Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
- Ты большой?
- Да.
- Сильный?
- Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
- ...
- Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
- Понял...
- Что ты понял?
- Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. - Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!
- Молодец.
... Респект и уважуха таким родителям!
Показывали сыну перед сном диафильм "Мойдодыр".Показав, решили закрепить материал.
-О ком был диафильм, Илюша?
-О мальчике грязнуле.У него еще живой умывальник был..
Немного подумав промзнес фразу, поставившую нас в тупик _Хм..А что он делал в спальне у мамы?
_Хм..А что он делал в спальне у мамы?
Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю: - А, фигня. У меня такой настоящий есть.
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.
Сын играет не компьютере в CS. Играет и комментирует происходящее:
- Получи гад!
- Еще один готов!
И вдруг выдает:
- Тварь я дрожащая или право имею?
Сыну 11 лет. В школе Достоевского еще не проходили.
Книжки "Преступление и наказание" в его руках замечено не было.
Я спрашиваю:
- Сынок, а что это такое ты сейчас сказал? Откуда это?
Сын:
- Пап, да это же классика!
Вот это да! Он оказывается ночью, под одеялом, с фонариком читает классическую литературу!
- Это же из Гоблина! (Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")
(Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")
Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием. . . . .
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика. . .
Цитирую:
". . . и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев. . . " К неописуемой радости племяш избежал взбучки.
К неописуемой радости племяш избежал взбучки.
Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще.
1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской.
Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью
и во
обожаемого предмета из обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены акустическими
возмездиями и высокие договаривающиеся стороны вернулись на исходные позиции. Сработала только
легенда, что мышка бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее успех был расширен на
других направлениях: больше сладостей нет, мышка съела все прянички, конфетки и т.п.
В конце-концов, пораженный таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш
изрек: "Как я не люблю эту мышь...".
2) В двухлетнем возрасте очень хочется подергать предмет, который висит в пределах досягаемости, а если это
гирьки от часов-кукушки, выполненные в форме шишек , то особенно. Папа-мама сторого-настрого запрещают дергать
шишки, но их для разрядки разрешается осторожно потрогать.
После этого особо пикантно звучат фразы: "Я хоцю потрогать сиськи". И дальше
проникновенно: "Я не буду сильно дергать". В общем не остается сомнений, что ребенок вопроизводит
подслушенный дома разговор. Взоры молоденьких воспитательниц детского сада весьма красноречивы.
В общем случае, дыхание это то, что перехватывает у родителей, когда их малолетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сценку...
подсмотренную им сценку...
Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.
- Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
- Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.
Сын еще в садик ходил. Смотрит детскую передачу. Девочка на весь экран. Я прохожу мимо и слышу, как сын говорит"фууу. . Девочка! ". Я притормозила и спрашиваю: " Тебе, что мальчики нравятся? " Ребенок посмотрел на меня и ответил"Мама, если бы мне нравились мальчики, то я был бы девочкой".
Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:
- А когда вы мне подарите телефон?
- А когда ты хочешь?
- Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на день рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.
На следующее утро подходит и говорит:
- Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.
Пришёл сын с курсов подготовки к школе. Рассказывает: "Нам в школе сегодня сказали, что в Новый год будет день свиньи! "
И не поспоришь...
Привет всем.
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?! Давно я так не смеялся.
Давно я так не смеялся.
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе! ". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что? ". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.
Смотрим с детьми фильм "Гостья из будущего", первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.
Сынок 7 лет от роду вопрошает:
- Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?
- Ну да, бесплатно.
- Хотел бы я там жить. - Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала. как-то так
- Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала. как-то так
Дети - наше все!!!
И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!
На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"
Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:
- Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!! Хорошо, что на ногах удержалась...
Хорошо, что на ногах удержалась...
