Детские истории #сын

А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт.

В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внучке десятый месяц, но только недавно начала активно ползать. И все ей интересно, везде старается свой носик сунуть. Короче, познает свой дом. Дети живут отдельно от нас, в дачном поселке недалеко от города. Двухэтажный домик, внизу кухня-столовая-прихожая (все в одном помещении) и парная, "помывочная" и туалет. На втором этаже просто большая комната. Сначала ребенок "осваивал" только второй этаж. Вчера дали ей поползать на первом. Звоню сыну, обычно разговариваем по громкой связи, как бы общий разговор получается, ну и внучку слышим, как она или возмущается, или радуется. В процессе разговора сын сообщает, что вот, уже на первом этаже осваивается. В этот момент слышу восторженный вопль внучки, следом возмущенный вопль сына и раздирающий "мяв" кошки. Потом крики, возня, рев внучки и сын поясняет: "Доползла до кошачьей миски с сухим кормом, пыталась взять, кошка защищает свое добро. Светка, не долго думая, оттаскивает кошку за шею, причем почти придушив ее, и резво начинает запихивать в рот ее еду. Еле успел выхватить из рук, но она уже в рот напихала, пришлось доставать прямо изо рта. " Мы с мужем смеемся: "Кормить надо лучше, а то уже у кошки еду тырит! "

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала моя сестра. Когда сыну было 4 года, приехали в гости к бабушке. Вот сынок и выдал бабушке- "баба, а я знаю чем мама с папой занимаются когда меня спать положат" Немая сцена,называется "ревизор приехал". Бабушка с сетрой переглядываются, наконец бабушка выдает - "Чем? " -"А они телевизор смотрят тихо, тихо!" Вздох облегчения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней подряд приходилось брать с собой сына (3-х лет) на работу. Идем с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки сегодня не будет. Ребенок затыкается, всю дорогу до дома молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет об пол и - басом - "РАБОТАЮ, РАБОТАЮ, А ДЕНЕГ НЕТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну было 8 лет, начало 2-го класса, пытаемся приучить к самостоятельности и аккуратности. На столе, где делает уроки - стопки тетрадей, черновики для математики и русского отдельные...

Приносит на проверку листочек с домашним заданием по русскому языку - и такой этот листочек измятый, заляпанный и исчерканный, что я начинаю возмущаться: "Да что это такое за обрывок, ну есть же тетрадки специальные, ты бы еще на туалетной бумаге сделал! Немедленно переделать!!! "

Через пять минут приносит. Переписал... НА КЛОЧОК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Сохранила для истории...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу у парикмахерши, делаю завивку. Рассказываю про сына (4 года), как он всегда замечает если я в новой одежде и говорит какая я красивая если хорошо выгляжу. Парикмахерша говорит:

- Ну, сейчас пойдешь его забирать из садика, обсыплет комплиментами!

Закончила со всеми процедурами и иду за сыном (а волосы все еще химией пахнут после завивки). Захожу в группу, в ожиданий восклицаний типа:

- Мама, какая ты красивая с новой прической...

Сын выходит, подбегает ко мне, обнимает и восклицает:

- Чем это у тебя волосы так противно пахнут?

И оборачиваясь начинает на всю комнату кричать, обращаясь к воспитательнице:

- Марья Михайловна, идите понюхать как у мамы волосы противно пахнут! !! ! !

Дааа, дождалась комплимента : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свеженькое. Растет у племянницы сын - шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской.

Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит:

- Теннис? Бокс?

На что получает ответ:

- Нет, борьба. Греко-римская!

И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, доктор! – женский голос.

Перевожу взгляд налево от операционного стола – девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается… Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое.

Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно.

- Здравствуйте.

-2 -1 0 +1 +2


Я занимаюсь подготовкой вязки: постригаю молодоженам когти, чищу попы, протираю пол в отведенной для этого маленькой комнате - серьезно пыхчу, одновременно с озабоченным лицом осуществляя мозговой штурм "как бы это лучше сделать... "

Сын (12 лет) долго и молча наблюдает, задумавшись. Потом изрекает с глубокомысленным видом:

- Мам, а кто такой сутенер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды был свидетелем такой сцены.

Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками.

Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо!

Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спиннинг судьбы

Отматывая назад, в свое пионерское прошлое, когда я жил с родителями в деревне, и когда любая семья позволяла себе выписывать множество газет и журналов.

Причем был еще лимит на журнал «Огонек» - четыре штуки на весь поселок, журнал «За рулем» - два экземпляра.

Мне же кроме газеты «Пионерская правда»,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше! " Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поставили дочери фильм "Мэри Поппинс, до свидания". Старший сын, уткнувшись в книжку, поглядывает краем глаза. Потом мрачно говорит:

- Что-то мне она своим поведением и манерами напоминает Воланда...

Ну, понятно,  недавно "Мастера и Маргариту" прочитал. Хотя поведение и впрямь временами похоже. Фильм идёт. Сын временами отпускает замечания, находя всё больше и больше параллелей.

- Ну да, а это Коровьев... а это Азазелло...

Финал второй серии, Мэри собирает всех на бал, кот прислуживает...

- А вот и бал, вот и Бегемот... - удовлетворённо решает сын.

В общем - под личиной детской сказки скрывается история ещё одного визита Воланда в наш мир.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын рубится в "Сталинград" на компе.

Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"

Спрашиваю:

- Ты знаешь, кто такой Сталин?

- Чего?

- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.

- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из-за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026