Недавно вспомнил, как я с сыном Сашкой за грибами ходил.
Он совсем маленький был, годика четыре. Я, чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:
— Что-то здесь грибами пахнет, надо поискать.
И ждал, пока сынок гриб найдёт. Сашка от того, что он больше грибов находит, чем папка, был в восторге, а я, умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное — находил грибы!
Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил. И спросил:
— Сына, а как ты тогда грибы находил? Неужели действительно по запаху?
— Пап, ну ты вообще наивный. Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил, что здесь ими пахнет. Я же маленький был, а не умственно отсталый. И тут я почувствовал себя немного балбесом...
И тут я почувствовал себя немного балбесом...
Навеяло историей, как человек по молодости чуть случайно не утонул в навозной яме...
Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона. Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть
Но я с тех пор знаю, как пахнут хвастовство и понты...
Навеяно историей про изучение различных букв.
Одному моему родственнику, Вадику, (Привет! ) никак не давалась буква р.
Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец. буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама, ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок! " Перестарался логопед наверное... .
Перестарался логопед наверное... .
Сыну 1, 5 года. Стою в прихожей, в магазин собираюсь. Сынуля спрашивает: "Мама, ты куда пошла? ". Отвечаю: "Сынок, я сейчас приду. " Ответ: "Я не спрашиваю, когда ты придешь. Я спрашиваю, КУДА ты пошла. "
Случайно услышанные первосентябрьские разговоры. Мама(воодушевленно):
- Ну, что, как первый день?
Сын(со вселенской грустью на лице): - Мама, какой первый день, уже второй год!
- Мама, какой первый день, уже второй год!
30-го декабря вечером я говорю своему десятилетнему сыну, ты же даже письмо деду морозу не написал, как же он тебе подарок на норый год принесет? Он отвечает: -Ничего, я ему завтра имейл пошлю.
Прав ли я, что объяснил моему сыну как работают последствия его действий?
Моя семья живёт в Канаде. Это важно.
Моего сына травили в школе. Он крупный, и я всегда говорил ему, что нужно решать проблемы словами. Я говорил ему сообщать о травле учителям, а если они не послушают, то директору. А также мне и его маме, чтобы мы могли разобраться
В его школе есть группа детей, которые вели себя по-хамски по отношению к моему ребёнку и его друзьям. Мой ребёнок поступил правильно и рассказал об этом учительнице, которая следила за порядком во время перемены. Она объяснила ему, что эти дети недавно приехали в Канаду и ещё не знают, как вписаться в местное общество.
Он пошёл к директору, и ему сказали примерно то же самое. Поэтому он рассказал маме. Она хотела поговорить с родителями, и, скорее всего, её бы арестовали. Она ирландка. Настоящая ирландка из Ирландии, а не какая-нибудь там Марки Марк Айриш.
Я сказал ей, что позабочусь об этом.
Я записался на встречу с директором и учителем вместе со своим сыном. У меня была простая цель: остановить издевательства. И директор, и учитель попытались оправдаться одним и тем же: эти дети — новички и не до конца понимают, чем Канада отличается от их родной страны и что они видят по американскому телевидению.
Я спросил, что делается, чтобы это остановить. Они сказали, что поговорили с мальчиками. Я спросил, привели ли родителей и поговорили ли с ними. Он ответил, что нет. Хорошо. Тогда я повернулся к своему ребёнку и объяснил, что в Канаде детей младше двенадцати лет НЕЛЬЗЯ привлечь к уголовной ответственности. Более того, их даже нельзя арестовать. В худшем случае, если что-то случится, ему, возможно, придётся отработать общественные работы.
Директор и учитель пришли в ярость, крича, что я не могу ему этого рассказать. Я спросил их, не лгу ли я? Они оба замолчали. Я указал на них и сказал своему ребёнку запомнить, что они не говорили, что я не прав. Я сказал ему, чтобы он рассказал мне через неделю, если его всё ещё будут травить.
Насколько я понимаю, родителей всех хулиганов вызвали и велели им контролировать своих детей. Кроме того, хулиганов вместо перемены на месяц отправили в библиотеку в качестве наказания.
Я доволен результатом, но учитель и директор, похоже, были расстроены.
Моя жена считает, что мне следовало сообщить ему эту информацию в частном порядке.
Мама говорит 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!
Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам...
- Время всё расставит по своим местам...
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало! …Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…
Собираюсь на корпоративную вечеринку.
Посидеть с ребенком приехал мой друг (который неоднократно выражал протест против этого похода). Они сидят собирают в комнате корабль...
Бегаю по квартире.. Выходит из комнаты мой 10 -летний сын. Минут пять с интересом наблюдает за сборами. Потом громко спрашивает:
-Ты куда?
-Я на празднование нового года..
-А... спокойно и с мужским сочувсвтвием - будешь сидеть в углу и мечтать, чтобы тебя танцевать пригласили. ..... Лучшей рекламы своей маме трудно придумать...
Лучшей рекламы своей маме трудно придумать...
Тут на днях мой старший сын (4 года) выдал прикол...
У меня слева на груди есть татуировка - лев. Такой большой и красивый. Сын от льва просто в восторге.
Недавно подходит и говорит:" Папа, я, когда вырасту большим, буду пить пиво, и у меня будет картинка как у тебя. .. только не лев а ЖИРАФ!!!". Занавес.
Занавес.
В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой:
- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!
Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает: - Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!
- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!
О детях вспомнилось: Родственник снимает денюжку в банкомате... Рядом аппарат другого банка. В соседнем народ снимает деньгу побольше... Сын поглядывает туда-сюда, по взрослому, с чувством выдаёт папе:
- Па, ты в этом аппарате больше не бери, бери в соседнем, ОН БОЛЬШЕ ДЕНЕГ ДАЁТ! Пипал плакал!!!
ДЕНЕГ ДАЁТ!
Пипал плакал!!!
Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.
Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:
- А как появляются дети??!
Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.
Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:
- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?
- Хочу братика!
- ???
- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите ! !! :)) Кстати, братик родился :)
:))
Кстати, братик родился :)
Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".
