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию, он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:

- Да!... Случаи разные бывают. .. бывает, что трусы в попу забиваются

:))))

Народ в ауте!!!