Детские истории #сын

-Дорогой, наш ребенок жарит динозавра

- Это как?

- Ну как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку

- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.

– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

– Мне не

-2 -1 0 +1 +2


Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях.

- А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: "Пи-пи-пи! . . "

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:

- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?

Пришлось его огорчить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.

И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать.

Далее следует диалог:

- Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то?

- Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына).

- Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)?

И смех, и грех...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали с сыном (5 лет) на троллейбусе, достался счастливый билетик. После небольшого повествования о том, почему надо съесть этот билетик (чтобы исполнилось желание), сынок предложил поделиться со мной этим билетом.

Я:

- Нет, спасибо, у меня уже всё есть, загадывай сам.

Сын:

- Ну может, ты съешь, пожелаешь себе стать умным...

Полтроллейбуса легло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером сижу за компьютером, читаю новости в Яндексе. Взрыв в аэропорту в Москве, обрушение крыши в Питере... Думая, что нахожусь в комнате один, произношу со злостью:

- Хоть бы кто-нибудь этих двух гондонов взорвал (имея в виду премьер-министра и его президента)!

- Папа, а что это за слово? - спрашивает шестилетний сын, незаметно подошедший и стоящий сзади.

- Сынок, это очень плохое слово.

- Зато какое красивое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях в деревне сажали огород (т.е. картофель в землю зарывали). При этом процессе присутствовал мой 6-летний сын: малый любознательный и говорливый (временами заткнуть просто не возможно). А процесс заключался в следующем: помимо картофеля ямки нагружались еще и удобрением в виде куриного помета. Сын все время путался под ногами и задавал разные вопросы. Чтобы как-то занять чадо посоветовал ему походить по пашне пособирать сорняк, Который был лишен естественной среды обитания в процессе перекапывания огорода. Тут же последовал вопрос почему надо вырывать сорняк. А так как все лучше познается на сравнительных объяснениях, то я и выдал: «Вот представь себе: сидишь ты и ешь что-то вкусненькое. Тут прихожу я и с твоей тарелки все съедаю. Точно так же и здесь». Сын замолчал не очень надолго (секунды на три) и выдал: «Ага, понял: сорняк съедает картошкино гавно»…

-2 -1 0 +1 +2


Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.

Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын решил приобщиться к ценностям предков, посмотреть “Гостью из будущего”. Было ему на тот момент 14 лет, из которых 13 прожил в Америке.

Подхожу, спрашиваю, как впечатление.

– Скукотища, – говорит. – Уже три серии ничего не происходит.

Посмотрел немного вместе с ним его глазами – действительно, маловато динамики. Третью серию вообще как будто Тарковский снимал, сплошные разговоры в больнице.

– Ну хоть юмор тебе понятен? Вот это, например?

На экране Алиса объясняет Юле, как готовить брамбулет. “Берешь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле”.

– Понятно, что тут смешного? Обыкновенный мангустин!

Сын пожимает плечами:

– Ну да, обыкновенный мангустин. У нас в овощном продается. Непонятно только, зачем его жарить, он же фрукт.

Вот оно будущее, наступило. Обыкновенный мангустин в обыкновенном овощном магазине. И ведь действительно, есть такой фрукт. Интересно, Булычев знал о нем или из головы выдумал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой:

- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!

Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:

- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оставила сына 5 лет, с бабаушкой, сама на работу. Утром сынуля проснулся и стал канючит у бабушки : Дай мне чего-нибудь вкусненького. И так много раз. Бабушка не выдержала и спрашивает: Ну, чего вкусненького ты хочешь, например?

Дите: ну, например, детского шампанского!

Мой брат (его дядя): А взрослого ты не хочешь?

Сын: Нет, от взрослого я рыгаю!

Бабушка потом долго звонила на работу мне и выясняла, когда я успела ребенка шампанским напоить до состояния рыгания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.

Сын сидит рядом:

- Мам, ты купишь эти туфли?

Мама не уверена в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.

Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:

- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

купили щенка, сын 26 лет смотрит на меня, как я вожусь с собакой и говорит дочке по телефону "я не знаю , как мы с тобой выжили "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну было лет 7, и его очень интересовал вопрос детопроизводства. Основы он, конечно, знал, а вот детали как-то мне не удавались. И наконец его терпение лопнуло, и сын поставил вопрос ребром. Я долго юлила, потом взяла детали лего, объясняю: " вот это яйцеклетка, вот это миллион сперматозоидов, и все они изо всех бегут к яйцеклетке, кто быстрей добежит, из того ребенок и получится (ну это я вкратце пересказываю). И тут сын радостно-торжественно восклицает "Мама, так я самый быстрый и лучший сперматозоид? " Я говорю "Конечно. . . (после паузы - подумав), я , кстати, тоже"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026