Детские истории #сын

дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.

Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто? ".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.

Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь? " ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

Так уж прям и боль и головная?! - пробурчал он.

И мне пришлось рассказать ему одну старую историю. Расскажу и вам. Тогда я был лет на пять постарше его. Ну да, годков семнадцать уже было. Зима была снежной и я расчищал тропинку от дома до калитки. Где то недалеко рычал бульдозер, расчищая дорогу. По этой расчищенной дороге ко мне и пришли друзья.

- На танцы пойдем? - поинтересовались они и я в согласии кивнул, - значит есть повод бухнуть!

От калитки до дороги оставалось метра три. Я посмотрел, воткнул в снег лопату с мыслью:

- Ну ладно, завтра с утра закончу, - подумал я и мы пошли в дом.

Перед танцами много не пьют, раздавили пузырек на троих и в путь. Дорога узкая, в один нож бульдозера, но гуськом мы не ходим мы же не гуси, поэтому шли шеренгой. А навстречу тоже трое и тоже шеренгой. В темноте и не разошлись. Слово за слово, перекинулись парой [ман]дюлей. И понеслась! Зачем они начали раздеваться, до сих пор не пойму. Скинули с себя шапки, куртки, мож еще чего-то уже и не помню. Мы конечно были удивлены, но времени не теряли и пока они раздевались мы наваливали им по полной. От души! Чтобы знали правила дорожного движения. Они разделись и побежали. Может в этом и был их секрет. Мы за ними бежать не стали. Ну мы же одетые. Осмотрели поле боя. Трофеев было дохера. Ну а что? Зима же. А они почти до трусов разделись. Пособирали все и пришлось возвращаться домой. Ну не тащится же с этим барахлом в клуб, мы ж не барыги какие то. После хорошей махачки хмель весь выветрился. Пришлось добавлять. Пока разливали, на улице какой то шум, гам, лай собаки. Я пошел проверить. Вышел на веранду, твою ж медь, народу полный двор. Ну нас народом что пугать, мы ведь и сами из народа. Но силы надо уравнивать и я тщетно пытался найти на веранде лопату. Хорошая лопата в хороших руках, это половина успеха. А лопаты то нету! Пришлось выскакивать так. Как был, в носках и без лопаты. Ну я в принципе только спросить хотел — вы какого хера тут собрались?! Но не успел, потому что прилетело. Я насчет этого дела опытный, сразу понял не с руки. И даже не с ноги. И даже не с двух. Но задуматься не успел, потому что когда прилетело второй раз я понял — вот она моя лопата! И сознание потухло.

Так вот, с того дня, если какой инструмент не на месте, у меня сразу начинается головная боль. Может и фантомная, но инструмент должен быть всегда на месте!

Мой сын меня понял с полупинка, пошел отнес инструмент в мастерскую и до утра ждать не стал. Все собрал и отвертки и плоскогубцы и даже паяльник. Оно и правильно. Пусть с детства приучается. Может и вам кому интересно будет.

родителями семей до благополучных семей у которых все было в порядке - и зарплата стабильна и личная жизнь.

Возвращаюсь как то с работы и наблюдаю такую картину: стоит сын с товарищем вокруг парня который что-то увлеченно лепит из пластилина. Видеть то я его видел изредка, а вот имя не знал, знал только что учился он как и сын в школе недалеко от нашего дома и был старше лет на 5 что ли. Меня они не видят, а я что то и не стал показывать свое присутствие - очень уж заворожила меня картина превращения бесформенного куска пластилина в произведение исскуства не побоюсь этого слова. В конце концов у него получился бравый красногвардеец на коне, в папахе, с шашкой наголо.

И значит отдает он этого красногвардейца сыну и говорит: "Ну держи вот как обещал". Сын смотрит с детским восторгом - он такого никогда не видел, и я, признаться, тоже. И тут мы с ним оба, наверное, в одну секунду, видим с каким обожанием и как на чудо смотрит на эту игрушку товарищ сына. После некоторой паузы малый собирается уходить и тут я слышу как сын говорит: "На Витька, бери, дарю". Витька оборачивается и вся эта гамма чувств отчетливо видна на его лице, берет этого воина как бы не веря еще в то, что это действительно ЕГО вещь теперь. В глазах немой вопрос: "За что мне?"

Я вам не говорил, что бывают моменты когда я понимаю сына с полуслова, и могу угадать о чем он думает, даже если он ничего не говорит? Это был один из тех моментов... я чувствовал, я знал как сын может ответить на этот вопрос. Может быть "Потому что у тебя Вить отца нет и живешь ты с матерью которая видит только дно бутылки, а тебя в пьяном угаре как то не узнала и выгнала из комнаты...". А может "потому что ты приходишь к нам как бы невзначай посмотреть телевизор и когда мама предлагает покушать ты всегда отказывваешься хотя видно, что ты голоден и приходиться тебя заставлять". Сын просто ответил "Ну мы же друзья"!

Они до сих пор лучшие друзья. Сын работает на заводе, инженер, Витька дальнобойщик.

Я воспитал хорошего человека...

опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.

- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:

- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком.

- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль:

- А-а-а! Что это у тебя?!

Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.

- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается:

- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!

Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид. ..

Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...