Детские истории #сын

Федин отец заметил, что сын проводит слишком много времени за компьютерными играми. Чтобы побудить Федора заниматься больше учёбой, ляпнул: — Когда Жириновский был в твоём возрасте, он вечерами читал книги при свете ночника. На что сын немедленно выдал: — А когда Жириновский был в твоём возрасте, он уже был вождём политической партии и имел место в Государственной Думе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын учится в первом классе. На прошлой неделе проверяю дневник. Смотрю что задано на следующий день и волосы становятся дыбом. Глазам своим не могу поверить! Почерком первоклассника написано "принести в школу ТРАХАЛКУ". Не больше не меньше. Читаю еще и еще. ТРАХАЛКУ и все.

Зову малого для дачи показаний. А он:

- Папа, я написал "принести в школу ТРЯПОЧКУ". Мама уже спрашивала. А ты тоже как она подумал?

Занавес. Дневник решил больше не проверять. Вредно.

-2 -1 0 +1 +2

СТРАННАЯ ДЕТАЛЬ

У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.

Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была история про молодое поколение хакеров (Слава 2 года), рассказанная Артуром.

Так вот, у меня есть сын Эрнест. Ему сейчас тоже 4, а тогда, как и Славе было 2. Ситуация один в один, с той разницей, что объектом атаки стал мой служебный ноутбук. А так как я работаю в области защиты информации, то делайте выводы сами! Вы угадали: ноут защищен паролем по всем правилам - 12 символов, с заглавными буковками и циферками ессно, причем комбинация совершенно бессмысленная.

Так вот, после работы сидим с женой - ужинаем на кухне , а сумку с ноутом, заходя в квартиру, я всегда оставляю в прихожей. И что я вижу? Точнее сначала слышу! А слышу я знакомые диалоги из Мадагаскара. Ну, - говорю я жене, - задолбали этот мультик по телевизору показывать! А тут вдруг реплики повторяются. Блин, неужели по всем каналам идет? Стало интересно, пошел смотреть. Опаньки! Мой двухлетний вундеркинд, притащил сумку с ноутом, разложил на журнальном столе, достал из ящика и подключил блок питания (у меня их два, дома и на работе), включил ноут, НАБРАЛ 12-и ЗНАЧНЫЙ СВЕРХСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ!!! ! , ВСТАВИЛ ДИСК!!! и крутит свои любимые эпизоды из мультика!!!

Так что дорогой друг Артур, видать у них это уже на генном уровне. Плакалаглобальная сеть лет этак через пяток видимо: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К слову о посадках и Сибири. Со слов бати. Могу в пра-предках запутаться.

Начало 90-х. Приходит он к другу, а тот внушает великовозрастному сыну ремнем мысли через заднее место. Естественно вопрос за что. Ответ, мол попался на угоне машины и пришлось дать владельцу на лапу, чтоб тот заяву не нес в милицию.

Батя: Твой пра-праде был цыганом, так? Твой прадед уехал убирать в Сибири снег за кражу колхозных лошадей? Твой дед в войну получил медаль за то, что спи... лишил немцев боевой моторизированной колесной единицы со снарядами и на ней свалил из окружения! Ты сам по молодости отмотал три года за кражи покрышек? Я не понял, чего ты хочешь от собственного наследника!

Обоих героев рассказа знаю лично. : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:

— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…

Владик, не дослушав, возмущенно:

— Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало!

…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа рыбался в тенечке, на меня лето наступило".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну было 2 года. Рассказывает, что его обижают в детсаду. Говорю: - Так ты давай сдачу!

Разводит руками: - Так у меня денежек нету!

И в года 4: - Мама, я сегодня заступился за Диму! Его Леня лопатой бил, а я заступился!

Хвалю: -Молодец, за слабых заступаешься!

- Да, мама, Дима сегодня слабый был. ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ЛОПАТЫ!

-2 -1 0 +1 +2

Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов. Ребенку 5 лет.

Мама, высунув от творческого энтузизма язык, собирала этот ужас на пару с ребенком. После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал:

- Мам, забери их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг.

Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.

А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?

У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!

- Правильно, дети!

Мне стыдно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу:

- Папа, а чего у нас Артем такой тормоз?

- Ну так получилось, сынок.

- Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз?

- . ..

- Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын, играя с дедом, нечаянно ударил его кулаком в глаз. Спустя время, дед смотрит телевизор, прищурив глаз.

- Дед, а почему у тебя один глаз больше другого?

- Вот ты меня ударил, теперь всегда так будет

Малой, недолго думая, зарядил деду в другой глаз

- Ты чего? ??

- А это чтобы одинаково было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой трехлетний сын научился находить на улице монеты.

Здорово, подумал я, скоро он начнет находить бумажные купюры.

Но сын пропустил купюры, и сегодня нашел и принес пластиковую банковскую карту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026